Представь себе максимально расслабленное состояние. Такая ситуация, в которой ты почти не движешься, медленно дышишь, мало думаешь, возможно, не смотришь.
Например, ты спишь. Или засыпаешь. Ни о чем не думаешь. Так ведь?
Я тебе завидую. Я так не могу.
Я сейчас говорю не о том, что каждый раз перед сном меня шпыняют из стороны в стороны разные мысли. Это да. Этого не отнять, но я уже привыкла, что заснуть для меня - это целая проблема. Задача, которую надо решать изо дня в день. Нужно быть абсолютно истощенным, как морально, так и физически, чтобы легко, сладко так, заснуть как младенец, пуская слюнки на наволочку. Обычно все происходит так: я долго смотрю сериалы.кино.слушаю музыку перед тем, как заснуть. Потом моментально бросаюсь в кровать, пытаясь ни о чем не думать или наоборот, думать о чем-то хорошем. Мысли всегда переходят в волнующее меня русло и я мучаюсь ими достаточно долго,, подушка слишком быстро нагревается, лежать в каждой позе мне удобно ровно десять минут. Если снимать мой сон на камеру, это будет кино об истории переворачиваний. Завидую людям, чей организм переходит в спящий режим, лишь голова коснется подушки.
Но, дело даже не в этом. разговор о том, как классно когда тебе ничего не мешает.
Вы представляете, как здорово дышать? Те, у кого нет аллергии, у кого не сломан нос и не затруднено дыхание? Это что-то невообразимое.
Здоровье - это состояние, когда ты не чувствуешь тех процессов, которые не должен чувствовать в себе. Они есть, но живут где-то в параллельном мире. здорово, когда мама не причитала в детстве: не шмыгай носом, это не красиво. Здорово, когда в на парах ты не бегаешь в туалет, чтобы закапать в нос. И не бьешь тревогу ночью, когда понимаешь, что у тебя кончилось лекарство и без него ты врятли заснешь в ближайшее время. Разве что через несколько часов, обессиленно сползя по стенке, как будто ревел всю ночь.
Хорошо, когда у тебя не чешется там, где невозможно почесать. Не нужно искать самую длинную в доме линейку, чтобы залезть под гипс. Не надо даже мысленно переноситься на Багамы, где все хорошо: тепло, светит солнце, ветер сдувает море и у тебя, конечно, ничего не чешется.
Вдвойне прекрасно, когда все самые вроде как ненужные части твоего тела в порядке: никто никогда не воспримет всерьез перелом мизинца на ноге, глубокий порез между пальцами, чири на жопе и прочие забавные со стороны вещи. А ведь они еще как причиняют неудобства, боль, дискомфорт и вовсе не подходят в качестве случая для анекдотов, вопреки мнению окружающих.
Я вроде как не хотела ни жаловаться, ни морали читать. Просто гляньте в окно, потянитесь, сделайте хотя бы пару танцевальных движений и попробуйте в полной мере ощутить свои возможности как человека двигающегося.
четверг, 1 октября 2009 г.
воскресенье, 30 августа 2009 г.
не выдумано
я вошла в воду, которая все еще была холодной. инстинктивно сжала-разжала пальцы ног, чтобы не замерзнуть, песок был еще более холодным, особенно в глубине. кругом - тихо и пустынно, красиво, солнце всходит, ветер дует в лицо. Сложно поверить, что в облаках, несколькими тысячами километров выше Атлантического океана, дует совершенно другой, может даже противоположный по направлению ветер. Стояла б я там, я б уже жевала свои волосы. А если б это сфотографировали, могло бы получится красиво: белокурые пряди, местами блестящие на солнце, закрывающие почти все лицо, загорелый кусок лба, немного плеч, а вокруг волны цвета бирюзы.
когда стоишь лицом к ветру, создается ошибочное впечатление, что тебе сейчас все по плечу. ветер не может тебя сдуть или поранить, а ведь так гоняет волны. можно еще открыть рот и глотать этот ветер, а потом икать до одурения.
положила доску, села. иногда жуткая потребность ощутить самой все, что вокруг. она всегда образуется в магазине одежды, когда ты влюбляешься в вещь только из-за того, что она потрясающе бархатистая. я в принципе знаю как чувствуется песок, но все равно рою в нем ногами борозды и глажу восковую поверхность серфа, волосы трогать не надо, они и так спину щекотят. это разнеживает, надо быстрее в воду, пока никого поблизости нету.
холодно ступням, холодно икрам, холодно бедрам, ложусь на доску и гребу руками, вода залила меня всю, но вон она, моя возможность разогреться, отличная волна впереди. сложно описать что ты чувствуешь, когда пытаешься справиться с постоянно меняющейся стихией, опора постоянно уходит из под ног и весь ты - это тотальное напряжение и действие интуиции, вкупе с мимолетными сигналами мозга, говорящими тебе двигаться так, а не иначе. брызги в нос и глаза, мне всегда было интересно, почему серферы не пользуются прищепками, как пловцы. очень быстрая смена кадров, мозг как будто отключается в это время, только спустя мгновения осознаешь, что краем видел берег, чуть более высокое солнце и ,возможно, что-то еще. не успеваешь опомниться, как следом идет новая волна, сегодня определенно хороший день.
прибило к берегу. сколько же времени и сил занимает то, чтобы опять отплыть к волнам. любой любитель или спортсмен скажет,что всем сердцем ненавидит каждую минуту, что он плывет к горизонту, сидит на подъемнике, проверяет снаряжение. когда получается, хочется делать это без остановки, снова и снова, пока напряжение не достигнет предела и сердце не разорвется от того, что не может больше выносить нагрузки.
и снова волна, сильный толчок.. мне казалось, мною выстрелили из пушки в недры земли под водой. голова ужасно заболела, как когда вода попадает в нос и дальше, кажется, куда-то в мозг. миллиард мельчайших пузыриков, которым я бы безумно обрадовалась при других обстоятельствах, белые пятна и полный рот песка. а до того - сильный удар головой.
когда я вспоминаю, все что потом произошло, удивляюсь: почему я раньше не удивлялась. а еще странно то, что я повсюду таскала за собой серф, как кандалы, я шла а он потихоньку подтягивался за мной на привязи, упустив тот факт, что по всем законам физики должен был всплыть.
мир, в котором я оказалась, был не так хорош, как мог бы быть подводный мир русалок, но был вполне сносен. я долго и с трудом шла по улице цвета сепии и вдыхала воздух, пахнущий смесью свежих булок и машинных газов, отчего мне хотелось дышать глубже и надеть маску. улицы были пусты, доска волочилась за мной волоком и я, уже было, забыла, что я под водой. я шла и глядела по сторонам - ничего больше и не оставалось делать - заглядывала в проходы узких улочек, пыталась вглядеться в мерещащиеся силуэты за плотно занавешенными шторами, отражения в лужах. кто бы только знал, как тоскливо и грустно мне было в это время. моя душа жаждала хоть кого-то, кто утолит мою потребность в общении, тепле, заботе и ласке. я была бы рада хоть пауку, ни с того ни с сего опустившемуся на мое плечо на своей паутинной лестнице. - эй, друг, я ненавижу таких, как ты, но мне ничего не остается кроме как полюбить тебя в моменты, когда тоска изъедает. и главное смерить свою любовь, не то она тебя разрушит. - но улица все не прекращалась.
эта монотонность, однотонность, грубость линий доводила меня до ручки. порывистые движения серфа гармонировали со взлетами и падениями внутри меня. то мне казалось, что вот-вот, за поворотом, я увижу чудо - человека, животное, намек на любую жизнь, но вновь, спустя несколько поворотов, я понимала, что хожу будто кругами, хотя шла по прямой. постепенно я начала привыкать, и даже довольствоваться подобной ситуацией. в моей голове пронеслись тысячи вариантов моей смерти от нечеловеческих существ, которые могут оказаться на этой планете, если так можно выразится. я представила себе гиену огненную, поглощающую меня потихоньку, наиболее болезненным способом, множество злобных мутировавших псов, раздирающих меня на части, странные помехи, как бы стирающие меня с частоты, но все это было борьбой, участием, жизнью. мое же существование было близко к небытию.
несколькими днями позже того, как я отчаялась найти кого-либо, я его нашла. сидел он, как ни в чем не бывало, самый обыкновенный из всех людей, подле своего ранчо, этакий престарелый ковбой или фермер. помню, как я рыдала у него на плече, пытаясь произносить обломки фраз, обнимала его сальную большую голову, с которой упала шляпа, и даже пыталась целовать. чуть позже, мне за это было стыдно.
несколько часов шока, отпаивания самым обыкновенным, хотя, немного странным, чаем, большая пульсирующая вена в голове, на лбу, около виска и белые мигающие круги. головокружение длилось долго. и ужасно болела голова из-за пролитых слез. фермер был добр ко мне. и поразительно понятлив и сочувственен. он ничего не говорил, а лишь кивал головой и улыбался. иногда мне казалось, будто он издевается. раз тут есть самые обыкновенные фермы, почему бы и не быть незамысловатым психушкам.
в голове разыгралась жуткая картина а-ля Полет над гнездом кукушки. Белые платья с длинными рукавами, койка в сеточку, разноцветные пилюли, оконные решетки, нелогичность жизни, электрические разряды, детские настольные игры пронеслись передо мной калейдоскопом взрослых ужасов. Мне стоило молчать.
но старый садовод отнесся ко мне с пониманием. он рассуждал вполне логично и, казалось, я начала играть в его игру.
- подумай сама, что за глупости ты говоришь? мы не в подводном мире. и зачем ты всюду таскаешь за собой это бревно? такая большая, а такая глупая (- что было странно, я действительно была большой для него,или, по крайней мере, уж больно "высушенным" он казался-). деточка, у тебя, кажись потеря памяти, тебе бы к врачу.
на все мои вопросы об океане, он чесал жирную макушку, точнее, скользил по ней пальцами, и говорил, что "это" очень далеко. больше ничего сделать для меня он не мог, но посоветовал отправится к Правителю, который точно мне поможет.
в течении долгого времени я не хотела уходить. мне казалось, что дед решил меня справадить: он с такой настойчивостью рассказывал мне о Правителе, о том, какой он мудрый, какой он красивый, как здорово он распланировал человеческую жизнь - изъял из нее все огрехи, что накопились за род человеческий, и оставил только самое хорошее- он рассказал мне о том, как он любит природу, животных и детей и больше всего на свете печется о них. а еще, говорят, с ним очень весело, - он точно сам не знает, но ему говорили знакомые знакомых..
расставание было трудным. я поклялась, что я вернусь и обязательно навещу его. и непременно расскажу о Правителе. я знала, что буду скучать по его старым рукам, изборожденным черными выемками, от работы в земле, по его сонным глазам и старой фетровой шляпе, деревянным скрипящим доскам на входе в дом, шторам в василек, старому креслу и чердаку, а больше всего по его гостеприимству, огромному шраму на ноге от колена до большого пальца и по тому, как я обнимала его в день/вечер/ночь первой нашей встречи.
мне велено было идти вперед. прямо и никуда больше. от такого однообразия устаешь. от такой простоты хочется вешаться. тебе не надо никакого таланта, но если ты будешь упорно выполнять то, что тебе сказано, рано или поздно достигнешь успеха. это даже обидно как-то.
сепия повсюду, куда ни кинь взгляд: где-то она была светлее, с примесью других цветов, кое-где совсем темной, но у меня, казалось, вот-вот выпадут глаза. однообразие, опять же.
в моей жизни на тот момент было лишь два персонажа: мой старый любимый ковбой и неизвестный властелин. при мысли о первом, все сжалось внутри, ногти впились в ладошки, а взгляд уперся в ноги, как будто пытаясь скрыть от встречного ветра историю прошедших дней. много раз я делала остановки, как и в первый раз: я ночевала, отдыхала, разминалась. но больше всего уходило времени на мои истерики. я каталась по сухой земле, пыли, кидалась в никуда камнями, колотила ногами. я ждала какого-то знака, подсказки, какой-то помощи. хотя это было бессмысленно: я знала, что нужно просто идти вперед.
Встреча со старушкой Хой так же не могла не отложиться в моей памяти. я всегда пыталась не доверять первому впечатлению, но в этот раз, это было лишним. грязная, спадающая с ноги калоша пнула меня по самой щеке во время моей очередной остановки. В этом была вся Хой: ей никогда ничего не нравилось, она возмущалась по поводу любого мало-мальски значимого события, не вписывающегося в ее узенький, темненький мир. вот и сейчас, когда я лежала на ее территории, свернувшись калачиком, она пыталась выколачивать из меня деньги: "Плати, раз лежишь, плати, хой, хой". она всегда очень трудно дышала, и под конец практически каждой фразы повторяла это свое то "ой" то "хой" со свистом в легких. быть может, из-за этого она была вечно сварлива. возможно, она копила деньги себе на лечение. это я думала уже позже. в момент, когда мне чуть не свернула челюсть бабкина нога, в голове метались совершенно другие мыли. а платить меня заставляли много. много и за просто так. точнее, за то, что некогда по этой земле ходил сам Правитель. Поговаривают, около пяти лет назад он приехал сюда к одному очень больному мальчику, чтобы помочь ему жить.
все это было крайне больно. а еще глупо: место не было огорожено, на нем не было табличек, либо каких-то указателей, и я не собиралась платить старушке Хой ни цента, при том что их и не имела. но человек потрясающее создание. он даже не может понять как все его маленькие глупости могут вылиться в большую огреху, неудачу, катастрофу, потерю. желание быть выслушанной, находится в компании хоть кого-то, получить подтверждение правильности своих действий взяло вверх над здравым смыслом, и я рассказала старушке Хой цель своего похода.. два месяца, два долгих месяца я работала на ее имениях от утренней темноты до темноты глубокой ночи. я отрабатывала свой ночлег на земле, на которую ступала нога человека-бога и зарабатывала бонусные очки на указание пути у нему.
и вот опять апатия, тоска, порывы быть рабом, лишь только видеть человека. но это мы промотаем, пожалуй.
Люси и Оскар были третьим, кого я встретила на пути. Именно третьим, одним-единым целым. Казалось, их семейная идиллия несокрушима: за все время что я была у них, я ни разу не слышала ни то что ссор, даже споров. Иногда мне было страшно: они говорили одновременно одно и то же и улыбались как голливудские звезды. Это одни из тех людей, которые извиняются перед вами по пол часа за то, что у них не убрано, в то время как от наполированных поверхностей начинают болеть глаза. Тем не менее, время проведенное с Люси и Оскаром было замечательно. Меня всегда вкусно и сытно кормили, мне дали самую удобную кровать во всем доме и разрешили оставаться на сколько мне угодно.
а уходить очень не хотелось. я знала что ждет меня впереди - сутки отчаянной пустоты. и я злоупотребила гостеприимством.
Лю и Оси были милейшей парой. на завтрак по понедельникам у них была шарлотка с мятным чаем, по вторникам - яичница с сыром, по средам - манная каша с фруктами, далее - потрясающе нежный ягодный творог, сырный суп с гренками, хлопья с сиропом, сэндвичи с ветчиной. Вечером в 7 играли в преферанс. до этого Лю вязала, а Оси уходил в поле. Перед сном в 10 раздавались звуки Шуберта. В 10:20 выключался весь свет.
На все мои расспросы о Повелителе пара не могла дать ни одного нормального ответа. Они знали, что такой существует и что многие его любят. Они так же знали, что многие его ненавидят, но где он и что он, они не имели ни малейшего понятия.
Мое прямолинейное движение продолжалось. Уже не так долго как я думала. Еще издалека я увидела город Н: большой, величавый, суетной, я захлебывалась в людях - они были повсюду, они терлись об меня своими телами, несли меня своим движением в непонятном направлении, пахли, говорили, кричали, орали, раздирали мои барабанные перепонки. Я будто попала в зыбучие пески другого измерения. Меня тянуло вперед. Отли-ично..
Привыкнув немного к такому ходу событий, становилось абсолютно выпукло людское отчаяние. Горе. Миллионы слез, не объемлемое количество стонов и толчки со всех сторон и никто ничего не мог мне объяснить, оно и не нужно было, я все поняла когда меня вынесло на главную площадь волной вселенского несчастья.
везде плакаты и венки. изображение человека-бога. я видела пару раз как кого-то затоптали. человек терял сознание, а люди шли дальше. и вдруг стало тихо-тихо. то ли в моей голове, то ли повсюду. и пустота такая ужасная и ком в горле, и пелена на картинке, на спину как будто камень положили. кто-то начал петь, толпа подхватила его моментально, мне казалось сердце сейчас сожмется до орешка, а потом его и вовсе не станет, и провалиться захотелось, умереть, уснуть, быть затоптанной, лишь бы не переживать сейчас то, что происходит.
панихида длилась вечность. в каждом окне горели свечи, отовсюду доносились песни. а он был такой красивый, весь бледный, шикарно одетый, просто идеальный. а я кляла себя за то, что так не торопилась, за то, что проверила наставления старого фермера, что стоило мне двух месяцев. и как же мне теперь жить, и куда же мне теперь идти и как произошло такое несчастье
розовые, опухшие, на подкошенных ногах, с трясущимися руками люди разошлись лишь спустя сутки. несчетное количество машин скорой помощи, десятки сожранных стадом, затоптанных, причем так, что не разобрать черт лица, покалеченных, изуродованных, сожженые квартиры, разбитые машины, недоумевающие маленькие дети. а потом - недели скитаний, слухов, сплетен, закостенелость тела.
до того, как соленая вода брызнула мне в рот откуда-то из недр и мощный рывок спрессовал мои легкие я увидела все лицемерие, на кое способен этот мир, всю желчь, плесень проевшую этих людей - насквозь. налаженное производство футболок с повелителем: Слава Повелителю, Вечная память, Повелитель в расцвете сил, Повелитель с нимбом на голове. миллионные тиражи газет, журналов, статей: тайна смерти Повелителя, кому досталось наследство, последние фото с повелителем, слезы дочери повелителя, видео, открыт парк в честь повелителя, покупайте новое издание законов повелителя, биография повелителя, цитаты повелителя.
А ведь когда я шла назад, я не переставала все это видеть: Хой повысила цену за свое угодье, накупила побрякушек и стала водить экскурсии, Люси и Оскар покупали весь это хлам и читали, слушали каждое его слово, которое когда-либо было произнесено. даже я чувствовала себя ужасным человеком - мне не было до него никакого дела,пока он был жив, но сейчас я убиваюсь так, будто кто-то из родственников покинул этот мир. я знаю кто честен с собой и чист, но дом его я обошла стороной, эту новость он узнает не от меня, а дай Бог, и вовсе не узнает.
чуть отплевавшись от воды и песка, я начала непрестанно реветь. "Успокойся", -сказал парень в белом халате,- "денек отлежишься и все пройдет."
когда стоишь лицом к ветру, создается ошибочное впечатление, что тебе сейчас все по плечу. ветер не может тебя сдуть или поранить, а ведь так гоняет волны. можно еще открыть рот и глотать этот ветер, а потом икать до одурения.
положила доску, села. иногда жуткая потребность ощутить самой все, что вокруг. она всегда образуется в магазине одежды, когда ты влюбляешься в вещь только из-за того, что она потрясающе бархатистая. я в принципе знаю как чувствуется песок, но все равно рою в нем ногами борозды и глажу восковую поверхность серфа, волосы трогать не надо, они и так спину щекотят. это разнеживает, надо быстрее в воду, пока никого поблизости нету.
холодно ступням, холодно икрам, холодно бедрам, ложусь на доску и гребу руками, вода залила меня всю, но вон она, моя возможность разогреться, отличная волна впереди. сложно описать что ты чувствуешь, когда пытаешься справиться с постоянно меняющейся стихией, опора постоянно уходит из под ног и весь ты - это тотальное напряжение и действие интуиции, вкупе с мимолетными сигналами мозга, говорящими тебе двигаться так, а не иначе. брызги в нос и глаза, мне всегда было интересно, почему серферы не пользуются прищепками, как пловцы. очень быстрая смена кадров, мозг как будто отключается в это время, только спустя мгновения осознаешь, что краем видел берег, чуть более высокое солнце и ,возможно, что-то еще. не успеваешь опомниться, как следом идет новая волна, сегодня определенно хороший день.
прибило к берегу. сколько же времени и сил занимает то, чтобы опять отплыть к волнам. любой любитель или спортсмен скажет,что всем сердцем ненавидит каждую минуту, что он плывет к горизонту, сидит на подъемнике, проверяет снаряжение. когда получается, хочется делать это без остановки, снова и снова, пока напряжение не достигнет предела и сердце не разорвется от того, что не может больше выносить нагрузки.
и снова волна, сильный толчок.. мне казалось, мною выстрелили из пушки в недры земли под водой. голова ужасно заболела, как когда вода попадает в нос и дальше, кажется, куда-то в мозг. миллиард мельчайших пузыриков, которым я бы безумно обрадовалась при других обстоятельствах, белые пятна и полный рот песка. а до того - сильный удар головой.
когда я вспоминаю, все что потом произошло, удивляюсь: почему я раньше не удивлялась. а еще странно то, что я повсюду таскала за собой серф, как кандалы, я шла а он потихоньку подтягивался за мной на привязи, упустив тот факт, что по всем законам физики должен был всплыть.
мир, в котором я оказалась, был не так хорош, как мог бы быть подводный мир русалок, но был вполне сносен. я долго и с трудом шла по улице цвета сепии и вдыхала воздух, пахнущий смесью свежих булок и машинных газов, отчего мне хотелось дышать глубже и надеть маску. улицы были пусты, доска волочилась за мной волоком и я, уже было, забыла, что я под водой. я шла и глядела по сторонам - ничего больше и не оставалось делать - заглядывала в проходы узких улочек, пыталась вглядеться в мерещащиеся силуэты за плотно занавешенными шторами, отражения в лужах. кто бы только знал, как тоскливо и грустно мне было в это время. моя душа жаждала хоть кого-то, кто утолит мою потребность в общении, тепле, заботе и ласке. я была бы рада хоть пауку, ни с того ни с сего опустившемуся на мое плечо на своей паутинной лестнице. - эй, друг, я ненавижу таких, как ты, но мне ничего не остается кроме как полюбить тебя в моменты, когда тоска изъедает. и главное смерить свою любовь, не то она тебя разрушит. - но улица все не прекращалась.
эта монотонность, однотонность, грубость линий доводила меня до ручки. порывистые движения серфа гармонировали со взлетами и падениями внутри меня. то мне казалось, что вот-вот, за поворотом, я увижу чудо - человека, животное, намек на любую жизнь, но вновь, спустя несколько поворотов, я понимала, что хожу будто кругами, хотя шла по прямой. постепенно я начала привыкать, и даже довольствоваться подобной ситуацией. в моей голове пронеслись тысячи вариантов моей смерти от нечеловеческих существ, которые могут оказаться на этой планете, если так можно выразится. я представила себе гиену огненную, поглощающую меня потихоньку, наиболее болезненным способом, множество злобных мутировавших псов, раздирающих меня на части, странные помехи, как бы стирающие меня с частоты, но все это было борьбой, участием, жизнью. мое же существование было близко к небытию.
несколькими днями позже того, как я отчаялась найти кого-либо, я его нашла. сидел он, как ни в чем не бывало, самый обыкновенный из всех людей, подле своего ранчо, этакий престарелый ковбой или фермер. помню, как я рыдала у него на плече, пытаясь произносить обломки фраз, обнимала его сальную большую голову, с которой упала шляпа, и даже пыталась целовать. чуть позже, мне за это было стыдно.
несколько часов шока, отпаивания самым обыкновенным, хотя, немного странным, чаем, большая пульсирующая вена в голове, на лбу, около виска и белые мигающие круги. головокружение длилось долго. и ужасно болела голова из-за пролитых слез. фермер был добр ко мне. и поразительно понятлив и сочувственен. он ничего не говорил, а лишь кивал головой и улыбался. иногда мне казалось, будто он издевается. раз тут есть самые обыкновенные фермы, почему бы и не быть незамысловатым психушкам.
в голове разыгралась жуткая картина а-ля Полет над гнездом кукушки. Белые платья с длинными рукавами, койка в сеточку, разноцветные пилюли, оконные решетки, нелогичность жизни, электрические разряды, детские настольные игры пронеслись передо мной калейдоскопом взрослых ужасов. Мне стоило молчать.
но старый садовод отнесся ко мне с пониманием. он рассуждал вполне логично и, казалось, я начала играть в его игру.
- подумай сама, что за глупости ты говоришь? мы не в подводном мире. и зачем ты всюду таскаешь за собой это бревно? такая большая, а такая глупая (- что было странно, я действительно была большой для него,или, по крайней мере, уж больно "высушенным" он казался-). деточка, у тебя, кажись потеря памяти, тебе бы к врачу.
на все мои вопросы об океане, он чесал жирную макушку, точнее, скользил по ней пальцами, и говорил, что "это" очень далеко. больше ничего сделать для меня он не мог, но посоветовал отправится к Правителю, который точно мне поможет.
в течении долгого времени я не хотела уходить. мне казалось, что дед решил меня справадить: он с такой настойчивостью рассказывал мне о Правителе, о том, какой он мудрый, какой он красивый, как здорово он распланировал человеческую жизнь - изъял из нее все огрехи, что накопились за род человеческий, и оставил только самое хорошее- он рассказал мне о том, как он любит природу, животных и детей и больше всего на свете печется о них. а еще, говорят, с ним очень весело, - он точно сам не знает, но ему говорили знакомые знакомых..
расставание было трудным. я поклялась, что я вернусь и обязательно навещу его. и непременно расскажу о Правителе. я знала, что буду скучать по его старым рукам, изборожденным черными выемками, от работы в земле, по его сонным глазам и старой фетровой шляпе, деревянным скрипящим доскам на входе в дом, шторам в василек, старому креслу и чердаку, а больше всего по его гостеприимству, огромному шраму на ноге от колена до большого пальца и по тому, как я обнимала его в день/вечер/ночь первой нашей встречи.
мне велено было идти вперед. прямо и никуда больше. от такого однообразия устаешь. от такой простоты хочется вешаться. тебе не надо никакого таланта, но если ты будешь упорно выполнять то, что тебе сказано, рано или поздно достигнешь успеха. это даже обидно как-то.
сепия повсюду, куда ни кинь взгляд: где-то она была светлее, с примесью других цветов, кое-где совсем темной, но у меня, казалось, вот-вот выпадут глаза. однообразие, опять же.
в моей жизни на тот момент было лишь два персонажа: мой старый любимый ковбой и неизвестный властелин. при мысли о первом, все сжалось внутри, ногти впились в ладошки, а взгляд уперся в ноги, как будто пытаясь скрыть от встречного ветра историю прошедших дней. много раз я делала остановки, как и в первый раз: я ночевала, отдыхала, разминалась. но больше всего уходило времени на мои истерики. я каталась по сухой земле, пыли, кидалась в никуда камнями, колотила ногами. я ждала какого-то знака, подсказки, какой-то помощи. хотя это было бессмысленно: я знала, что нужно просто идти вперед.
Встреча со старушкой Хой так же не могла не отложиться в моей памяти. я всегда пыталась не доверять первому впечатлению, но в этот раз, это было лишним. грязная, спадающая с ноги калоша пнула меня по самой щеке во время моей очередной остановки. В этом была вся Хой: ей никогда ничего не нравилось, она возмущалась по поводу любого мало-мальски значимого события, не вписывающегося в ее узенький, темненький мир. вот и сейчас, когда я лежала на ее территории, свернувшись калачиком, она пыталась выколачивать из меня деньги: "Плати, раз лежишь, плати, хой, хой". она всегда очень трудно дышала, и под конец практически каждой фразы повторяла это свое то "ой" то "хой" со свистом в легких. быть может, из-за этого она была вечно сварлива. возможно, она копила деньги себе на лечение. это я думала уже позже. в момент, когда мне чуть не свернула челюсть бабкина нога, в голове метались совершенно другие мыли. а платить меня заставляли много. много и за просто так. точнее, за то, что некогда по этой земле ходил сам Правитель. Поговаривают, около пяти лет назад он приехал сюда к одному очень больному мальчику, чтобы помочь ему жить.
все это было крайне больно. а еще глупо: место не было огорожено, на нем не было табличек, либо каких-то указателей, и я не собиралась платить старушке Хой ни цента, при том что их и не имела. но человек потрясающее создание. он даже не может понять как все его маленькие глупости могут вылиться в большую огреху, неудачу, катастрофу, потерю. желание быть выслушанной, находится в компании хоть кого-то, получить подтверждение правильности своих действий взяло вверх над здравым смыслом, и я рассказала старушке Хой цель своего похода.. два месяца, два долгих месяца я работала на ее имениях от утренней темноты до темноты глубокой ночи. я отрабатывала свой ночлег на земле, на которую ступала нога человека-бога и зарабатывала бонусные очки на указание пути у нему.
и вот опять апатия, тоска, порывы быть рабом, лишь только видеть человека. но это мы промотаем, пожалуй.
Люси и Оскар были третьим, кого я встретила на пути. Именно третьим, одним-единым целым. Казалось, их семейная идиллия несокрушима: за все время что я была у них, я ни разу не слышала ни то что ссор, даже споров. Иногда мне было страшно: они говорили одновременно одно и то же и улыбались как голливудские звезды. Это одни из тех людей, которые извиняются перед вами по пол часа за то, что у них не убрано, в то время как от наполированных поверхностей начинают болеть глаза. Тем не менее, время проведенное с Люси и Оскаром было замечательно. Меня всегда вкусно и сытно кормили, мне дали самую удобную кровать во всем доме и разрешили оставаться на сколько мне угодно.
а уходить очень не хотелось. я знала что ждет меня впереди - сутки отчаянной пустоты. и я злоупотребила гостеприимством.
Лю и Оси были милейшей парой. на завтрак по понедельникам у них была шарлотка с мятным чаем, по вторникам - яичница с сыром, по средам - манная каша с фруктами, далее - потрясающе нежный ягодный творог, сырный суп с гренками, хлопья с сиропом, сэндвичи с ветчиной. Вечером в 7 играли в преферанс. до этого Лю вязала, а Оси уходил в поле. Перед сном в 10 раздавались звуки Шуберта. В 10:20 выключался весь свет.
На все мои расспросы о Повелителе пара не могла дать ни одного нормального ответа. Они знали, что такой существует и что многие его любят. Они так же знали, что многие его ненавидят, но где он и что он, они не имели ни малейшего понятия.
Мое прямолинейное движение продолжалось. Уже не так долго как я думала. Еще издалека я увидела город Н: большой, величавый, суетной, я захлебывалась в людях - они были повсюду, они терлись об меня своими телами, несли меня своим движением в непонятном направлении, пахли, говорили, кричали, орали, раздирали мои барабанные перепонки. Я будто попала в зыбучие пески другого измерения. Меня тянуло вперед. Отли-ично..
Привыкнув немного к такому ходу событий, становилось абсолютно выпукло людское отчаяние. Горе. Миллионы слез, не объемлемое количество стонов и толчки со всех сторон и никто ничего не мог мне объяснить, оно и не нужно было, я все поняла когда меня вынесло на главную площадь волной вселенского несчастья.
везде плакаты и венки. изображение человека-бога. я видела пару раз как кого-то затоптали. человек терял сознание, а люди шли дальше. и вдруг стало тихо-тихо. то ли в моей голове, то ли повсюду. и пустота такая ужасная и ком в горле, и пелена на картинке, на спину как будто камень положили. кто-то начал петь, толпа подхватила его моментально, мне казалось сердце сейчас сожмется до орешка, а потом его и вовсе не станет, и провалиться захотелось, умереть, уснуть, быть затоптанной, лишь бы не переживать сейчас то, что происходит.
панихида длилась вечность. в каждом окне горели свечи, отовсюду доносились песни. а он был такой красивый, весь бледный, шикарно одетый, просто идеальный. а я кляла себя за то, что так не торопилась, за то, что проверила наставления старого фермера, что стоило мне двух месяцев. и как же мне теперь жить, и куда же мне теперь идти и как произошло такое несчастье
розовые, опухшие, на подкошенных ногах, с трясущимися руками люди разошлись лишь спустя сутки. несчетное количество машин скорой помощи, десятки сожранных стадом, затоптанных, причем так, что не разобрать черт лица, покалеченных, изуродованных, сожженые квартиры, разбитые машины, недоумевающие маленькие дети. а потом - недели скитаний, слухов, сплетен, закостенелость тела.
до того, как соленая вода брызнула мне в рот откуда-то из недр и мощный рывок спрессовал мои легкие я увидела все лицемерие, на кое способен этот мир, всю желчь, плесень проевшую этих людей - насквозь. налаженное производство футболок с повелителем: Слава Повелителю, Вечная память, Повелитель в расцвете сил, Повелитель с нимбом на голове. миллионные тиражи газет, журналов, статей: тайна смерти Повелителя, кому досталось наследство, последние фото с повелителем, слезы дочери повелителя, видео, открыт парк в честь повелителя, покупайте новое издание законов повелителя, биография повелителя, цитаты повелителя.
А ведь когда я шла назад, я не переставала все это видеть: Хой повысила цену за свое угодье, накупила побрякушек и стала водить экскурсии, Люси и Оскар покупали весь это хлам и читали, слушали каждое его слово, которое когда-либо было произнесено. даже я чувствовала себя ужасным человеком - мне не было до него никакого дела,пока он был жив, но сейчас я убиваюсь так, будто кто-то из родственников покинул этот мир. я знаю кто честен с собой и чист, но дом его я обошла стороной, эту новость он узнает не от меня, а дай Бог, и вовсе не узнает.
чуть отплевавшись от воды и песка, я начала непрестанно реветь. "Успокойся", -сказал парень в белом халате,- "денек отлежишься и все пройдет."
четверг, 9 апреля 2009 г.
mmrs
Я помню, однажды с Дашей гуляли, разговаривали солнечной, но ветренной толи осенью толи весной. Сидели на лавке и вливали в себя пиво, смотрели на небо, а оно было ну таким ярко-голубым, как на рекламе. На рекламе чего угодно, вобщем-то. Если бы надеть тогда сверху на голову прямоугольную коробку без днища и двигать головой туда-сюда, можно было бы искать подходщие для фотографии ракурсы. Чуть меньше половины кадра было изрезано, красиво и аккуратно, чернеющими ветвями дерева, а вдалеке, если смотреть прямо вверх, в зенит, прекрасные белокучерявые облака-отходы от двух самолетов перекрещивались и это было одно из самых запоминаемых неб, которые я когда-либо видела.
Но так как фотографирующего апаарата у нас тогда не было, я начила писать небо. И листья и солнце вокруг. А Даша рисовала небо. И качели, на которых сидел какой-то друг. И хоть все это было так спешно и коряво, на трясущихся коленях, казалось так правильно и радостно. И даже пришедшая подруга, пытающаяся нас хоть как-то разговорить и растрясти, не смогла оторвать от процесса. Обиделась и ушла. Потому что никто ей не мог и слова внятного сказать, мысли были о другом.
Вспомнила вот только что. И улыбнулась. А потом поняла, что это вот воспоминание я чуть не похерила. Такое правильное чувство, что если б я его не вспомнила сейчас или в ближайшие несколько дней, оно бы никогда уже не всплыло. Успела)
Но так как фотографирующего апаарата у нас тогда не было, я начила писать небо. И листья и солнце вокруг. А Даша рисовала небо. И качели, на которых сидел какой-то друг. И хоть все это было так спешно и коряво, на трясущихся коленях, казалось так правильно и радостно. И даже пришедшая подруга, пытающаяся нас хоть как-то разговорить и растрясти, не смогла оторвать от процесса. Обиделась и ушла. Потому что никто ей не мог и слова внятного сказать, мысли были о другом.
Вспомнила вот только что. И улыбнулась. А потом поняла, что это вот воспоминание я чуть не похерила. Такое правильное чувство, что если б я его не вспомнила сейчас или в ближайшие несколько дней, оно бы никогда уже не всплыло. Успела)
понедельник, 9 марта 2009 г.
МТЦ
Сейчас расскажу историю, которую я бы очень хотела чтоб прочло как можно больше народа. Ну хоть по диагонали. Это жизненно, и пиздецово. А так же, данная тема, на моей памяти не разу не поднималась.
Небольшое вступление.. В последнее время дела у меня как-то неважно: весеннее настроение меня не посещает, наоборот, стала более раздражительной, ругаюсь, постоянно хочется что-то сломать, кого-нибудь ударить, ужасные бессонницы, а когда засыпаю - отвратительные кошмары (вот ведь, сетовала на то, что сны никогда не снятся). Ну и полное отсутствие настроения как такового.
И тут встречаюсь я.. Ну скажем, назовем ее К. Моя любимая девушка К, которую я не видела 100 лет, как раз только что приехала из Москвы, где она проходила какие-то психологические курсы. свежая, красивая, веселая и с кучей новых впечатлений. Сидит передо мной и вся прямо светится. Давай мне рассказывать про эти курсы. Смысл в том, что как дословно мне сказала она "на этих курсах тебе переустанавливают винду. Выкидывают из головы все ненужное, типа страхов, комплексов, идущих с детства и т.д. и т.п.". В группу набирают 100-120 человек и проводят различные психологические треннинги. Что-то рассказывают, что-то спрашивают. Если не хочешь, ты ничего не обязан делать и ничего не должен рассказывать. (Конечно, за 16-то тысяч). Занятия проводятся с 11 утра до десяти вечера и идут каким-то странным графиком- типа 4 дня ходишь, 1 не ходишь, 1 ходишь, потом не ходишь полнедели и опять столько же ходишь. Вобщем, в Москоу Сити она протусила 3 недели.
Сами курсы представляют собой некоторую программу, на которой рассказывают вещи, которые как бы все знают, но не осознают до конца. Плюс вещи, до которых люди могут вообще не допереть (интересно, что же это такое-то..). Возраст самый разнообразный- от 18 до полусмерти. Смысл в том, что на этих курсах тебе дают некий волшебный пинок под зад, встряхивают тебя для того, чтобы вытянуть из обыкновенного темпа жизни, из трясины.
Я сидела и смотрела с подозрением- секта блин какая-то. Как тренер может обучить этому всему 100 человек в аудитории, при том, что каждому нужен свой подход. Да и вообще, не верила я никогда в такие чудеса. И слишком наверное горда, чтобы пойти по стопам кого-то и просить помощи для разрешения своих же проблем.. С другой же стороны, знаете, результат был на лицо - К стала постится и замечательно выглядеть, подтягивать хвосты, что пропустила в универе, такая деятельная стала, организованная. Пошла на второй курс этой чудо-программы. Единственное, что меня бесило, так это то, что у них там все было в командах. Каждый день созванивалась со своим лидером команды и говорила расписание на завтра, дисциплина, блин.
Короче, все 3-4 часа. что мы сидели с ней в кафе разговоров было только о тренинге. как там здорово, какое это приключение и то, что одно из самых незабываемых приключений в жизни.. Боже, что ж они там делают-то? Хотя, как раз подробности рассказывать напрочь отказалась, отмахнувшись парой стандартных фраз и детских упражнений в качестве примера.
Поехали, вот будет здорово! Я пойду в лидерскую программу, а ты в продвинутую. Я уже поговорила с твоим папой (без моего-то ведома, какого, простите, х?), он сказал, что даст денег. Я с кем я там буду общаться? У меня в Москве никого нет. - С ними и будешь общаться, там очень много интересных людей. Блин, ну я ж твоя подруга, че я тебе, плохого чтоли посоветую?
Что самое смешное, если с самого начала я сидела и конкретно стебала над ней, обзывала сектанткой и всячески подкалывала, то под конец нашей встречи мне действительно захотелось там побывать.. каждому в жизни нужен хорошенький пинок, а если его вовремя не сделать, в ритме своей жизни можно погрязнуть всерьез и надолго. После встречи с К втечении двух дней я ходила веселая и спокойная, ни следа былой депрессии: настроение приподнятое, мысли позитивные, зарядилась от нее как от батарейки. Постепенно в голову начали все больше и больше закрадываться мысли поехать-таки на чудокурс. перспектива съебать из универа, повидать дедушку и бабушку, пошляться по Москве, да еще и стать позитивной и успешной личностью застлала глаза и вот я уже договорилась с папой и чуть ли не завтра собралась брать билеты на самолет.
Знаете, родители часто говорят вам в детстве- вот вырастишь, ты меня за это поблагодаришь. Спасибо тебе, мама, что ты в разы более скептична и цинична, чем я. У меня много времени чтобы сравнять показатели) Буквально за 40 минут мы нашли потрясающий сайт, разоблачающий всю эту хуйню. Конечно же, это некая разновидность секты, в которой хоть и не заставляют тащить последний диван и телевизор из дома, но тем не менее существует программа "приведи друга". И видимо, не одного. Разные там комментарии- кто-то говорит, что курсы вполне нормальные, нужно лишь выбрать для себя то, что действительно пригодится, а промывалку мозгов оставить за бортом. Кто-то после подобного рода треннинга 3-5 лет ходил со стеклянными глазами и радовался тому, насколько же он охуенный, при этом ничего не впитав полезного. Кто-то вообще в больницу попал. Короче, все зависит от психологического здоровья личности и его подверженности чужому влиянию, внушаемости. Это как лодка в шторм - сильные выживают и крепчают, слабых выкидывает за борт. Конечно, весь курс построен на взбаломучивании системы ценностей и навязыванию чужих приоритетов.
Сидите, наверное, и думаете- воооот лооох) Вот и я так себя сейчас ощущаю)
Все мы себя считаем достаточно независимыми и циничными, чтобы на такое попасться. А как доходит до дела.. Самая точная и практически 100%-но просчитанная игра - на низменных потребностях. Пишу это просто чтобы предупредить - мало ли что, каждый может просчитаться. А секты эти хитреют и хитреют. Хуй уже различишь - где реально психология, а где видимость сплошная. Организация эта, кстати говоря, называется "Московский тренинговый центр" - МТЦ.
Надо будет наведаться к родителям К, порешать как бы вытянуть девочку из этого дерьма с минимальными потерями, да может еще и с максимальными приобретениями. Эхх, такой дорогой и близкий человек вляпался. Да еще и меня чуть не утащил.
Вобщем, после всего вышесказанного поняла одно - насколько ж, блин, мне скучно и плохо живется, если я уже помощи ищу где угодно. Надо бы встряхнуть себя хорошенько. Устроить промывалку мозгов самой себе. Идея-то хорошая. Но как любая хорошая идея взята и испоганена.
Надеюсь, было интересно, а главное познавательно. А если кого заинтересовали подробности, вот тут http://www.tomyself.ru/lifspring.html очень хорошая, правдивая, с юмором написанная статья.
Небольшое вступление.. В последнее время дела у меня как-то неважно: весеннее настроение меня не посещает, наоборот, стала более раздражительной, ругаюсь, постоянно хочется что-то сломать, кого-нибудь ударить, ужасные бессонницы, а когда засыпаю - отвратительные кошмары (вот ведь, сетовала на то, что сны никогда не снятся). Ну и полное отсутствие настроения как такового.
И тут встречаюсь я.. Ну скажем, назовем ее К. Моя любимая девушка К, которую я не видела 100 лет, как раз только что приехала из Москвы, где она проходила какие-то психологические курсы. свежая, красивая, веселая и с кучей новых впечатлений. Сидит передо мной и вся прямо светится. Давай мне рассказывать про эти курсы. Смысл в том, что как дословно мне сказала она "на этих курсах тебе переустанавливают винду. Выкидывают из головы все ненужное, типа страхов, комплексов, идущих с детства и т.д. и т.п.". В группу набирают 100-120 человек и проводят различные психологические треннинги. Что-то рассказывают, что-то спрашивают. Если не хочешь, ты ничего не обязан делать и ничего не должен рассказывать. (Конечно, за 16-то тысяч). Занятия проводятся с 11 утра до десяти вечера и идут каким-то странным графиком- типа 4 дня ходишь, 1 не ходишь, 1 ходишь, потом не ходишь полнедели и опять столько же ходишь. Вобщем, в Москоу Сити она протусила 3 недели.
Сами курсы представляют собой некоторую программу, на которой рассказывают вещи, которые как бы все знают, но не осознают до конца. Плюс вещи, до которых люди могут вообще не допереть (интересно, что же это такое-то..). Возраст самый разнообразный- от 18 до полусмерти. Смысл в том, что на этих курсах тебе дают некий волшебный пинок под зад, встряхивают тебя для того, чтобы вытянуть из обыкновенного темпа жизни, из трясины.
Я сидела и смотрела с подозрением- секта блин какая-то. Как тренер может обучить этому всему 100 человек в аудитории, при том, что каждому нужен свой подход. Да и вообще, не верила я никогда в такие чудеса. И слишком наверное горда, чтобы пойти по стопам кого-то и просить помощи для разрешения своих же проблем.. С другой же стороны, знаете, результат был на лицо - К стала постится и замечательно выглядеть, подтягивать хвосты, что пропустила в универе, такая деятельная стала, организованная. Пошла на второй курс этой чудо-программы. Единственное, что меня бесило, так это то, что у них там все было в командах. Каждый день созванивалась со своим лидером команды и говорила расписание на завтра, дисциплина, блин.
Короче, все 3-4 часа. что мы сидели с ней в кафе разговоров было только о тренинге. как там здорово, какое это приключение и то, что одно из самых незабываемых приключений в жизни.. Боже, что ж они там делают-то? Хотя, как раз подробности рассказывать напрочь отказалась, отмахнувшись парой стандартных фраз и детских упражнений в качестве примера.
Поехали, вот будет здорово! Я пойду в лидерскую программу, а ты в продвинутую. Я уже поговорила с твоим папой (без моего-то ведома, какого, простите, х?), он сказал, что даст денег. Я с кем я там буду общаться? У меня в Москве никого нет. - С ними и будешь общаться, там очень много интересных людей. Блин, ну я ж твоя подруга, че я тебе, плохого чтоли посоветую?
Что самое смешное, если с самого начала я сидела и конкретно стебала над ней, обзывала сектанткой и всячески подкалывала, то под конец нашей встречи мне действительно захотелось там побывать.. каждому в жизни нужен хорошенький пинок, а если его вовремя не сделать, в ритме своей жизни можно погрязнуть всерьез и надолго. После встречи с К втечении двух дней я ходила веселая и спокойная, ни следа былой депрессии: настроение приподнятое, мысли позитивные, зарядилась от нее как от батарейки. Постепенно в голову начали все больше и больше закрадываться мысли поехать-таки на чудокурс. перспектива съебать из универа, повидать дедушку и бабушку, пошляться по Москве, да еще и стать позитивной и успешной личностью застлала глаза и вот я уже договорилась с папой и чуть ли не завтра собралась брать билеты на самолет.
Знаете, родители часто говорят вам в детстве- вот вырастишь, ты меня за это поблагодаришь. Спасибо тебе, мама, что ты в разы более скептична и цинична, чем я. У меня много времени чтобы сравнять показатели) Буквально за 40 минут мы нашли потрясающий сайт, разоблачающий всю эту хуйню. Конечно же, это некая разновидность секты, в которой хоть и не заставляют тащить последний диван и телевизор из дома, но тем не менее существует программа "приведи друга". И видимо, не одного. Разные там комментарии- кто-то говорит, что курсы вполне нормальные, нужно лишь выбрать для себя то, что действительно пригодится, а промывалку мозгов оставить за бортом. Кто-то после подобного рода треннинга 3-5 лет ходил со стеклянными глазами и радовался тому, насколько же он охуенный, при этом ничего не впитав полезного. Кто-то вообще в больницу попал. Короче, все зависит от психологического здоровья личности и его подверженности чужому влиянию, внушаемости. Это как лодка в шторм - сильные выживают и крепчают, слабых выкидывает за борт. Конечно, весь курс построен на взбаломучивании системы ценностей и навязыванию чужих приоритетов.
Сидите, наверное, и думаете- воооот лооох) Вот и я так себя сейчас ощущаю)
Все мы себя считаем достаточно независимыми и циничными, чтобы на такое попасться. А как доходит до дела.. Самая точная и практически 100%-но просчитанная игра - на низменных потребностях. Пишу это просто чтобы предупредить - мало ли что, каждый может просчитаться. А секты эти хитреют и хитреют. Хуй уже различишь - где реально психология, а где видимость сплошная. Организация эта, кстати говоря, называется "Московский тренинговый центр" - МТЦ.
Надо будет наведаться к родителям К, порешать как бы вытянуть девочку из этого дерьма с минимальными потерями, да может еще и с максимальными приобретениями. Эхх, такой дорогой и близкий человек вляпался. Да еще и меня чуть не утащил.
Вобщем, после всего вышесказанного поняла одно - насколько ж, блин, мне скучно и плохо живется, если я уже помощи ищу где угодно. Надо бы встряхнуть себя хорошенько. Устроить промывалку мозгов самой себе. Идея-то хорошая. Но как любая хорошая идея взята и испоганена.
Надеюсь, было интересно, а главное познавательно. А если кого заинтересовали подробности, вот тут http://www.tomyself.ru/lifspring.html очень хорошая, правдивая, с юмором написанная статья.
вторник, 3 марта 2009 г.
идеальный неидеальный идеальный мир
Метастазис последних дней заполнял комнату. Слишком побитую жизнью чтобы ее стиль можно было назвать эпохой Возрождения. Ноги в туфлях с дыркой, закрашивающие набойкой каблука черный квадрат шахматного стола. Посасывающими движениями рта вытягиваю дух из трубки и терпкий деликатный вкус запиваю шиповниковым чаем. Два ствола перекрещенные стволами на стене и шкура никогда не живущей в этом мире коровы на диване, куда я положила свое тело и душу. В углу чернеет ножка рояля, а на мне лежит кот. И очень тихо мурлыкает, почти неслышно, не перебивая меня и все вокруг, а сливаясь плачем с музыкой. На мне черные ногти и совсем черные тонкие чешировы глаза. И волосы длинные-предлинные, которыми я укрываю кота.
А за окном белая лошадь, за окном с коваными решетками, стоит и отливает своими прекрасными бездонными глазами луну. Луну, от которой летит угольного цвета ворон и на которую воет лайка-волк.
Нотки, струнки гитары как будто копаются в волосах и кидают на могилу (моего) мира последние слежавшиеся кусочки земли. Состояние, в котором можно раствориться. Безупречное состояние, будто спроектированное на рекламу машины в глянцевый журнал. Каждый блик, каждый звук, каждый крик, каждый скрип. Ваби-саби в чистом виде. Состояние, в котором можно раствориться. Как в сладком карамельном мороженом.
Соседствуя с диваном стоит печатная машинка, а моя рука гладит деревянного лакированного льва подлокотника дивана, смотрящего на клетку. Пустую клетку, подвешенную к потолку и никогда не кого не ютившую.
И свет. Такой мягкий, такой бежево-коричневый, застилающий все вокруг, как на старой фотографии. И стены, такие обшарпанные, манящие пальцы отковырять последние, еле держащиеся ошметки (побелки). На голове индейские перья, а на туловище футболка с Кобейном. Сладко закрываю глаза, пытающиеся как можно больше ухватить из того, что можно еще заметить, все более медленные моргания, и музыка, и тише, и кот, и лошадь за окном ушла, луна сокрылась за тучами, нога упала с шахмат, машинка перестала печатать, чешировы глаза сомкнулись, последней ушла полуулыбка.
А за окном белая лошадь, за окном с коваными решетками, стоит и отливает своими прекрасными бездонными глазами луну. Луну, от которой летит угольного цвета ворон и на которую воет лайка-волк.
Нотки, струнки гитары как будто копаются в волосах и кидают на могилу (моего) мира последние слежавшиеся кусочки земли. Состояние, в котором можно раствориться. Безупречное состояние, будто спроектированное на рекламу машины в глянцевый журнал. Каждый блик, каждый звук, каждый крик, каждый скрип. Ваби-саби в чистом виде. Состояние, в котором можно раствориться. Как в сладком карамельном мороженом.
Соседствуя с диваном стоит печатная машинка, а моя рука гладит деревянного лакированного льва подлокотника дивана, смотрящего на клетку. Пустую клетку, подвешенную к потолку и никогда не кого не ютившую.
И свет. Такой мягкий, такой бежево-коричневый, застилающий все вокруг, как на старой фотографии. И стены, такие обшарпанные, манящие пальцы отковырять последние, еле держащиеся ошметки (побелки). На голове индейские перья, а на туловище футболка с Кобейном. Сладко закрываю глаза, пытающиеся как можно больше ухватить из того, что можно еще заметить, все более медленные моргания, и музыка, и тише, и кот, и лошадь за окном ушла, луна сокрылась за тучами, нога упала с шахмат, машинка перестала печатать, чешировы глаза сомкнулись, последней ушла полуулыбка.
the hidden talant
Ехала сегодня в метро. Казалось, несколько часов. Ни плеера, ни подруги. Одна, наедине с собой. Как голая.
Проглаживала людей любопытным взглядом. Старики с выеденым морщинами лицом. Фифачки с багажными сумками. Неуклюжие подростки, все напрочь обпирсингованые. Женщины с историей в розоватых глазах. Сосредоточенные лица. Впечатление, что ни у кого в этом мире нет в данный момент ничего хорошего. В вагоне уж точно.
- как прожить на пенсию в две тысячи рублей?
- как же мне решить, кому оставить наследство?
- как заставить его чувствовать то же самое, что чувствую я?
- Боже, как поступить в НГУ с таким конкурсом?
- когда же она перестанет издеваться надо мной и поймет меня?
- неужели я действительно такой плохой писатель?
- когда наконец я накоплю денег чтобы мой ребенок пошел в школу?
- стоит ли ложиться под нож хирурга, в котором ты не уверен?
- Боже, как же сделать так, чтобы меня не посадили?
- может действительно я веду себя слишком эгоистично?
- что же мне делать? может испытать судьбу?
- как сделать так чтобы она сама меня бросила?
- я никогда не стану актрисой, я слишком боюсь публики, но как тогда мне жить?
- если эта женщина справа наконец услышит свой телефон и возьмет трубку, стоит ли мне все-таки уходить из дома?
- почему я не могу уйти от мужа, ведь он просаживает все наши деньги?
- наверное, следует отдать ему почку, ведь у меня есть еще одна?
- как мне рассказать другим о приведении, меня примут за сумасшедшего?
- Боже, зачем ты так надо мной издеваешься, чем я это заслужил?
- когда наконец я добьюсь своей цели?
почему? каким образом? зачем? когда? за что? где? как? стоит ли? что делать?
Могли бы стать хорошими писателями. Сценаристами. Режиссерами. Музыкантами.
В каждой сидящей в этом вагоне голове таланта было больше чем у Тима Бертона.
Но ему не суждено покинуть свой сосуд.
Проглаживала людей любопытным взглядом. Старики с выеденым морщинами лицом. Фифачки с багажными сумками. Неуклюжие подростки, все напрочь обпирсингованые. Женщины с историей в розоватых глазах. Сосредоточенные лица. Впечатление, что ни у кого в этом мире нет в данный момент ничего хорошего. В вагоне уж точно.
- как прожить на пенсию в две тысячи рублей?
- как же мне решить, кому оставить наследство?
- как заставить его чувствовать то же самое, что чувствую я?
- Боже, как поступить в НГУ с таким конкурсом?
- когда же она перестанет издеваться надо мной и поймет меня?
- неужели я действительно такой плохой писатель?
- когда наконец я накоплю денег чтобы мой ребенок пошел в школу?
- стоит ли ложиться под нож хирурга, в котором ты не уверен?
- Боже, как же сделать так, чтобы меня не посадили?
- может действительно я веду себя слишком эгоистично?
- что же мне делать? может испытать судьбу?
- как сделать так чтобы она сама меня бросила?
- я никогда не стану актрисой, я слишком боюсь публики, но как тогда мне жить?
- если эта женщина справа наконец услышит свой телефон и возьмет трубку, стоит ли мне все-таки уходить из дома?
- почему я не могу уйти от мужа, ведь он просаживает все наши деньги?
- наверное, следует отдать ему почку, ведь у меня есть еще одна?
- как мне рассказать другим о приведении, меня примут за сумасшедшего?
- Боже, зачем ты так надо мной издеваешься, чем я это заслужил?
- когда наконец я добьюсь своей цели?
почему? каким образом? зачем? когда? за что? где? как? стоит ли? что делать?
Могли бы стать хорошими писателями. Сценаристами. Режиссерами. Музыкантами.
В каждой сидящей в этом вагоне голове таланта было больше чем у Тима Бертона.
Но ему не суждено покинуть свой сосуд.
четверг, 19 февраля 2009 г.
вторник, 17 февраля 2009 г.
Челоек в пузыре
Я - человек-дурак. Я - человек в пузыре. Учусь со всеми, отдыхаю со всеми, путешествую, общаюсь, когда-нибудь, наверное, буду работать в коллективе. Тока вот ненавижу я эти коллективные работы. Группы дебилов, пытающихся прийти к общему знаменателю, усреднить свои идеи и возможности до уровня понимания других дебилов.
Ненавижу общество. Хочу волком выть в лесу.
Даа, я нытик. Никто меня не понимает, никто со мной не согласен, бла, бла, бла. Жалость к себе зашкаливает за норму. Ты не видишь пузырь, и ты не видишь его, и вы тоже не видите. Через один слой можно пройти, можно достучаться и до второго при особом желании и упорстве. А вот третий уже въелся в кожу. Неотделимый, родной, защитная оболочка моего внутреннего спокойствия и равновесия.
Говорят, человеку должно быть интересно самому с собой. Мне с собой просто охуенно. и потрясающе комфортно. Вот если будут свободные деньги в будущем, обязательно построю себе дом где-нибудь на отшибе. Природа, птички, благоухающие цветочки и я. И никого больше не надо.
Я - псих - одиночка.
Ненавижу общество. Хочу волком выть в лесу.
Даа, я нытик. Никто меня не понимает, никто со мной не согласен, бла, бла, бла. Жалость к себе зашкаливает за норму. Ты не видишь пузырь, и ты не видишь его, и вы тоже не видите. Через один слой можно пройти, можно достучаться и до второго при особом желании и упорстве. А вот третий уже въелся в кожу. Неотделимый, родной, защитная оболочка моего внутреннего спокойствия и равновесия.
Говорят, человеку должно быть интересно самому с собой. Мне с собой просто охуенно. и потрясающе комфортно. Вот если будут свободные деньги в будущем, обязательно построю себе дом где-нибудь на отшибе. Природа, птички, благоухающие цветочки и я. И никого больше не надо.
Я - псих - одиночка.
понедельник, 16 февраля 2009 г.
Ваби-саби
Мне всегда нравилось что-то необычное. Не необычное, как это сейчас модно "я-не-такой-как-все-я-крут", а что-то странное, что порой вызывает удивление и негодование окружающих. Возможно, садясь за эту тему, я не смогу привести достойных примеров, возможно, попишу или подправлю позже. Есть вещи, которые можно рассказать всем и каждому, есть то, что требует подтверждения сильной близости с человеком, а иным и вовсе не знаешь с кем поделиться. Не зеленый лобок, бритый в виде звездочки, ни панталоны прошлого века. Хотя это все тоже вызывает бурю положительных эмоций, сейчас не об этом..
Размытые неясные фотографии, на которых чуть прорисовывается цвет. Солнце, тонущее в луже со шприцем. Мертвый воробей, на теле которого возможно даже прорисовывается узор шин, а возможно просто померещилось. Кино, глядя в которое не видишь кино. Огромная корявая ветвь, которую тебе хочется забрать с собой и смотреть на нее как на прекрасный образ, достойный музея, каждый раз, когда тебе нужно вдохновение.
Вот живет в тебе какое-то чувство, а ты как собака- животом чувствуешь, а выразить не можешь. Какого же было мое удивление, когда я нашла именно то, что во мне.
Ваби-саби. Что по японски означает "скромная простота". Представляет собой обширную часть японского эстетического мировоззрения. "Ваби" ассоциируется со скромностью, одинокостью, неяркостью, однако внутренней силой. Саби - с архаичностью, неподдельностью, подлинностью.
Ваби-саби трудно объяснить, используя западные понятия, но эту эстетику порой описывают как красоту того, что несовершенно, мимолётно или незаконченно. По сути, ваби-саби это понятие, характеризующие присущий японцам эстетический вкус, способность воспринимать прекрасное и предметы искусства в своём естестве, неподдельности и без излишеств.
Существует мнение, что ваби-саби — наиболее заметная и характерная особенность того, что считается традиционной японской красотой. И если объект или выражение могут возбудить в нас чувство светлой меланхолии и духовной жажды, тогда можно сказать, что этот объект есть ваби-саби. Подлинное же научение ему происходит через осознание трёх простых фактов: ничто не вечно, ничто не закончено и ничто не совершенно.
Дзенская философия предупреждает, что истинное понимание недостижимо посредством слов или языка, поэтому принятие ваби-саби через несловесные способы выражения может оказаться наиболее подходящим подходом.
По-моему, это прекрасно. И потрясающе. Потрясающе прекрасно.
Размытые неясные фотографии, на которых чуть прорисовывается цвет. Солнце, тонущее в луже со шприцем. Мертвый воробей, на теле которого возможно даже прорисовывается узор шин, а возможно просто померещилось. Кино, глядя в которое не видишь кино. Огромная корявая ветвь, которую тебе хочется забрать с собой и смотреть на нее как на прекрасный образ, достойный музея, каждый раз, когда тебе нужно вдохновение.
Вот живет в тебе какое-то чувство, а ты как собака- животом чувствуешь, а выразить не можешь. Какого же было мое удивление, когда я нашла именно то, что во мне.
Ваби-саби. Что по японски означает "скромная простота". Представляет собой обширную часть японского эстетического мировоззрения. "Ваби" ассоциируется со скромностью, одинокостью, неяркостью, однако внутренней силой. Саби - с архаичностью, неподдельностью, подлинностью.
Ваби-саби трудно объяснить, используя западные понятия, но эту эстетику порой описывают как красоту того, что несовершенно, мимолётно или незаконченно. По сути, ваби-саби это понятие, характеризующие присущий японцам эстетический вкус, способность воспринимать прекрасное и предметы искусства в своём естестве, неподдельности и без излишеств.
Существует мнение, что ваби-саби — наиболее заметная и характерная особенность того, что считается традиционной японской красотой. И если объект или выражение могут возбудить в нас чувство светлой меланхолии и духовной жажды, тогда можно сказать, что этот объект есть ваби-саби. Подлинное же научение ему происходит через осознание трёх простых фактов: ничто не вечно, ничто не закончено и ничто не совершенно.
Дзенская философия предупреждает, что истинное понимание недостижимо посредством слов или языка, поэтому принятие ваби-саби через несловесные способы выражения может оказаться наиболее подходящим подходом.
По-моему, это прекрасно. И потрясающе. Потрясающе прекрасно.
среда, 11 февраля 2009 г.
deep press
Иногда вся твоя депрессия гроша ломаного не стоит. Она зарождается в месте застоя проблемы и прирастает другими проблемами, далее-страхами, сломанными надеждами и чужими упреками.
И все, что тебе надо чтобы успокоится и поверить в свои силы это просто чтобы тебя кто-нибудь обнял и пожалел, сказал, что у тебя все будет хорошо и вдохнул в тебя желание и уверенность. Но как правило, в такие моменты твои друзья, родители и знакомые давят на тебя еще больше. Они не понимают твоей ситуации или просто руководствуются своей гордыней. Они не понимают, что тебе сейчас нужно. А если и понимают, то не обращают внимания.
И вот, как на зло тебе попадаются "Последние дни" и ты уже сидишь напившись и стонешь под Нирвану. И понимаешь, что, пожалуй, единственное как и где ты счастлив, так это перед телевизором. Просматривая чужую жизнь и положив белое полотно на свою. Ни сил, ни желания, ни мотивации- ничего.
Перечитываю написанное и мне становится себя жалко. Я слишком часто хочу заснуть и остаться во сне. Я слишком четко понимаю свои проблемы и свою несостоятельность как-то их решить.
И все, что тебе надо чтобы успокоится и поверить в свои силы это просто чтобы тебя кто-нибудь обнял и пожалел, сказал, что у тебя все будет хорошо и вдохнул в тебя желание и уверенность. Но как правило, в такие моменты твои друзья, родители и знакомые давят на тебя еще больше. Они не понимают твоей ситуации или просто руководствуются своей гордыней. Они не понимают, что тебе сейчас нужно. А если и понимают, то не обращают внимания.
И вот, как на зло тебе попадаются "Последние дни" и ты уже сидишь напившись и стонешь под Нирвану. И понимаешь, что, пожалуй, единственное как и где ты счастлив, так это перед телевизором. Просматривая чужую жизнь и положив белое полотно на свою. Ни сил, ни желания, ни мотивации- ничего.
Перечитываю написанное и мне становится себя жалко. Я слишком часто хочу заснуть и остаться во сне. Я слишком четко понимаю свои проблемы и свою несостоятельность как-то их решить.
четверг, 5 февраля 2009 г.
теплые штаны. 1 штука. есть.
плеер с любимым сочетанием звуков. 1 штука. есть.
доска любимая она же лучший друг, любимое место и занятие, одно из самых дорогих мне существ, билет в другой мир. 1 штука. есть.
шапка с висюльками. смешная и дурацкая. для треша. 1 штука есть.
ящик пива и виски бутыль. 1 штука. есть.
аппарат фотографирующий. 1 штука. есть.
друзей парочка. 1 штука. есть.
завтра выдвинусь в другой мир. другое измерение. жду- не- дождусь.
6 лет катаюсь и каждый раз все с той же детской радостью.
ниша любимого занятия занята. еще один незаменимый фрагмент моей жизни.
плеер с любимым сочетанием звуков. 1 штука. есть.
доска любимая она же лучший друг, любимое место и занятие, одно из самых дорогих мне существ, билет в другой мир. 1 штука. есть.
шапка с висюльками. смешная и дурацкая. для треша. 1 штука есть.
ящик пива и виски бутыль. 1 штука. есть.
аппарат фотографирующий. 1 штука. есть.
друзей парочка. 1 штука. есть.
завтра выдвинусь в другой мир. другое измерение. жду- не- дождусь.
6 лет катаюсь и каждый раз все с той же детской радостью.
ниша любимого занятия занята. еще один незаменимый фрагмент моей жизни.
понедельник, 26 января 2009 г.
мой родной погибший город. моя печальная история.
Я долго не решалась трогать эту тему. Так трепетно отношусь к своему прошлому, что боюсь что-то испортить: забыть детали, ненароком соврать, перепутать года.
Своим самым любимым городом, своей родиной я считала и всю жизнь буду считать маленький военный городок Эмба-5 Октюбинской области. Когда папа закончил военное училище, он загреб маму в охапку и уехал с ней в Казахстан, где позже мама родила меня. Папа работал летчиком-истребителем, а мама хозяйничала по дому и воспитывала ребенка. Прожили мы там от силы лет 6. Вы просто себе не представляете что это был за город! Все люди знали друг друга в лицо, чистые улочки, лавочки около домов, повсюду деревья и клумбы. Взрослые знали городок наизусть, его можно было пройти вдоль и поперек за несколько часов. А еще там было потрясающее глубокое темно-синее озеро, в котором я научилась плавать и в котором водились змеи. Да, они были такие красивые. Наверное, с тех пор их и люблю. Мама давала мне денег и я бежала на базар за жвачкой "Лав из" и за парой пакетиков Юппи или Зукко. Родители уходили из дома и не закрывали двери на ключ. Все друг друга знали- либо были соседями, либо работали вместе. В пять лет меня отправили в кружок рисования. А потом и на английский. Потом на танцы и на каратэ. Жаль, я упиралась изо всех сил и родители не стали меня этим носиловать. Учитель по каратэ кёкусенкай был просто потрясающим- он нещадно гонял нас, заставлял отжиматься на кулаках на раздолбаных занозчатых досках пола в спортивном зале. Он не жалел никого и это при том, что мне было 5 лет отроду. Свою давным давно запущенную физическую подготовку и выносливость я связываю именно с его стараниями. А когда наступит зима,- обещал он нашим родителям,- я их буду гонять по снегу босиком! Родители охали и ахали, а мы с нетерпением ждали зимы, ведь он не шутил.
Были чудные времена, были и плохие- когда весь город голодал, потому что продуктов к нам просто не завозили практически. Люди приносили огромные ящики с почты- продукты, высланные родственниками. Соседи меняли сгущенку на консервы, спирт на детское питание.
Этот город чуть и не прикончил меня, когда я заболела пневманией лёгких и лежала с температурой под 40, а мне кололи просроченные антибиотики,потому что качественных лекарств в больнице не было.
Я вспоминаю все это со слезами на глазах. Со слезами счастья и ностальгии. Как бы я хотела вернуться туда, обратно, в этот город, в эти времена! Туда, где все было такое родное и привычное, милое, чудесное, такое родное.. Не понятно по какой причине, мы переехали в Новосибирск когда пришла пора мне идти в школу. Родители что-то пытались мне объяснить,когда я что-то спрашивала, но никогда толком так и не понимала что случилось на самом деле. Около полугода назад меня добавили вконтакте в группу Эмба-5, но просмотрев пару фотографий, я не решилась ворошить прошлое. Слишком непонятно-хорошее оно было для меня. Да и для всех остальных жителей моего города. Нет ни единого человека, который сказал бы что-то плохое о городе или о людях, или о тех временах. И каждый просматривал фотографии своего бывшего дома, превратившегося сейчас в руины, со слезами на глазах. Наше прошлое, разрушенное обстоятельствами ни на каплю не зависевшими от нас.
Порывшись в интернете, я нашла просто потрясающие факты.
Вот что произошло на самом деле: оказывается, возле городка сущестоввал коллосальных размеров полигон- 200*300км! Он был создан в 1960 году для испытаний ЗРК "Круг". Полигон использовался для исследовательских работ, испытаний новейших образцов военной техники и вооружения. На полигоне прошли испытания зенитно-ракетных комплексов "Круг", "Куб", "Бук", "Тор", "Оса", "С-300", "Тунгуска". В связи с образованием полигона, возник и город, который в официальных бумагах полигона именовался Площадка №10.7 мая 1960 года считается датой основания Эмбы-5, когда был поставлен первый лагерь. Город усиленными темпами стал развиваться и превратился в зеленый цветущий оазис посреди степей. С наступлением 90-х годов начался упадок и город вместе с полигоном был передан Казахстану. Денег на топливо не выделяли, военные сидели без работы, позже- без зарплаты. Вся система, на которой держался городок разрушилась в мгновения, люди больше не могли там жить и разъехались кто куда.
Вообще спустя год после потери полигона Эмба-5 (примерно 2000 год был) - военные и наше правительство стало сожалеть об этом. Предпринимались шаги к восстановлению полигона, но как всегда денег на нужды армии в нашей стране не хватало - коррумпированная власть попросту прогоняла миллиарды рублей бюджета через свои рты.
Теперь же, Америка ушла далеко-предалеко вперед в военном плане и речи о балансе сил уже не идет. Эта ситуация позволила Путину развязать руки и потому-то стали вспоминать свои старые военные базы, которые сдуру побросали некогда. Для Эмбенцев (оказывается!) не секрет, что в развале Эмбы-5 были очень сильно заинтересованны страны НАТО, и наши прислушались тогда к этому мнению.
Сейчас, рыская в интернете в поисках очередных фотографий и статей, я разрываюсь между чувством гордости за свой маленький "боевой" городок и чувством глубочайшей досады из-за его несправедливой, глупой смерти. Сколько семей там было создано, сколько чудесных летчиков разрезали носами истребителей небесные просторы. Сколько матерей родило и воспитало своих детей. Понимаете, это был мой город, моя родина. Это был отдельный мир, где все идет так как надо. Это была правильная жизнь с полноценной семьей, беззаботным веселым детством и безопасным будущим. И даже в голод, болезни и страшные ситуации все оборачивалось наилучшим образом. И засыпая под стрекот кузнечиков, вместе со сном проходили все заботы и тревоги.
А про сейчас я вообще молчу. И говорить нечего..
Мой всего-лишь-маленький-городок теперь для меня просто город-герой. И я чувствую себя полнейшей дурой, что говорю такое. Но я действительно безумно горда. Эмба-5 даже имеет собственную статью в Википедии. Но что действительно меня поразило до глубины души так это то, что один из жителей города, который, видимо, пожелал остаться неизвестным, дабы ему не навешали люлей в случае чего, виртуально воссоздал весь город. Он создал глобальный аддон для TES III: Morrowind (это мне конечно мало о чем говорит). Куча оружия, которым пользовались в Эмбе, наши степи, полигон, весь городок.
Для меня это звучит фантастически. Люди до сих пор помнят и любят свой город.
И вот, просматривая старые и новые фотографии выложенные теми, кто когда-либо жил в Эмбе, я играю в "найди хотябы одно сходство". Места неузнаваемы. Дома напоминают трупы с выбитыми глазницами. Я говорю о тех домах, которые не разобрали в прямом смысле по кирпичику. Какие-то ямы в дорогах, больше похожие на окопы. все сломано, разрушено. А то, что было хоть немного ценно разваровано и припрятано. Ужасно.
Чтобы там ни говорили про то, как в России быстро расхищаются брошенные города и военные части российским расхитителям еще очень далеко до казахских. Тут все поставлено на поток: одни собирают метал, причем только тот, что на поверхности, их «коллеги»- выкапывают из-под земли кабель, в это же время другие - аккуратно разбирают на кирпичики здания, все четко налажено, схвачено, насколько позволяют возможности механизировано. Проходит совсем немного времени и в бескрайней степи уже ничто не напоминает о существовавшем городе-саде и воинской части. Миллионы, если не миллиарды рублей, попросту остались брошенными в степи и растаскиваются всеми, кто успеет… Грустное, страшное и жалкое зрелище… Все исчезает прямо на глазах… и военная техника, и строения, и деревья, и даже российский герб.
Своим самым любимым городом, своей родиной я считала и всю жизнь буду считать маленький военный городок Эмба-5 Октюбинской области. Когда папа закончил военное училище, он загреб маму в охапку и уехал с ней в Казахстан, где позже мама родила меня. Папа работал летчиком-истребителем, а мама хозяйничала по дому и воспитывала ребенка. Прожили мы там от силы лет 6. Вы просто себе не представляете что это был за город! Все люди знали друг друга в лицо, чистые улочки, лавочки около домов, повсюду деревья и клумбы. Взрослые знали городок наизусть, его можно было пройти вдоль и поперек за несколько часов. А еще там было потрясающее глубокое темно-синее озеро, в котором я научилась плавать и в котором водились змеи. Да, они были такие красивые. Наверное, с тех пор их и люблю. Мама давала мне денег и я бежала на базар за жвачкой "Лав из" и за парой пакетиков Юппи или Зукко. Родители уходили из дома и не закрывали двери на ключ. Все друг друга знали- либо были соседями, либо работали вместе. В пять лет меня отправили в кружок рисования. А потом и на английский. Потом на танцы и на каратэ. Жаль, я упиралась изо всех сил и родители не стали меня этим носиловать. Учитель по каратэ кёкусенкай был просто потрясающим- он нещадно гонял нас, заставлял отжиматься на кулаках на раздолбаных занозчатых досках пола в спортивном зале. Он не жалел никого и это при том, что мне было 5 лет отроду. Свою давным давно запущенную физическую подготовку и выносливость я связываю именно с его стараниями. А когда наступит зима,- обещал он нашим родителям,- я их буду гонять по снегу босиком! Родители охали и ахали, а мы с нетерпением ждали зимы, ведь он не шутил.
Были чудные времена, были и плохие- когда весь город голодал, потому что продуктов к нам просто не завозили практически. Люди приносили огромные ящики с почты- продукты, высланные родственниками. Соседи меняли сгущенку на консервы, спирт на детское питание.
Этот город чуть и не прикончил меня, когда я заболела пневманией лёгких и лежала с температурой под 40, а мне кололи просроченные антибиотики,потому что качественных лекарств в больнице не было.
Я вспоминаю все это со слезами на глазах. Со слезами счастья и ностальгии. Как бы я хотела вернуться туда, обратно, в этот город, в эти времена! Туда, где все было такое родное и привычное, милое, чудесное, такое родное.. Не понятно по какой причине, мы переехали в Новосибирск когда пришла пора мне идти в школу. Родители что-то пытались мне объяснить,когда я что-то спрашивала, но никогда толком так и не понимала что случилось на самом деле. Около полугода назад меня добавили вконтакте в группу Эмба-5, но просмотрев пару фотографий, я не решилась ворошить прошлое. Слишком непонятно-хорошее оно было для меня. Да и для всех остальных жителей моего города. Нет ни единого человека, который сказал бы что-то плохое о городе или о людях, или о тех временах. И каждый просматривал фотографии своего бывшего дома, превратившегося сейчас в руины, со слезами на глазах. Наше прошлое, разрушенное обстоятельствами ни на каплю не зависевшими от нас.
Порывшись в интернете, я нашла просто потрясающие факты.
Вот что произошло на самом деле: оказывается, возле городка сущестоввал коллосальных размеров полигон- 200*300км! Он был создан в 1960 году для испытаний ЗРК "Круг". Полигон использовался для исследовательских работ, испытаний новейших образцов военной техники и вооружения. На полигоне прошли испытания зенитно-ракетных комплексов "Круг", "Куб", "Бук", "Тор", "Оса", "С-300", "Тунгуска". В связи с образованием полигона, возник и город, который в официальных бумагах полигона именовался Площадка №10.7 мая 1960 года считается датой основания Эмбы-5, когда был поставлен первый лагерь. Город усиленными темпами стал развиваться и превратился в зеленый цветущий оазис посреди степей. С наступлением 90-х годов начался упадок и город вместе с полигоном был передан Казахстану. Денег на топливо не выделяли, военные сидели без работы, позже- без зарплаты. Вся система, на которой держался городок разрушилась в мгновения, люди больше не могли там жить и разъехались кто куда.
Вообще спустя год после потери полигона Эмба-5 (примерно 2000 год был) - военные и наше правительство стало сожалеть об этом. Предпринимались шаги к восстановлению полигона, но как всегда денег на нужды армии в нашей стране не хватало - коррумпированная власть попросту прогоняла миллиарды рублей бюджета через свои рты.
Теперь же, Америка ушла далеко-предалеко вперед в военном плане и речи о балансе сил уже не идет. Эта ситуация позволила Путину развязать руки и потому-то стали вспоминать свои старые военные базы, которые сдуру побросали некогда. Для Эмбенцев (оказывается!) не секрет, что в развале Эмбы-5 были очень сильно заинтересованны страны НАТО, и наши прислушались тогда к этому мнению.
Сейчас, рыская в интернете в поисках очередных фотографий и статей, я разрываюсь между чувством гордости за свой маленький "боевой" городок и чувством глубочайшей досады из-за его несправедливой, глупой смерти. Сколько семей там было создано, сколько чудесных летчиков разрезали носами истребителей небесные просторы. Сколько матерей родило и воспитало своих детей. Понимаете, это был мой город, моя родина. Это был отдельный мир, где все идет так как надо. Это была правильная жизнь с полноценной семьей, беззаботным веселым детством и безопасным будущим. И даже в голод, болезни и страшные ситуации все оборачивалось наилучшим образом. И засыпая под стрекот кузнечиков, вместе со сном проходили все заботы и тревоги.
А про сейчас я вообще молчу. И говорить нечего..
Мой всего-лишь-маленький-городок теперь для меня просто город-герой. И я чувствую себя полнейшей дурой, что говорю такое. Но я действительно безумно горда. Эмба-5 даже имеет собственную статью в Википедии. Но что действительно меня поразило до глубины души так это то, что один из жителей города, который, видимо, пожелал остаться неизвестным, дабы ему не навешали люлей в случае чего, виртуально воссоздал весь город. Он создал глобальный аддон для TES III: Morrowind (это мне конечно мало о чем говорит). Куча оружия, которым пользовались в Эмбе, наши степи, полигон, весь городок.
Для меня это звучит фантастически. Люди до сих пор помнят и любят свой город.
И вот, просматривая старые и новые фотографии выложенные теми, кто когда-либо жил в Эмбе, я играю в "найди хотябы одно сходство". Места неузнаваемы. Дома напоминают трупы с выбитыми глазницами. Я говорю о тех домах, которые не разобрали в прямом смысле по кирпичику. Какие-то ямы в дорогах, больше похожие на окопы. все сломано, разрушено. А то, что было хоть немного ценно разваровано и припрятано. Ужасно.
Чтобы там ни говорили про то, как в России быстро расхищаются брошенные города и военные части российским расхитителям еще очень далеко до казахских. Тут все поставлено на поток: одни собирают метал, причем только тот, что на поверхности, их «коллеги»- выкапывают из-под земли кабель, в это же время другие - аккуратно разбирают на кирпичики здания, все четко налажено, схвачено, насколько позволяют возможности механизировано. Проходит совсем немного времени и в бескрайней степи уже ничто не напоминает о существовавшем городе-саде и воинской части. Миллионы, если не миллиарды рублей, попросту остались брошенными в степи и растаскиваются всеми, кто успеет… Грустное, страшное и жалкое зрелище… Все исчезает прямо на глазах… и военная техника, и строения, и деревья, и даже российский герб.
Иногда мне хочется, чтобы все были немного пьяными.. Желание возникает в основном, конечно, под шафе. Если вы понимаете о чем я.. Точно такой же мир, только чуть решительнее, с чувствами чуть острее, более искренний, более смелый.вы только представьте- никаких "позвонить ему или нет?" никаких увиливаний, никакого лебезения. Грубые-грубые, чувствительные-чувствительные, наглые-наглые. все как на ладони, не прикрыто, чисто, непосредственно. Гавно к говну, цветочки к цветочкам. Квинтессенция риска, боли, счастья. Сожженая вуаль предрассудков и ненужной вежливости. Правда, истина. Идеализация. Модель. Мечта. Дума. Мысль.
четверг, 22 января 2009 г.
<<<<<<<<
Когда твои самые близкие половинки раздражают тебя намного больше, чем весь этот гребаный мир. Когда ты плачешь на глазах у человека, при котором не хотела бы грустить. Когда ты разрываешься между двумя огнями, в надежде что тебе достанется третий вариант и ты поедешь почти что в другой город за парой рюмок коньяка и взаимными слезами тебе на плечо. Слезами от того, кто ни раз показывал себя в качестве лучшего друга и надежнейшего человека, быть может, на всю жизнь. А быть может, бред. Когда твоя скорбь и все твои опасения выливаются прямиком на адресанта. А ненависть внутри тебя готова уничтожить любое существо. Когда ты готов пожертвовать невинным созданием только ради того, чтобы доказать свою правоту и серьезность своих намерений. Когда злоба и разочарование внутри тебя настолько глубоки и разъедают все вокруг, что у тебя нет желаний уничтожить все одушевленные и неодушевленные преграды. Тебе хочется уничтожить только себя. Потому что так проще. Для всех. Когда где-то в глубине проскакивает синдром Тома Сойера: "Посмотрим что они будут делать и говорить, когда я умру. Посмотрим как они теперь будут воспринимать эти проблемы. Проблемы без меня". И нет уже сил сопротивляться. Сопротивляться всем тем надоедливым и повседневным занозам, что впиваются все сильнее и сильнее при каждом движении. и хочется найти нейтральную территорию и залечь на дно. Включить самую грустную на свете песню и медленно изъедать себя изнутри. И чтобы нутро разложилось до конца. И лицо такое позорно мокрое, по сравнению с пятками, потому, что не осталось больше не охваченной этим ревом территории. И так стыдно. И так пошло. Ведь все терпят. И все плачат. Но никто не говорит. Когда сил больше нет. Как будто ты бежал до ближайшего дерева, до которого ты мог дойти ближайшей тропой, но не стал. Не стал и возможно не будешь. Не то поскользнешься и убъешься. Убъешься На мокрых пятках.
понедельник, 19 января 2009 г.
Револьвер
- Общаясь со специалистами я понял одну вещь- нихрена эти специалисты не рубят. Любое правило можно обойти, любой закон можно нарушить.
- Ничто не ранит больше, чем потеря денег и унижение.
- На свете не существует проблем. Есть лишь ситуации.
- все очень просто. ты делаешь основную работу, а я тебе лишь помогаю. Я должен скармливать тебе маленькие кусочки, заставляя поверить, что ты их сам выйграл. Потому что ты умен, а я стало быть глуп. В каждой игре есть тот, кто ведет партию и тот, кого разводят. Чем больше жертве кажется, что она ведет игру, тем меньше она ее в действительности контролирует. так жертва затягивает на своей шее петлю, а я как ведущий игру ей помогаю.
- 1-ое правило игры-разводки: единственный способ поумнеть- играть с более умным противником.
- правило №2- чем искушеннее игра, тем искушеннее соперник. Если соперник по истене хорош, он загонит жертву в ситуацию, которой сможет усправлять. И чем она ближе к реальности, тем проще ей управлять. Брось собаке кость, найди слабое место своей жертвы и дай ей то, чего ей так хочется. Таким образом соперник отвлекает свою жертву, пока она корчится в объятьях собственной жадности. Чем масштабнее разводка, чем она древнее, тем проще ее провернуть. По двум причинам: людям кажется, что разводка не может быть такой древней, такой масштабной- не могло ведь так много людей повестись на нее. И наконец когда жертва начинает сомневаться, что соперник ей равен, на самом деле она сомневается в своих собственных интеллектуальных способностях. Но никто в этом не признается. Даже самому себе.
- Есть в каждом из нас что-то такое, о чем мы даже не подозреваем. то существование, которое мы будем отрицать до тех самых пор, пока не будет слишком поздно и это что-то потеряет для нас всякий смысл. именно это заставляет подниматься нас по утрам с постели, терпеть когда нас донимает занудный босс, терпеть кровь, поти слезы. А все потому, что нам хочется показать другим какие мы на самом деле хорошие, красивые, щедрые, забавные и умные. Можете меня бояться или почитать, только пожалуйста не считайте меня таким же как все. нас объединяет это пристрастие: мы наркоманы, сидящие на игле одобрения и признания. мы готовы на все, лишь бы нас похлопали по плечу и подарили золотые часы или прокричали ГипГип, мать так его, ура. Смотрите какой умный мальчик завоевал очередную медальку, а теперь натирает до блеска свой любимый кубок. все это сводит нас с ума. мы не более чем обезъяны, нацепившие костюмы и страждущие признания других.
- Не задавай вопросов, не услышишь лжи
- Медленно и спокойно. красота словно ангел, несущий разрушение. Как нечто настолько красивое может нести столько зла?
- Чем дольше слушаешь, тем слаще речь.
- Не давай им это сделать. Не давай поссорить себя с самим собой.
- Его лучшая разводка заключалась в том, что он заставил тебя поверить, что он это ты.
- Ничто не ранит больше, чем потеря денег и унижение.
- На свете не существует проблем. Есть лишь ситуации.
- все очень просто. ты делаешь основную работу, а я тебе лишь помогаю. Я должен скармливать тебе маленькие кусочки, заставляя поверить, что ты их сам выйграл. Потому что ты умен, а я стало быть глуп. В каждой игре есть тот, кто ведет партию и тот, кого разводят. Чем больше жертве кажется, что она ведет игру, тем меньше она ее в действительности контролирует. так жертва затягивает на своей шее петлю, а я как ведущий игру ей помогаю.
- 1-ое правило игры-разводки: единственный способ поумнеть- играть с более умным противником.
- правило №2- чем искушеннее игра, тем искушеннее соперник. Если соперник по истене хорош, он загонит жертву в ситуацию, которой сможет усправлять. И чем она ближе к реальности, тем проще ей управлять. Брось собаке кость, найди слабое место своей жертвы и дай ей то, чего ей так хочется. Таким образом соперник отвлекает свою жертву, пока она корчится в объятьях собственной жадности. Чем масштабнее разводка, чем она древнее, тем проще ее провернуть. По двум причинам: людям кажется, что разводка не может быть такой древней, такой масштабной- не могло ведь так много людей повестись на нее. И наконец когда жертва начинает сомневаться, что соперник ей равен, на самом деле она сомневается в своих собственных интеллектуальных способностях. Но никто в этом не признается. Даже самому себе.
- Есть в каждом из нас что-то такое, о чем мы даже не подозреваем. то существование, которое мы будем отрицать до тех самых пор, пока не будет слишком поздно и это что-то потеряет для нас всякий смысл. именно это заставляет подниматься нас по утрам с постели, терпеть когда нас донимает занудный босс, терпеть кровь, поти слезы. А все потому, что нам хочется показать другим какие мы на самом деле хорошие, красивые, щедрые, забавные и умные. Можете меня бояться или почитать, только пожалуйста не считайте меня таким же как все. нас объединяет это пристрастие: мы наркоманы, сидящие на игле одобрения и признания. мы готовы на все, лишь бы нас похлопали по плечу и подарили золотые часы или прокричали ГипГип, мать так его, ура. Смотрите какой умный мальчик завоевал очередную медальку, а теперь натирает до блеска свой любимый кубок. все это сводит нас с ума. мы не более чем обезъяны, нацепившие костюмы и страждущие признания других.
- Не задавай вопросов, не услышишь лжи
- Медленно и спокойно. красота словно ангел, несущий разрушение. Как нечто настолько красивое может нести столько зла?
- Чем дольше слушаешь, тем слаще речь.
- Не давай им это сделать. Не давай поссорить себя с самим собой.
- Его лучшая разводка заключалась в том, что он заставил тебя поверить, что он это ты.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)