активное восприятие.

 Сколько бы ни гласили СМИ о пассивном пожирании информации, та ее часть, что является творчеством, искусством, несущим идею, а не только провокацию, всегда будет расчитана на хомо сапиенс.
Все это как бы понимают, когда идут в картинную галлерею ( в основном) или в музей. Там, где правит история, нет места невеждам. Но как только речь касается кино, музыки, редкко - книг, все сразу думают, что им все на свете должны.
Ну и что, что индустрия кино? Ты, жирный увалень, раскинувшись в своем кресле и потаскивая поп-корн из своей огромной корзины, расположившейся у тебя на пузе, ты думаешь, все должны уважать и ублажать тебя за какие-то 300 рублей за полтора часа? Километры пленки были отсняты для того, чтобы ты мог поднапрячь свои извилины и взвалить на себя весь груз хлопот, некогда будучи Шексперовскими и Фаулзовскими. Сотни людей делали огромню работу под руководством одного-единственного человека. Миллиарды долларов потрачены на декорации, компьютерные эффекты, - они задумывались даже о таких вещах, на которые ты никогда и не обратишь внимание, сколько часов было потрачено на осмысление сюжета, взаимозависимости его героев, их отношений друг к другу и к миру в общем и их гармонии друг с другом. Как будто бы целая страна, огромная страна, скажем, США, работает над производством фильма. И целая страна, скажем, путем случайной выборки, Чешская Республика, трудится над тем, чтобы все фасады ( и не только ) всех зданий выглядели необычно и привликательно. А еще, еще,  целая страна, - пусть это будет Сент- Кидс- и - Невис (потому что я уже прям не знаю что еще к чему прилопатить) будет ответственна за музыку... Хотя такая маленькая страна не может быть.. Наверное, это должна быть Россия по масштабам, но если б это было так, о, боюсь, это имело бы непредстказуемые последствия.
Итак... за книги кто? Англия? Допустим. Пусть будет так, не важно. Ведь это так много: целая армия, целая страна  трудится в поте лица чтобы только ты улыбнулся/ испугался/ удивился/ опечалился. Все ради тебя, ты понимаешь?
Нет.
Ведь ты пришел со своей историей.
Тебе сегодня супу не долили. И официантка плохо обошлась. И вообще, ты видел стопятьсяот таких подобных фильмов и не собираештся больше напрягать над ним свои мозги.
"А вот я такой крутой, сяду, мои друзья говорили, что это смешно, но вы только попробйте-ка меня рассмешить!" Сижу сопротивляюсь изо всех сил, не вникаю, не смотрю. А выйдя из кино, из галереи - мне не понраивлось! меня не задело! а я все ждал, а оно не пришло. а у меня тут проблемы побольше извержения. меня не отвлекли, меня не удовлетворили. В двадцать первом веке, я согласен с тем мужиком, что сказал, что умер кинематограф.
Ты сморишь концерт Леди Гаги и все что видешь - артистичность, костюмы, но нет никакой искры чтоб заметить сказку, надежду, идею поддержки и судьбы, судьбы, что привнесет тебя на Олимп, о котором ты только мог мечтать.
Нельзя смотреть, не имея сердца. Нельзя слушать не имея души. Не можешь ты проникнуть вглубь состояния, что уже не существует внутри тебя. Где-то глубоко-глубоко, или же нет, на поверхности совсем, -  не важно.
Искусство - это не волны, которые получаешь ты, как излучение от ламп солярия, это не идея, навязанная в подсознание систематическим повторением роликов, это то, что ты должен выстрадать, это то, что ты должен прожить, это то, что мне говорили "я чувствую это, но вот как оказывается нужно это описать". Это твое, но не сделанное тобой. Это то, что ты воспроизвел в той или иной мере, до чего дорос, чему благоволил, что ждал и на что надеялся, что всегда было в тебе или недавно появилось, - но не то, что в тебе должны вызвать.

об искусстве игры в прятки с реальностью

Знаете, ребята, я давно об этом думала, но все никак не могла сформировать свои мысли. Поскольку их нужно выразить максимально точно и аккуратно для идеи такого рода.
Возможно, мои соображения ни для кого и не будут в новинку, но, знаете, иногда кажется, что мы живем в 21 веке и все такие продвинутые и понимающие, осознающие реальность и живущие с ней в унисон, а потом тебе один друг говорит о том, что все "черные" - наглые, воры и ублюдки и он их ненавидит, а другой рассуждает о том, что голубые - это неправильно, порочно и не модно, а третий не понимает как можно есть сырую рыбу, так что в данный момент я тут пишу как бы для всех..

Ладно, хорошо, попробую. Это что-то типа:
Музыка и кино - это не столько искусство, сколько отупляющий наркотик для людей их потребляющих.
Сейчас объясню.
В них можно жить вечно. Они задают свои темы, свои настроения и проникают глубоко - не в кровь, не в вены, но в душу и в разум человека, заставляя его забывать о своих проблемах и путях их решения. Счастливые, живущие полной жизнью люди редко смотрят кино, не утопают в музыке, да и книги тоже не читают. Ты погружаешься в этот мир и тебя засасывает. Пересмотрел веселый сериал, послушал веселый альбом и все у тебя зашибись. А ведь нет же, все точно так как и было до того, ты просто витаешь в некотором наркотическом угаре от искусства и тратишь свое время. И это самый доступный и приемлемый наркотик из всех. Мешает бабушка в автобусе? Плеер в уши и проблема решена. А помните детство? Родители ругаются. Друг с другом или на тебя. Включил музыку и все это происходит не с тобой, ты - в другой реальности.
Дела хуже некуда? Посмотри жуткое кино - вот где проблемы-то! Чувака похитили пришельцы. Или он сошел с ума. Или он пришелец и сошел с ума и ему кажется, что он человек и его похитили пришельцы. Твои проблемы по сравнению с этим - просто тьфу! И вот фильм кончился и ты опять в охмуряющей дымке, испуганный и в шоке. Но по существу - довольный и счастливый.
Ты чувствуешь острее, переживаешь, наслаждаешься, воображаешь, домысливаешь, ты не общество потребления, ты тоже творец, только сам для себя. Читаешь книгу и сам творишь, впитываешь мудрости поколений! Можешь потом ходить умный, важный, цитировать, красоваться этими воздушными шариками которые никак не привязаны ни к тебе, ни к твоей жизни, не спасут тебя от шторма и в общем-то, в большинстве своем, состоят из воздуха.

Хочу повториться, что тут речь идет лишь о тех, кто потребляет данные продукты, но не создает их - ведь это уже совершенно другая сторона луны.
Так что вот, дорогой друг, если ты знаешь наизусть огромное количество альбомов, песен, фильмов, актеров и прочую прилагающуюся информацию, это ни в коем случае не повод для гордости, надо что-то менять в своей жизни, меломан, киноман, наркоман.

jnlkdgbvuysagvu

Мне в последнее время не нравится веселиться. И последнее время длится довольно давно уже. Хотя, глупо так говорить. Это то же самое, что идиоты пишут вконтакте в интересах – люблю хорошо проводить время, развлекаться. Да ну нахер, невероятно! У нас столько общего, давай дружить!
Просто то, что раньше казалось мне отдыхом и весельем сейчас больше напоминает обязательство играть перед другими себя прежнего. Потому что, ты еще не новый, а половинчатого, переходного никто не любит – он всех грузит. Сидишь в баре (и никакой от тебя там пользы, стул только зря занимаешь), а тебя от них уже тошнит, едешь в Шерегеш и вспоминаешь каждую старую кочку на дороге, искренне удивляешься новым, приходишь в клуб – а там – хоть застрелись. Я уже не рыжая и не отвязная и если сначала меня это угнетало, со временем я смиряюсь. Старое умерло, а новое еще не родилось – кризис.
Теперь я понимаю, что все время делала то, чего на самом деле не хотела. А большинство времени не делала вообще ничего, потому что это внутреннее противостояние не давало мне нормально жить и развиваться. Старый ворчливый прагматик все еще сидит во мне, но его трон уже сильно накренился.
Я свой подростковый период практически не заметила – не было опрыщавленного за 2 дня лица и сильного скачка роста, когда ты не поспеваешь врубаться что вытворяет тело, из дома никогда не убегала, не испытывала пристрастий к марихуанне. Хотя, были, конечно, да конечно же были трудные моменты – и развод, и пара несчастных влюбленностей, и школьные проблемы, и болезни, и какая-то гадская гадалка сглазила пару моих способностей (кстати, интересное слово – на первый взгляд, кажется вроде как дар что-то делать, а если его разобрать, получается просто способ, которому вроде как и научиться можно), - хоть я и не верю в такое. У моей памяти есть удивительное свойство забывать неприятные моменты. Со временем я могу и не вспомнить как плохо и больно мне было из-за чего-то: не помню чувственно, или даже как сам факт.
А этот кризис что-то затянулся, и время от времени я задумываюсь – а в правильном ли направлении я иду? Всю жизнь двигалась на нейтралке, провела в полнейшем расслабоне, создала себе какой-то кисельный мир и потихонечку в нем утопала. Если то, что было, не делало меня счастливой, значит надо выбирать противоположный курс, видимо. «Если тебя что-то не устраивает, меняй это» - это мой железный принцип. Ну и, собственно, если не себе верить, то кому еще?
Мне только жаль, что я столько времени потеряла. Да, конечно, Дени Девито начал сниматься в кино когда ему было вагон с хером, да и вообще, существует куча пенсионеров, начавших свою настоящую жизнь в предстарперье, никогда не поздно, в каждом возрасте свои прелести, тра-ла-ла и ла-ди-да, и все же, хотела бы я открыть свои способности в 3-4 года (ну, это было б идеально), чтобы к этому возрасту уже что-то иметь в себе и вне. Все-таки время такое – всем нужны молодые, энергичные, оригинальные, легкие на подъем, ну просто звезды, не меньше, - даже если на должность технички, даже если в пару к старому лысому уроду, даже если просто в автобусе рядом сидеть – куда приятней, скажите.
Что самое приятное в искусстве – так это его побудительная сторона. Оно само себя создает.

ску-ску-скука

Меня бесит когда люди спрашивают скучаю ли я по ним. Они напрашиваются на положительный ответ, давят на тебя, но я их обламываю (нет, не скучала). И начинаются обиды - как так, ты по мне не скучала? Я что тебе совсем не нравлюсь?
Что вообще за слово такое? Я без вас так скучала! Ну да вот сидела у окна в дождливую погоду и думала только о том, что мне без вас так плохо и неинтересно, а с вами так весело. Какой надо быть несостоятельной личностью чтоб не мочь быть самому, без других. С другой стороны, мне иногда кажется, что это я такой человек ни к кому сильно не привязывающийся. Я бы прямо сейчас могла сесть на самолет и уехать на другой конец света. Не думаю, что мне не хватало бы по родителей, родственников, конечно, хотела бы поговорить с друзьями, побыть с ними некоторое время, но "скучать", вот прям скучать, извините, но нет. Я бы там себе и других друзей нашла. Возможно это звучит грубо и ужасно, не поймите неправильно - я люблю своих друзей и очень их ценю, но привязываться к ним как к ориентирам в жизни, не заплывать дальше этих буйков - это бред. Есть гораздо более важные вещи в жизни. И это постоянное желание некоторых людей быть в компании, иметь с кем-то отношения - мне вас жалко, не стоит себя в других прятать, все равно придется на себя потом посмотреть, только свое отражение увидеть уже будет сложно.
Время от времени появляются люди, по которым я начинаю скучать. И это чувство просто отвратительно. Тем кто скучает постоянно, по поводу и без, должно быть, проще. Может, стоит потренироваться - систематически растягивая мышцы, ты их не порвешь однажды сев на шпагат.

дом, милый дом

Вспоминается эпизод из Симпсонов, когда к ним пришел семейный психолог и начал вести беседы с каждым по отдельности. Сидит в комнате Лизы и слушает: "Мой дом - моя крепость, все знают это в семье и уважают", врывается Барт, разворашивает шкаф, берет оттуда какое-то платье/игрушку и убегает.
За свою жизнь я сменила не так уж и много домов - раз, два, три,.. пять получается. Когда мы только приехали в Новосибирск и нам было негде жить, мы перекантовывались у бабушки с дедушкой, я мало что помню из того времени, потом мы переехали в однокомнатную хрущевку, и этот период тоже был мало чем привлекателен, детство, я даже гуляла во дворе, что перестали делать буквально несколько лет спустя. Помню, когда к нам на праздники приходили родственники, мы с двоюродными шли "секретничать" в туалет - один сидел на стиральной машине, другой - на унитазе, третий - на ванной, нас выуживали оттуда ради семейных фотографий, а так мы часами сидели в нашем маленьком штабе.
Моя мама - натуральный попугай-параноик. Она со школьного возраста заставляла меня вырезать со всех тетрадок и документов свои ФИО, паспортные данные, адрес, телефон и прочее, мотивируя это тем, что меня могут сглазить, меня могут выследить и не понятно что еще со мной сделать. "Каждый раз, когда заходишь в подъезд", - говорила она мне, - "смотри, чтобы рядом никого не было, в лифт заходи только одна", - хотя у нас лифта-то в доме никогда и не было, и жили мы всегда не выше третьего этажа пятиэтажки, - "когда открываешь дверь ключом, проверь, нет ли кого на верхней площадке, если кто-нибудь идет следом, подожди пока пройдет, можешь сделать вид, что ищешь ключи". Понятно, она объясняла мне основные правила безопасности, но детское сознание дорисовывало детали - а что, если я, входя в квартиру, именно в этот момент, буду настигнута хулиганом, поэтому поверх основных правил дорисовывались детали - заходить в дверь, нужно было повернувшись лицом к лестничной площадке, дабы заметить опасность априори. С другой стороны... Большинство людей считают, что в квартире безопаснее, чем за ее пределами, а что если в ваше отсутствие в нее проник вор-форточник?
Вы представляете себе это детское смятение и отчаяние из-за невозможности составления идеального плана по безопасному проникновению в собственную квартиру? Это как в той серии Альфа, где в городе произошло землетрясение и он уже не мог делать ничего другого, кроме как предвкушать беду.
Когда мы жили в Эмбе, я помню проснулась из-за маминого крика, вышла в коридор, а там какой-то мужик пытается убить моего папу, а мама сзади бьет мужика разделочной доской по голове, кругом кровища. Говорят, я заорала и убежала. Скорее всего, сосед (как позже оказалось) и не думал совершать убийства, но в глазах пятилетнего ребенка это именно так и выглядело. Оказывается, он был жуткий алкоголик, перепутал этажи и, зайдя в квартиру (СССР, военный городок, двери тогда еще не запирались, все друг друга знали) и увидев папу, подумав, что жена ему с ним изменяет, кинулся в драку. Наверное, это был первый случай, когда я поняла, что "мой дом" и "моя крепость" - понятия даже рядом не стоящие, второе - это что-то из области идеальных моделей. И, если мне не изменяет память, после этого случая дверь в квартиру стала закрываться.
Место, в котором я сейчас живу, славится своим никогда не закрывающимся подвалом. Воображение давно дорисовало в нем хуеву гору бомжей и насильников, подстерегающих меня, поэтому расстояние от входной двери подъезда до первого пролета, как правило, преодолевается рысью. Плюс кто-то постоянно снимает пружину с двери и ломает домофон. Около полугода назад начались постоянные звонки на домашний, последующее непродолжительное молчание и бросание трубки, на что мама сказала, что, вероятно, кто-то прозванивает квартиру чтобы узнать когда мы дома, а когда не бываем, и обворовать квартиру. Семья из двух женщин и двух котов - проще некуда! Здесь должен следовать звук громко сглатываемой слюны, такой как в мультиках. Ах да, еще одно временное место перекантовки стоит на индейском кладбище (на кладбище коренных американцев, блеать!) - это мы так всегда шутим, потому что звуки и вещи, которые там происходят весьма трудно, а иногда и невозможно объяснить, но это уже по части ТВ3, так что оставим это, люди - вот опасность номер один. Для всех.
Прочитав все выше написанное, я составила автопортрет сыкуна-параноика, но ничего не могу с собой поделать, по большому счету, я нигде не чувствую себя в безопасности.
Фрейд в своем Ведении сказал, потом повторил, потом еще раз закрепил то, что значение сна никогда не равно его содержанию (сейчас все психологи медленно покачали головой, прицокнули язычками и про себя проговорили мой обывательский "перевод" со всеми соответствующими терминами и формулировками), но каждый раз когда мне снится, что я не могу закрыть замок двери и ее кто-то вырывает у меня из рук, что долбанутые подростки разрубают входную дверь топором, или кто-то заливает дверной замок цементом (такое было, но с жвачкой), или мне стреляют в глаз когда я смотрю в дверной глазок, я не могу их трактовать иначе.

семьи

[и вот что самое неприятное - если в детстве родители были для тебя всем - и Богом, и другом, непререкаемым авторитетом, то постепенно, одна за другой, роли отсеивались и, кажись, единственное, что есть теперь - это опыт. Не жизненный, ведь мы его не слушаем и не принимаем, но профессиональный. Если он есть. И до тех пор, пока человек еще учится и работает, он есть, а дальше - а дальше он ест.]



Не смотря на то, что я люблю своих дедушек и бабушек, я стараюсь к ним пореже заглядывать. Не то чтобы стараюсь, само получается - инстинкты не ошибаются. Каждый раз, когда я захожу в гости, вокруг меня начинается дикая суматоха: дедушка пытается меня чем-то занять, не дать мне заскучать - сует мне под руку пульт от телека, шахматы, газеты, все подряд. Бабушка выкладывает буквально пол-холодильника на стол и хочет, чтобы я все съела. Естественно, начинаются стычки за мое внимания - все друг на друга кричат, конфликтуют. Потом, как правило, обед и чай. Послеобеденные беседы... о чем? Бабушке не расскажешь о том, что ты купил новую приставку, о том, как здорово сходил недавно в клуб, о более серьезных темах - и подавно. Приходится вытягивать из себя всякие банальности - чем мама сейчас занимается, брат, сестра, все родственники - кто как живет и что у тебя тоже все хорошо. Пытаешься быть вежливой, учтивой, интересуешься их делами, а в ответ начинаются похоронные беседы - да что мы, мы-то уже старые, сама понимаешь, скоро уже... близится... Че близится-то? Блин, ну вы даете!..
Я, пожалуй, пойду.. И начинают обижаться. А если останешься до вечера, хотят чтоб ты остался на ночь. А дальше - наверняка,- больше, как пиявки.
Вот и получается, что вместо положительных эмоций от встречи с близкими, ты уходишь загруженный чужими проблемами, с плохим настроением. Пытаешься помочь - прогоняют, ковыряешься в телефоне - обижаются. Получается очень такое нелепое, неуклюжее общение, но тебе все равно рады. И, вроде как, ты тоже рад, что показался сам, других проведал, но тебя не покидает чувство неопределенности, как после первого угловатого секса. И секс этот продолжается уже на протяжении нескольких лет, каждый месяц-пару.
Ты мог бы много чего рассказать им, на самом деле: о том, что происходит в мире, о том, что происходит у тебя в жизни, о своем отношении к тому и другому, ты мог бы оспаривать их точки зрения, дабы как-то оживить разговор, только им бы это не понравилось, возможно, узнав некоторые твои сверхпередовые взгляды, они смогли бы даже разочароваться в тебе. Вот и получается, что они никогда не узнают тебя как личность, ведь ты заранее смягчаешь все углы и остаешься для них стереотипом, шаблоном, контуром, залить который можно чем угодно и как угодно. Пускай сами закрашивают, давно уже сделали. И ты остаешься 12-летней внучкой до конца - не расстраивать, сидеть и улыбаться, есть все, что тебе дают и вести положенные светские беседы. Ты никогда ведь не изменишь их взгляд на мир, а своим поделиться тебе есть с кем. Тупиковая ситуация, выход из которой не следует искать.
Не знаю, завидую ли я тем людям, которые общаются со своими родственниками на равных, как с друзьями. Между мной и моими огромная пропасть, и я не думаю, что это хуже, это просто по-другому. Вспомнилась банальная фраза из американских фильмов: "Ему не нужен друг, ему нужен отец".. А у меня, вроде как, друзей достаточно и место родни в другом секторе, до которого еще ехать с двумя пересадками.

Американское небо

Купила пончики. Не вкусные. Без глазури и начинки, но с посыпушкой. Иногда не успеваем готовить ужины, ужинаем чипсами и пивом. недавно по нашей улице проезжал фургончик с мороженым. все как в фильме - музыка, разноцветные наклеечки на белом кузове. тут вообще все как в фильмах. и голосуют они потому что могут и имеют право, и верят, что 1 голос действительно важен. Ну как тут не вспомнить саус парк - Стэн, выбирать всегда приходится между клизмой и сендвичем с дерьмом)
Мои щас пошли к соседям, а я выкроила наконец минутку побыть наедине с блоггером. А еще, у нас в апартаментах живет Фифти Сент и Снуп Дог, честн слово! Фотки потом выложу.
Так много было че сказать, но все уже всем рассказано на столько раз, что я, похоже, сама уже устала от этой информации.
А вообще, надо искать другую работу, пооплачиваемее. И другую квартиру, подешевле, а то столько посредников тут, что на деньги что мы платим можно б было в отеле где-нибудь в Лас-Вегасе жить. А че, идея. Но не. туда мы поедем позже.
Начинаю немного подуставать от компании - на работе толпа, дома толпа, а во сне я на работе, так что смотри п.1.
Пару раз даже ловила себя на мысли, что хочу оказаться дома, но так, на часик - передохнуть, отдышаться, потискать кота, пожрать нормально, попеть перед компьютером и обратно, в эту, реальную, настоящую жизнь.
У нас начался сезон дождей) Похоже, на долго. Вроде, не меньше месяца. Значит, все-таки придется покупать что-то с рукавом.
Завела тут кошку. милая такая, один раз полдня меня прождала под дверью: свернулась клубочком и заснула, няняня. Два дня я кормила ее сыром, а на третий она наблевала нам под дверь. Так же не делается, собака.
Накрасилась и сижу перед компьютером, сама на себя похожая. Тут так единицы ходят. Мы когда в Хардрок Кафе пошли в платьях и накрашенные, аж стремались по улице идти - думали, нас за проституток примут. Возможно, так оно и было. Все тут в майках и шортах, с хвотами (ветер) и во въетнамках.
Наиболее понравившиеся фразы (это так, чтобы не забыть) I would tell u to go 2 hell, but I work there and I don't wanna see you every day. I'll try to look on the things from your point of view, but I just can't stuck my head to far up to my ass (че-то такое), you look like I need another drink. Ну и все в таком духе, короче. Вот так убиваю время.


Джордж рассказал кучу всего интерсеного во время нашей "экскурсии" по Буреважу и Хардроку. Билокси раньше был очеь красивым городом - куча казино, разноцветных огней, возможно даже олея из пальм вдоль побережья) Но после Катрины он так еще и не восстановился. Хардрок Кафе был построен как раз перед ураганом, ну вы же знаете сколько там реликвий. во время урагана были выбиты все стекла в рамах и все гитары и костюмы просто вынесло на улицу. Многое было уничтожено, некоторое подобрали люди. Единственное, что уцелело - это гитара ... охх, не помню уже чья. Она висит на входе в кафе, без куска дерева, но все-таки уцелевшая. Хардрок отстраивали заново. После Катрины Джордж работал в пожарной бригаде, в течении 5-ти лет. Он спасал людей и выносил трупы, когда как. Надо было видеть его глаза, когда он рассказывал об этом. Люди, прошедшие через такое, меняются навсегда. Иногда он был груб. или мне так казалось, потому что я думала, что он матерится. когда он на самом деле этого не делал. он просто употребляет слишком много выражений, которых мы не понимаем. но в тот момент мне стало его по-настоящему жалко.
Его отец проработал в пожарной бригаде в течении 27-ми лет и не делал то, чего делал он, как я поняла, у него ни разу не было выезда на такой нормальный, знаете ли, настоящий пожар. "Я не знаю почему, но после Катрины, моя борода поседела. А волосы нет. все постоянно спрашивают - ты что, красишь волосы? Да нет же! И мне приходится рассказывать одну и ту же историю снова и снова. Поэтому я предпочитаю бриться"...
С час назад от нас ушел ТиДжей, который опять же, рассказал мне всю свою жизнь. В основном мне. потому что мы лочень хорошо понимаем друг друга. Он любит Хим и Апокалиптику, Расмус. У него даже была хартограмма вытатуирована на руке. Мы разговаривали с ним о политике, о разнице в отношениях между правительством и людьми в наших странах. Было очень интересно услышать оппозиционную точку зрения. которую, если честно, я уже слышала ни раз) Они все подходят под стереотипы, которые о них распространяют. И тем не менее. Мы разговаривали о глупых американских фильмах и умных американских людях. О том. как люди взрослеют и становятся умнее, начинают чувствовать разницу каждый год. Между собой предыдущим и нынешним.
Сегодня он опять рассказывал про свою жену, с которой он все еще в браке только для того, чтобы она получила гражданство. У нее есть ребенок и он пытался сделать все что мог для них - работал. содержал дом, а она была такая ленивая и "so mean", что в конце концов, все разрушилось. Говорил о том, что в Америке
куча возможностей и куча людей, которые ими просто не пользуются. Как только он будет иметь возможность, он обязательно "завернет что-то эдакое", а сейчас он под присмотром. Его поймали с наркотиками и должны были посадить на 4 года. но вместо этого дали 3 года условно. Теперь каждое первое число каждого месяца он обязан отчитываться - сдавать анализы и все такое.
меня удивило то, насколько они искренни с практически чужими людьми. "Я просто очень честный и я открываюсь людям, которые мне нравятся" А у нас всегда молчат о своих проблемах. Так принято.
Новое место, новые люди и милллион новых мыслей, которые, к сожалению, я все никак не могу оформить бумаге. они все от меня ускользают. Слишком много событий, слишком занята. И я не могу этому нарадоваться.
Джорджу 33, хотя выглядит на 26. я долго к нему присматривалась, а потом поняла - да это же Джонни Ноксвилл!) И иногда он действительно.. то ли ведет себя так, то ли говорит, не знаю, но прям что-то есть такое. Это забавно.
Ни так давно мы ходили в казино, а потом в клуб. В казино можно бесплатно пить, если ты играешь. Ну а че делать, сначала поиграли в какой-то дуратский автомат на доллар со Славой, а потом на 20 по разным слот-машинам, увеличили деньги вдвое, вышли с 40 долларами) В клубе было неплохо. Тока много народу. Яну-рассистку смущали афроамериканцы и тайцы, которых было достаточно много, но я не обращала на это внимание, мне все равно кто там да какой. Многие хотели потанцевать, да познакомится, но Слава мы держал при себе и сказал, что мы обе "евойные", так что, нас никто больше не беспокоил. Познакомилась там с Фредом, темнокожим парнем, который учит русский. Тока не понятно зачем) Говорит кстати неплохо по-русски. Дала ему свой и-мейл,т.к. телефоном пока не обзавелась, решили встретится и учить друг друга иностранному. Забавный парень.
Пришла после клуба веселая, встала на утро грустная. Никаких сил, спать охото, а работать в первую смену. Облом! Ну да че делать, поплелась на работу. выглядела как кусок дерьма, чувствовла себя еще хуже. Пиу, когда видит меня при макияже и приодетую, мне вечно говорит - оо, ты сегодня выглядишь красивой, не то что обычно на работе) Ахахаха, мы еще всем апартментом над этим угараем. так вот, обломись, Пиу, когда я выглядела хуже некуда, работала, хотела есть-спать-сдохнуть одновременно, а тогда, кстати, была жутка гроза и куча народу забежали к нам в магазин просто спрятаться от дождя. Там была компания парней, их было 4, болтавшиеся по магазину и исследовавшие все на своем пути. Один из них примерял шорты, а остальные просто стояли и угарали над ним. Один из парней заговорил со мной, о том откуда я зачем приехала и на сколько собираюсь тут оставаться, а потом ходил за мной по магазину, пытаясь продолжить разговор) Забавный такой, блондин с голубыми глазами и завитыми ресницами, тока не такими как у педиков или просто слащавых мальчиков, а так. по-милому и без перебора. Он милитари. Мариинец или типа тго, что-то говорил про лодки. Дал мне свой номер телефона. потому как, опять же, у меня своего нет. Аааа. Милый такой. Надо будет ему написать, как телефон появится. Прям что-то как-то запал в душу. Хотя мне тут все нравятся. Атмосфера такая, что ли.




Вчера ходили в бар с Джорджиком, Яной и Кириллом, последний осуществил свою мечту, которая ему даже во сне снилась - чувак купил ему стакан водки и он ее выпил залпом. Сфотографировала каждый момент сего события)Позже поспорили с Кириллом, что я смогу сделать то же самое. Если нет - я готовлю обед на троих из горячего, гарнира, в общем. полноценный такой прием пищи. Если да - Кирилл одевается во все женское, красится, идет в Волмарт, проводит там 15 минут и покупает помаду. Ахахах.

Поставила свой личностный рекорд - работала 6 дней подряд, на 5-ый день пошла на вечеринку к друзьям Джоди, пила не много. так как знала, что на следующий день на работу с утра, за то не усмотрела за временем и как-то так получилось, что спала 1,5 часа) Когда пришла на работу с утра, оказалось, что меня поставили работать в 2 смены ()_0. 15 часов на ногах с отключенным мозгом и энергетиком в желудке. Хмм. А на следующий день меня опять поставили работать в утренний шифт. Веселые времена.


Нефига не высыпаюсь, на работе хожу как зомби. Притопала, поела, завалилась спать, а у долбаных детей День рожденье прямо под моим окном, Чейси Чис, бля. Чувак на дудке игрушечной уже полчаса дудит, а я лежу и красными раздраженными глазами смотрю в потолок, один глаз дергается.