жизнь Дейвида Гейла

Посмотрела Жизнь Дейвида Гейла. В глубочайшем шоке. С самого начала фильма хотела убить кого-то кто написал в рецензии следущую фразу: "посмотрите этот фильм если вы за сметрную казнь". под конец фильма мне просто захотелось его покалечить. все равно это неправильно, бездушно, нечестно, я считаю, концевка обоснована желанием удивить искушенного зрителя, она противоречит всему фильму, идее. Я все равно разделяю взгляды главного героя. Глубочайший по своему наполнению фильм. Над ним еще думать и думать. Впору снимать 2-ой эпизод, что, конечно, не делают ни для одного приличного фильма. Трагичный. Безысходный. Угнетающий. В коллекцию.


- Вы хотите не что-то, а вашу мечту о чем-то.
- Мы истинно счастливы лишь тогда, когда мечтаем о будущем счастье (Паскаль)
- Если ты утверждаешь, что правды нет, то это тоже правда. Парадокс.
- ненавидеть в одиночку неинтересно.
- Мы проводим всю нашу жизнь пытаясь предотвратить смерть: питаемся, изобретаем, любим, молимся, сражаемся, убиваем. но что мы знаем о смерти на самом деле? Только то, что никто не возвращается. Но в жизни бывают ситуации, мгновения, когда разум переживает свои желания, свои пристрастия. Когда ваши привычки живут в ваших снах и когда потери... Может, смерть - это дар, как думаете?

миу

- Привет, мне очень нравятся твои фотки, я даже одну отфотошопила. [картинка]
- О, клево получилось, спасибо.
- Я могла бы как-нибудь пофотографировать тебя.
- Было бы здорово..

Вот так примерно мы и познакомились. Идя на встречу с девушкой, с которой познакомилась на олнайте, я нервно перебирала в голове темы, на которые можно будет поговорить в случае если разговор зайдет в тупик- так, музыка, кино, клубы, фотография. Блин, я же ее совсем не знаю. Пива надо будет выпить, посидеть где-нибудь.. А вдруг она не пьет.. А вдруг она не курит.. А если нам будет скучно и неуютно друг с другом..
Еще как пьет. Пара бутылок пива.. Потом еще пара.. Потом еще кажись одна или две и мы уже влюбились друг в друга. Мы успели залезть в какой-то обгоревший разваленные дом и сфотаться там с бомжами, узнать все по верхам о жизни друг друга, обсудить все выдающиеся тусовки, обмусолить общую любовь к кедам и шарфам. А еще у нас обеих на пальцах по кольцу, которое мы не снимаем уже несколько лет. А еще у обеих татуировки на одном и том же месте. Я познакомилась с твоим парнем и узнала о твоем коте. Ты учила меня готовить суши. И, конечно, я восхищаюсь твоим внутренним миром и умением выразить его через зрительные образы.
Я насоветовала тебе кучу стоящих фильмов, ты записала мне классную музыку. Мы гуляли и пили, фотались и болтали, смеялись, обсуждали все на свете.
А еще я вкрысу от тебя зову тебя Леночкой. Ну потому что ты такое милое создание. И безумно положительное. И я даже сглазить не боюсь.
И хотя наши встречи можно пересчитать по пальцам, ты успела стать для меня действительно близким и дорогим человеком. Ты какая-то необыкновенная. Просто необъяснимая. Чудная, одним словом. Расчудесная.

можно мне слово?
наверняка кто-то уже высказывал такую мысль, но меня прям распирает от всего этого.
Это как серия в Саус Парке- корпорации захватили наш город и наш мозг.
смысл в том- ладно там шмотки в Меге, коллекции обновляются довольно часто. При том, что они действительно там угарные (слово-то какое, Госпади, класс 7-ой наверное).Но блядь, эта сраная Икея... По-моему там только по мелочи что-то можно купить. Цветочек, рамочку.. Ну нет, вот охуенно когда у половины города одинаковые диваны и кухни! А еще проще взять и передрать весь дизайн комнаты. Просто купить все оттуда. ну пиздец! Вкуса если нету, одевайтесь с манекенов, конечно!
Сейчас я понимаю, что массовость, стадность и раньше была, но с появлением Меги она наиболее, по-моему очевидна.
Круглый диван.. И я такой хочу! И я! И я! И я! А при покупке 3-ех один в подарок, подарим бабушке! Ну что за пиздец.
С каждым разом все больше и больше хочется делать что-то самой. Жаль, что руки из жопы растут. Хотя, в этом есть свой плюс- некоторое детское искусство,корявое, милое, нелепое.
Скучаю по тем временам, когда мама шила шмотки. себе, мне, папе. А я не ценила. Я хотела как у всех- закатывающиеся колготки с Микки Маусом, сапоги на ужасной платформе а-ля "я наступила в гавно". Хотя, я думаю, у детей плохо развито чувство индивидуальности. А теперь фиг ее уговоришь че сшить, занятая теперь дама.
Эххх, все пьем Колу и Хайнекен, одеваемся в клетку, фотографируемся в наушниках, покупаем Ipodы, стрижем челки по моде.. А те, кто не под движением, они странные. В полном смысле этого слова. Они отсталые и нелепые. Да-да-да, можете возмутиться вглубине себя, но это действительно так. все мы держимся волны, а если ее отрицать, можно под ней и утонуть.
Не знаю человеком какой силы характера надо быть, чтобы гнуть свою линию до конца. Наверное, надо быть немного (странная мера, а) антисоциальным, чтобы полностью остаться личностью.

Мой дедушка

Он всем дедушкам дедушка. Раньше он работал летчиком-испытателем и провел 13 лет на Чкаловском заводе. Он герой Советского Союза. И у него дома куча медалек и наград, книг про авиацию и моделей самолетов. Когда-то он был большим человеком. Его все уважали и слушались. Но сейчас, в свои 78 он совсем отрезан от жизни. Вы хоть представляете что такое садиться каждый раз в самолет и молиться, чтобы инженеры не допустили ни малейшей оплошности, чтобы все было прикручено, привинчено и где надо смазано? Иначе беды не избежать. Вы хоть представляете какие перегрузки испытывает человек, находящийся в кабине самолета? Я вот не представляю. Но я вижу последствия. Буквально пару лет назад мы вместе ездили на дачу, разгребали листья, строили лавки. Сейчас у дедушки постоянно кружится голова, он очень слаб и почти ничего не ест. Он почти ничего не делает, только все время читает. И очень радуется, когда приходят внуки.
А главное- он почти полностью оглох и чтобы общаться с ним нужно наклониться близко-близко и четко, громко произносить самые короткие и простые предложения. Общением это не назовешь. Он почти всегда молчит, а ведь внутри него наверняка огромный красочный мир переживаний и эмоций, который он никак не может нам передать. "У меня, как всегда три вопроса,- говорит он,- как здоровье, как учеба, как настроение?" И каждый из нас, внуков, всегда отвечает, что у него все хорошо. Дедуля отрезан от мира. В свое время он разбирался со сложными механизмами самолета, знал что и как работает, наизусть помнил самолет. А современные технологии ему непонятны, он их отвергает. Не умеет пользоваться телефоном, не получилось научить его даже брать трубку, все время наводит панику из-за того, что монитор погас- Настя, там компьютер сломался!
Сестра недавно написала ему дневник, в котором вкратце описала последние этапы своей жизни, свои поездки в Америку, свои мысли. Это было так мило и трогательно, что мне захотелось сделать что-то подобное. Но это будет нелегко. Это как статья под заказ- никакого цинизма, очень строгая цензура, искажение фактов в лучшую сторону и счастливый конец. Это что-то страшное для меня.
Как печально, что с возрастом люди становятся такими беспомощными и малоценными, с ними никто не считается. Понятие о внутренней красоте можно рассмотреть и в этом контексте. Тот же человек, те же чувства, желание выразить себя, раскрыться, потребность в информации. А никто не воспринимает его всерьез. За праздничным столом начинаются вражеские перестрелки, когда дедушка начинает снова и снова рассказывать случаи из военного училища. Мы с сестрой слушаем и улыбаемся. А остальные его затыкают. Мол, надоел уже дед, сколько можно об одном и том же. А по мне так можно до бесконечности, кому еще доведется прожить такую жизнь? Иные по сто раз рассказывают о том, как научились кататься на доске, тоже мне достижение...
В младенческие годы глупые родственники наверняка у всех спрашивали- кого ты больше любишь, маму или папу? Этот тупой и некорректный по своей сути вопрос выбивал из колеи каждого. Так вот, ежели меня спросят, не про родителей, а про родственников, я без сомнений отвечу- больше всего, я люблю своего дедушку Юру.

Крыша дома № 47. конечный вариант из 3-ёх частей

Эта комната была довольно просторной для одного человека. Посередине стоял старый деревянный стул со старой зеленой обивкой. Когда человек садился, на него направляли большой мощный луч света и он начинал говорить.

Если бы эти девочки могли говорить, они сказали бы следущее:

- Отец ушел от нас около года назад. Мне было невыносимо плохо и грустно в тот момент. Положение усугубляла мать, которая совсем съехала с катушек. Дни и ночи напролет она только и делала, что ревела, била посуду, рвала простыни и наволочки и вымещала всю свою злобу на нашей собаке. Ну и на меня конечно срывалась. Дома было ужасно. Всегда валялось что-то разбитое, Жора не вылазил из-под дивана, постоянно скулил, что придавало мне еще больше уныния. Когда мама, обессиленная, засыпала, я выходила из своей комнаты и прибиралась. Хотя этого не надолго хватало. Папа иногда звонил мне и справлялся о том, как у меня дела. Я старалась поддерживать с ним контакт- не смотря на то, что он во всем виноват, он меня поддерживал и не давал совсем свихнуться, иногда я ночевала у него.
Конечно, не одна мама чувствовала себя ужасно. Я ревела по ночам, не хотела возвращаться домой- прилежно ходила в школу каждый день, брала на себя дежурство по классу, делала все, чтобы побыть где-нибудь и с кем-нибудь. Понимаете, мне казалось, что я лишилась обоих родителей. Я с ужасом думала о том, что если маму положат в психиатрическую лечебницу, то мне придется жить с папой, с этим придателем, и его проституткой. Я как-то увидела ее нечаянно, когда проходила мимо его дома. Они сидели в машине, и я плохо ее разглядела. Видела только, что она была очень молода, лет на двадцать его моложе, и еще у нее были очень белые волосы, как у куклы. Она мне не показалась очень привлекательной. Она была совершенно обыкновенной. А вот мама.. Мама у меня необычная. Она сама шьет одежду, она любит классическую музыку, она умеет рыбачить и, знаете, это у нее очень даже неплохо получается. А эта дамочка.. Наверняка из тех, кто крутит мужиками как захочет. Наверняка ей надо дарить цветы каждую неделю, открывать дверь в машине, наверняка она очень медленно ходит на очень больших каблуках. Понимаете, о чем я? С ней не повеселишься, она продажная и у нее нет никаких чувств к папе и она глупая. Она даже не понимает, что разбила такой крепкий союз. Двадцать лет, вы представляете? вы представляете какой спектр эмоций пришлось пережить этим двум?
Все эти первые свидания, первые стеснения, первые поцелуи, какие-то невероятные истории, смутные сомнения, первое осознание окрепших отношений, переезд в другой город, за тысячи километры от родных и близких. Мама для него все делала, полностью отдавалась. Квартира купленная на двоих, ремонт собственными руками, а потом появилась я, возня, ссоры, мои первые слова и шаги. Нельзя все это забыть, нельзя наплевать на человека, с которым столько всего пережил, такие чувства не перегорают, я не верю. Это уже слишком серьезно. Нет смысла снова возвращаться на старт, когда у тебя уже такой большой и тяжелый багаж.
Не знаю.. Я сейчас думаю обо всем об этом и понимаю, что никогда никого не смогу полюбить. Я боюсь повторения истории. Я этого не хочу.
Кхм.. Ну, на самом деле, именно это не является причиной моего поступка. Это скорее корни. Был такой чудный день. Только-только выпал снег и я поехала в центр города, в один магазинчик за новым шарфом. я обожаю шарфы, знаете, они дарят тебе ощущение комфорта и защищенности. Их можно носить когда угодно и куда угодно. Летом легкие, воздушные, они украшают твою шею и служат довершением, последним штрихом. Зимой длинные-предлинные, теплые, шерстяные. Как там говорят, по сумочке и туфлям можно много чего сказать о девушке? А я вот по шарфу.
Ну так вот.. Знаете, мне все сложнее и сложнее становится об этом говорить. я выбрала такой классный шарф. Да дело даже не в шарфе. Вобщем, я увидела их на кассе и сначала даже не совсем сообразила. не до конца, понимаете. Папа стоял и обнимал ее за талию, а рядом стояло это. Он познакомил меня со своей новой женщиной. Ее звали Светой. Знаете, если посмотреть объективно, она была даже вполне мила- улыбнулась, пожала мне руку, она была даже вполне симпотична. Но это для меня уже не имело никакого значения. Я спросила папу: "Это твой?". В коляске лежал маленький ребенок. куча пеленок, каких-то полотенец, плед или еще что, скрывали его всего, видно было только маленький кусочек лица. Очень маленького лица. маленький закрытый глазик, маленький пухленький ротик, настоящий маленький живой человечек. Папа опустил глаза, сделал глубокий вдох, он хотел что-то сказать. Или же говорил, но я уже ничего не слышала. Ни единой фразы.
Чувства во мне так и вскипали. мне хотелось вырвать это маленькое существо, этот результат товарно-денежных отношений из коляски и бить им о прилавок магазина пока оно не превратится в набор маленьких косточек и органов прямо у меня в руках. Я представила как держу этот фарш в пеленке, а руки у меня по локоть в крови. в маленькой, невинной, детской крови. и мне стало страшно, так страшно. за себя и за него, ведь он ни в чем не виноват. Когда-нибудь из него может получится отличный футболист, душа компании, а может быть манекенщица, роковая обольстительница. Слезы к тому времени уже омыли все мое лицо, я ничего не видела за этой пеленой. Только развернулась к выходу и механически пошла, ориентируясь на контуры предметов.
Папа не стал за мной идти. Тогда мне казалось это разумным, наверное, и ему тоже. А все могло бы получится иначе. Вобщем, я шла по проспекту и плакала, а когда подумала, что папа поедет за мной на машине и будет меня успокаивать, свернула во дворы, чтобы он меня не нашел. Теперь он изменил не только мама, теперь он изменил мне. Теперь у него уже новая семья, новая жизнь, новые хлопоты, теперь ему уже не до меня. Это маленькое мерзкое создание теперь будет всегда на первом плане. Теперь даже те редкие поездки на природу сойдут на нет. я чувствовала себя такой несчастной, такой никчемной. мне хотелось, чтобы меня задавил грузовик.
Я никогда не считала себя особо привлекательной или очень уж интересной личностью, но недостатка в мужском внимании никогда не ощущала. Я всегда кому-то нравилась или с кем-то встречалась, у меня было много хороших друзей парней. Пожалуй, отец был единственным мужчиной, чьего внимания и любви я так и не добилась.
Не помню уже как точно это было, но я залезла на крышу дома в одном из дворов. Все казалось таким бессмысленным. Крыша была плоская, со всеми полагающимися заборчиками безопасности, и я долго не могла решится. Я вот сейчас даже не могу вспомнить, как я туда забралась, ведь конец лестницы находится достаточно высоко от земли. Я не помню, как залезла, хотя я боюсь высоты. Я совершала все как будто на автомате. Как будто в тот момент, когда я поняла, что это папин ребенок, во мне что-то переклинило и включилась программа самоуничтожения. И я прыгнула. даже страшно не было. Сейчас я думаю, что поступила глупо, в основном из-за мамы. Я не представляю что с ней будет теперь. Она ведь только недавно оправилась от всего этого ужаса и зажила новой жизнью. Да, с моей стороны это очень эгоистично. Не дай Бог еще и она с собой покончит.

Лариса, 17 лет


…………………………………………………………………………………………………….
Любили ли вы когда-нибудь кого-нибудь так сильно, что прислушивались к биению его сердца, когда пытались понять, что именно он сейчас чувствует? Взволнован ли он и хочет вас поцеловать, или, быть может, он умиротворенно думает о том, насколько ему сейчас хорошо и спокойно с вами? Любили ли вы кого-нибудь так страстно, что улавливали каждый его жест, каждую мимическую черту и могли с полуслова понять, что именно он хочет? Был ли у вас когда-нибудь человек, глядя на которого вы понимали, что он идеален для вас. И что даже отечественные и зарубежные звезды, к чьей внешности приложили руки не один ряд мастеров, не могут перебороть его в реслинге обаятельности и миловидности лично для тебя.
Был ли когда-нибудь у вас человек, при каждом взгляде на которого вы понимаете- никого лучше и идеальнее быть не может? Было ли у вас когда-нибудь желание убить его только для того, чтобы полностью им завладеть? Никогда его не отпускать, смотреть в его глаза целую вечность, держать его в своих объятьях, пока он не станет задыхаться? Я была так счастлива и одновременно так несчастна, что мне хотелось просто исчезнуть.

Был ли у вас когда-нибудь человек, глядя на которого в близи, вы невольно видела китайца, потому, что все его глаза и рот, и все его черты излучали такую лучезарную симпатию, что ты не могла не сравнить его с расплывшимися откормленными китайскими рожами? Эта улыбка, простирающаяся как Рейн, от бескрайности до бескрайности.
Кричали ли вы когда-нибудь настолько исступленно на человека из-за того, что понимали - он не дает вам пространства для жизни и забирает все ваши особенности, в надежде, что вы ими поделитесь? Сожалели ли вы настолько сильно, когда понимали, что уже нет ничего твоего и нечего моего, и все, что между нами - только общее, нажитое совместными усилиями, ни разу не разделимое между нами?
Если вы не испытывали хотя бы часть спектра моих эмоций, вам не понять того, о чем я буду сейчас говорить. Лучше сразу переключитесь на что-нибудь другое, на следующую историю, на следующую жизнь.
Я-человек, которым всегда двигали эмоции. Я - крайняя степень холерика (а такое вообще возможно?), и всю мою жизнь это было настолько жизнеутверждающе для меня, насколько и прискорбно. Человек, рассуждающий разумно, логично, никогда не сможет понять меня, он никогда не сможет прочувствовать меня настолько, насколько мне это нужно. Он никогда не поймет меня, поэтому мне страшно высказываться здесь, перед вами, заранее чувствуя ваше осуждение, ваш пристальный взгляд, ваши чувства, противоречащие мне, я не хочу говорить об этом со всеми, я бы сказала об этом только самым близким друзьям...
В то время я была эмо, маленькой глупой девочкой, примиряющей на себя розово-черные шмотки и следующей веянью толпы. Я не была особо в теме и старалась держаться самых интересных личностей, которые внушали доверие, как оказалось потом, ни одной мне… Розовый и черный, если вдуматься, безумно противоречивое сочетание: слезы и сопли, романтика и смерть, сентиментальность и грубость, черное и белое. Два противоречия, которые, не смотря ни на что, дополняют друг друга как Бог дополняет Дьявола.
Вы можете осуждать или принимать мое решение, пытаться найти психологические причины моей страсти или помешательства, вы можете спереть все на переходный возраст, возненавидеть меня, пытаться объяснить мне что-то, но это бесполезно. Он никогда не изменял мне, но я всегда ревновала его. Он никогда не давал мне повода для скандалов, но я не могла держать свои эмоции в себе. Более терпеливого и покладистого человека вы не найдете, но мне и этого было мало. Конечно, он не виноват, просто в один прекрасный момент я поняла, что если не взорвусь от этих чувств в мгновение, то буду долго и больно умирать. Считайте меня дурой, ненормальной, но разве не это квинтэссенция любви?
Почему эта крыша? Мы как-то устроили там пикник, это место мне понравилось. Там было тихо, спокойно и красиво, вот и все, а что?..
И еще, я хочу, чтобы вы знали- я ни о чем не жалею, я не жалуюсь на свою жизнь. Я счастлива. Мне так спокойно.
Екатерина, 13 лет
…………………………………………………………………………………………………….


- Мне было около десяти.. Точно не помню.. Или двенадцати лет, когда произошел случай, наложивший отпечаток на всю мою жизнь. Я вообще-то плохо помню. И время. И все события. На самом деле, это действительно так, время стирает память, и слава Богу.. Кхм..Знаете, тут ведь правду говорить надо.. А такое сложно говорить.
Вобщем, 12 лет назад, 29-ого декабря мама ушла в магазин за продуктами. Близился Новый год, мы готовили друг другу подарки, наряжали елку, придумывали меню. Нужно было купить апельсины, шампанское, конфеты, еще что-то, мама поехала в магазин и мы с братом остались вдвоем. Сначала смотрели мультики, но они нам быстро надоели. Костя предложил поиграть в какую-то новую игру, я согласилась. Брат объяснил мне правила игры- я ложусь, он завязывает мне глаза и начинает колдовать, а я в это время ничего не делаю. Игра будоражила детскую фантазию- что же он мне наколдует?
Костя завязал мне глаза, я легла на спину, а он начал постепенно массировать мне руки и ноги. Игра мне понравилась. Постепенно его теплые руки стали двигаться с живота к линии трусов, я чувствовала его тяжелое дыхание и свои странные ощущения, сердце стало биться быстрее. Это были смешанные чувства волнения, стыда и интереса. Я вскрикнула в момент, когда его руки скользнули вниз с живота, вместе с моими трусами, тут же попыталась натянуть их обратно и снять повязку с лица одновременно, но у меня ничего не получалось. Брат был слишком силен, он придавил меня своим телом и тяжело дышал мне в ухо. Мои крики, отразившиеся эхом по всей квартире, слезы, просьбы, мои тщетные попытки вырваться его не остановили. Он снял с меня трусы и швырнул их в угол, потом отпрянул от меня, взял за голову и сказал, что если я буду кричать, сопротивляться или жаловаться маме, он ее убьет.
Невозможно описать мой страх в тот момент. Я ничего не видела и мои слезы насквозь промочили повязку. Сопли предательски текли вниз по подбородку, но я не могла их вытереть, мне было страшно пошевельнутся. Я не знала, что он сделает со мной, но я не хотела, чтобы он трогал маму.
Он изнасиловал меня. Собственный брат. Так больно, мерзко и страшно мне никогда раньше не было, да и впоследствии тоже. Мне казалось, что это никогда не кончится, подобное испытываешь в кабинете у зубного врача- тебе плохо, ты чуть ли не теряешь сознание, тебе кажется, что прошла уже целая вечность и ты не знаешь сколько тебе еще ждать. Хотя, конечно, это сложно сравнивать. Он терся об меня своим потным, вонючим телом и что-то пыхтел себе под нос, тянул меня за волосы, а я только плакала, плакала и плакала. Мне казалось, он вот-вот вдавит меня в пол, такой он был тяжелый, мне было трудно дышать, я задыхалась. Он вторгся в каждый уголок моего тела, всю меня облапал, обкусал, он изнасиловал всю мою душу. Я не могла понять как он мог так поступить со мной. Костя, Костя, Костя, которого я любила уже 11 лет. Да, я действительно его любила, хоть тогда этого еще не осознавала, ведь мы часто дрались, он отбирал у меня игрушки, кричал на меня. Ну, знаете, такие обычные отношения брата и сестры. Тем не менее, у нас было много радостных моментов. Когда он учил меня кататься на коньках, приходил забирать меня из школы, водил в кафе-мороженное. Сейчас я вспоминаю эти моменты беззаботного детства со слезами на глазах, как давно ушедшее прошлое, возвратить которое мне не под силу даже в своих воспоминаниях. Ведь они изгажены. Опошлены. Залиты кровью невинной маленькой девочки.
Помню тот спасительный звук- поворот ключа в двери. Костя сразу меня отпустил, а я бросилась в свою комнату, легла под одеяло с головой, продолжая рыдать. Послышался громкий топот, чуть позже- мамины размеренные шаги. Не прошло и пяти минут, как она зашла в комнату, подошла к кровати и спросила: "Что случилось?" Конечно, я начала отпираться- сначала говорила, что не случилось ничего, когда она спросила меня почему я плачу, сказала, что ударилась об косяк.
Мое лицо было ужасно опухшим от соленых слез, брови, нос и глаза- красные, вся простыня- пропитана кровью, а из зала доносились глупые голоса рисованных зверей- брат смотрел мультики..
На следующий день мама сказала, что брат уехал к бабушке в деревню, что принесло мне немалое облегчение. Когда кончилась зима, она мне сказала, что он поступил в очень хороший университет в Санкт-Петербурге, мне было все равно. Больше я его не видела..
Прошло немало лет, прежде чем я начала встречаться с парнями. Благодаря ненавистному брату я пропустила все прелести возраста подросткового созревания. Я никогда не ходила гулять с мальчиками, не училась целоваться, мне было неприятно от самой мысли, что кто-то будет меня касаться, облизывать, даже близко стоять ко мне. Я часто сидела в стороне, слушая как живо девченки обсуждают свои первые сексуальные опыты и пыталась как можно быстрее забыть свой..
Год за годом я прилагала огромные усилия, чтобы пересилить свой страх перед мужским полом. Постепенно, я начинала общаться с парнями, ходить с ними в кино, держаться за ручку, целоваться, с одним у меня даже завязались довольно долговременные отношения. Мне повезло - мне попадались хорошие люди - они не давили на меня, были очень терпеливы и обходительны, красиво ухаживали. Мой психолог сказал мне, что мое состояние стабилизируется. Жизнь шла на поправку. Я выходила из дома и вдыхала чистый воздух улиц, прохожие уже не казались такими хмурыми, солнце светило сильнее, ветер дул тише, все налаживалось.
Тем ужасным вечером я пошла на День рожденье моей подруги вместе с Лешей. На тот момент мы встречались уже четыре месяца. Дешевое пиво, шампанское в немереном количестве, пьяные знакомые и его приставания на кухне, когда мы готовили салаты. Руки скользили вниз живота, его тяжелое дыхание, мой брат, моя голова кружится, слезы, просьбы и огромный нож ему в живот. Я моментально протрезвела и поняла что натворила. Он весь был томатно-красный, упал на пол и сжался в позу плода. Вы даже себе не представляете сколько крови может вытечь их человека.
Боже, он был мне так близок. Если вы когда-либо попадали в экстремальные ситуации, вспомните, как перед глазами проносятся кадры твоей жизни. За какие-то секунды я увидела брата, Лешу, мое выступление в школьном ансамбле, уроки катания на коньках, мою подругу. Леша лежал не шевелясь. Как мне теперь жить дальше? Как мне строить отношения с людьми? Что же я теперь скажу его маме? На сколько меня посадят? Куда я пойду после тюрьмы?
Я прошла в зал и увидела балкон. Кто-то кричал на кухне. Не будет у меня никакой тюрьмы. И не будет у меня никаких парней. Мне испортили жизнь с самого начал и пора с этим кончать.

Снежана, 23 года

Пожалуй, впервые за всю свою жизнь я ощутила эту светлую грусть. Этот смех сквозь слезы. За своими проблемами и высокими запросами я увидела то, что уже давно преодолела, я ощутила всю дистанцию пройденного этапа. Я почувствовала те мелкие базовые мечты, которые привели меня к таким проблемным грандиозным планам. Половина страхов отсеяно, половина комплексов долой. Я действительно становлюсь тем, кем хотела бы стать, пусть и не так быстро, как того желала. Зато, наверное, с минимальными потерями.
Пусть, это довольно попсово, но написать об этом- одно дело, прочувствовать же полностью- совершенно другое. А как можно писать о том, чего не понимаешь или не чувствуешь? Это все равно что играть роль сопереживающего человека- отточенные жесты, зазубренные фразы, но вся эта имитация чувств всегда приводит к рассогласованию выражений лица, поз, движений правой и левой половин тела. Это явление психологи называют «неконгруэнтностью». И преодолеть ее за счет игры невозможно. Факт, между прочим, курсовик по этой проблеме пишу.
Я почувствовала себя, может и незаслуженно, маленьким гением, вечно неудволетворенным собой. Что куда лучше, чем быть никем, возомнившим о себе черти знает что.
Люди так боятся своего будущего, что забывают порой о том, что настоящее- это их самое настоящее будущее, пусть даже в прошлом.
Неужели вы не понимаете, у меня уже есть план. И не просто там какие-то сумбурные слова написанные на скомканном клетчатом листочке. У меня есть четкое представление о своем будущем. И пусть многое сложится не так, как я того хотела, амплитуда колебаний моей судьбы от моего идеала не будет зашкаливать за границы желаемого с тем, чего бы я не хотела, и ни в коем случае с тем, чего я боялась. Уж я-то постараюсь.