Посмотрела Жизнь Дейвида Гейла. В глубочайшем шоке. С самого начала фильма хотела убить кого-то кто написал в рецензии следущую фразу: "посмотрите этот фильм если вы за сметрную казнь". под конец фильма мне просто захотелось его покалечить. все равно это неправильно, бездушно, нечестно, я считаю, концевка обоснована желанием удивить искушенного зрителя, она противоречит всему фильму, идее. Я все равно разделяю взгляды главного героя. Глубочайший по своему наполнению фильм. Над ним еще думать и думать. Впору снимать 2-ой эпизод, что, конечно, не делают ни для одного приличного фильма. Трагичный. Безысходный. Угнетающий. В коллекцию.
- Вы хотите не что-то, а вашу мечту о чем-то.
- Мы истинно счастливы лишь тогда, когда мечтаем о будущем счастье (Паскаль)
- Если ты утверждаешь, что правды нет, то это тоже правда. Парадокс.
- ненавидеть в одиночку неинтересно.
- Мы проводим всю нашу жизнь пытаясь предотвратить смерть: питаемся, изобретаем, любим, молимся, сражаемся, убиваем. но что мы знаем о смерти на самом деле? Только то, что никто не возвращается. Но в жизни бывают ситуации, мгновения, когда разум переживает свои желания, свои пристрастия. Когда ваши привычки живут в ваших снах и когда потери... Может, смерть - это дар, как думаете?
вторник, 30 декабря 2008 г.
пятница, 19 декабря 2008 г.
миу
- Привет, мне очень нравятся твои фотки, я даже одну отфотошопила. [картинка]
- О, клево получилось, спасибо.
- Я могла бы как-нибудь пофотографировать тебя.
- Было бы здорово..
Вот так примерно мы и познакомились. Идя на встречу с девушкой, с которой познакомилась на олнайте, я нервно перебирала в голове темы, на которые можно будет поговорить в случае если разговор зайдет в тупик- так, музыка, кино, клубы, фотография. Блин, я же ее совсем не знаю. Пива надо будет выпить, посидеть где-нибудь.. А вдруг она не пьет.. А вдруг она не курит.. А если нам будет скучно и неуютно друг с другом..
Еще как пьет. Пара бутылок пива.. Потом еще пара.. Потом еще кажись одна или две и мы уже влюбились друг в друга. Мы успели залезть в какой-то обгоревший разваленные дом и сфотаться там с бомжами, узнать все по верхам о жизни друг друга, обсудить все выдающиеся тусовки, обмусолить общую любовь к кедам и шарфам. А еще у нас обеих на пальцах по кольцу, которое мы не снимаем уже несколько лет. А еще у обеих татуировки на одном и том же месте. Я познакомилась с твоим парнем и узнала о твоем коте. Ты учила меня готовить суши. И, конечно, я восхищаюсь твоим внутренним миром и умением выразить его через зрительные образы.
Я насоветовала тебе кучу стоящих фильмов, ты записала мне классную музыку. Мы гуляли и пили, фотались и болтали, смеялись, обсуждали все на свете.
А еще я вкрысу от тебя зову тебя Леночкой. Ну потому что ты такое милое создание. И безумно положительное. И я даже сглазить не боюсь.
И хотя наши встречи можно пересчитать по пальцам, ты успела стать для меня действительно близким и дорогим человеком. Ты какая-то необыкновенная. Просто необъяснимая. Чудная, одним словом. Расчудесная.
- О, клево получилось, спасибо.
- Я могла бы как-нибудь пофотографировать тебя.
- Было бы здорово..
Вот так примерно мы и познакомились. Идя на встречу с девушкой, с которой познакомилась на олнайте, я нервно перебирала в голове темы, на которые можно будет поговорить в случае если разговор зайдет в тупик- так, музыка, кино, клубы, фотография. Блин, я же ее совсем не знаю. Пива надо будет выпить, посидеть где-нибудь.. А вдруг она не пьет.. А вдруг она не курит.. А если нам будет скучно и неуютно друг с другом..
Еще как пьет. Пара бутылок пива.. Потом еще пара.. Потом еще кажись одна или две и мы уже влюбились друг в друга. Мы успели залезть в какой-то обгоревший разваленные дом и сфотаться там с бомжами, узнать все по верхам о жизни друг друга, обсудить все выдающиеся тусовки, обмусолить общую любовь к кедам и шарфам. А еще у нас обеих на пальцах по кольцу, которое мы не снимаем уже несколько лет. А еще у обеих татуировки на одном и том же месте. Я познакомилась с твоим парнем и узнала о твоем коте. Ты учила меня готовить суши. И, конечно, я восхищаюсь твоим внутренним миром и умением выразить его через зрительные образы.
Я насоветовала тебе кучу стоящих фильмов, ты записала мне классную музыку. Мы гуляли и пили, фотались и болтали, смеялись, обсуждали все на свете.
А еще я вкрысу от тебя зову тебя Леночкой. Ну потому что ты такое милое создание. И безумно положительное. И я даже сглазить не боюсь.
И хотя наши встречи можно пересчитать по пальцам, ты успела стать для меня действительно близким и дорогим человеком. Ты какая-то необыкновенная. Просто необъяснимая. Чудная, одним словом. Расчудесная.
вторник, 16 декабря 2008 г.
можно мне слово?
наверняка кто-то уже высказывал такую мысль, но меня прям распирает от всего этого.
Это как серия в Саус Парке- корпорации захватили наш город и наш мозг.
смысл в том- ладно там шмотки в Меге, коллекции обновляются довольно часто. При том, что они действительно там угарные (слово-то какое, Госпади, класс 7-ой наверное).Но блядь, эта сраная Икея... По-моему там только по мелочи что-то можно купить. Цветочек, рамочку.. Ну нет, вот охуенно когда у половины города одинаковые диваны и кухни! А еще проще взять и передрать весь дизайн комнаты. Просто купить все оттуда. ну пиздец! Вкуса если нету, одевайтесь с манекенов, конечно!
Сейчас я понимаю, что массовость, стадность и раньше была, но с появлением Меги она наиболее, по-моему очевидна.
Круглый диван.. И я такой хочу! И я! И я! И я! А при покупке 3-ех один в подарок, подарим бабушке! Ну что за пиздец.
С каждым разом все больше и больше хочется делать что-то самой. Жаль, что руки из жопы растут. Хотя, в этом есть свой плюс- некоторое детское искусство,корявое, милое, нелепое.
Скучаю по тем временам, когда мама шила шмотки. себе, мне, папе. А я не ценила. Я хотела как у всех- закатывающиеся колготки с Микки Маусом, сапоги на ужасной платформе а-ля "я наступила в гавно". Хотя, я думаю, у детей плохо развито чувство индивидуальности. А теперь фиг ее уговоришь че сшить, занятая теперь дама.
Эххх, все пьем Колу и Хайнекен, одеваемся в клетку, фотографируемся в наушниках, покупаем Ipodы, стрижем челки по моде.. А те, кто не под движением, они странные. В полном смысле этого слова. Они отсталые и нелепые. Да-да-да, можете возмутиться вглубине себя, но это действительно так. все мы держимся волны, а если ее отрицать, можно под ней и утонуть.
Не знаю человеком какой силы характера надо быть, чтобы гнуть свою линию до конца. Наверное, надо быть немного (странная мера, а) антисоциальным, чтобы полностью остаться личностью.
наверняка кто-то уже высказывал такую мысль, но меня прям распирает от всего этого.
Это как серия в Саус Парке- корпорации захватили наш город и наш мозг.
смысл в том- ладно там шмотки в Меге, коллекции обновляются довольно часто. При том, что они действительно там угарные (слово-то какое, Госпади, класс 7-ой наверное).Но блядь, эта сраная Икея... По-моему там только по мелочи что-то можно купить. Цветочек, рамочку.. Ну нет, вот охуенно когда у половины города одинаковые диваны и кухни! А еще проще взять и передрать весь дизайн комнаты. Просто купить все оттуда. ну пиздец! Вкуса если нету, одевайтесь с манекенов, конечно!
Сейчас я понимаю, что массовость, стадность и раньше была, но с появлением Меги она наиболее, по-моему очевидна.
Круглый диван.. И я такой хочу! И я! И я! И я! А при покупке 3-ех один в подарок, подарим бабушке! Ну что за пиздец.
С каждым разом все больше и больше хочется делать что-то самой. Жаль, что руки из жопы растут. Хотя, в этом есть свой плюс- некоторое детское искусство,корявое, милое, нелепое.
Скучаю по тем временам, когда мама шила шмотки. себе, мне, папе. А я не ценила. Я хотела как у всех- закатывающиеся колготки с Микки Маусом, сапоги на ужасной платформе а-ля "я наступила в гавно". Хотя, я думаю, у детей плохо развито чувство индивидуальности. А теперь фиг ее уговоришь че сшить, занятая теперь дама.
Эххх, все пьем Колу и Хайнекен, одеваемся в клетку, фотографируемся в наушниках, покупаем Ipodы, стрижем челки по моде.. А те, кто не под движением, они странные. В полном смысле этого слова. Они отсталые и нелепые. Да-да-да, можете возмутиться вглубине себя, но это действительно так. все мы держимся волны, а если ее отрицать, можно под ней и утонуть.
Не знаю человеком какой силы характера надо быть, чтобы гнуть свою линию до конца. Наверное, надо быть немного (странная мера, а) антисоциальным, чтобы полностью остаться личностью.
суббота, 13 декабря 2008 г.
Мой дедушка
Он всем дедушкам дедушка. Раньше он работал летчиком-испытателем и провел 13 лет на Чкаловском заводе. Он герой Советского Союза. И у него дома куча медалек и наград, книг про авиацию и моделей самолетов. Когда-то он был большим человеком. Его все уважали и слушались. Но сейчас, в свои 78 он совсем отрезан от жизни. Вы хоть представляете что такое садиться каждый раз в самолет и молиться, чтобы инженеры не допустили ни малейшей оплошности, чтобы все было прикручено, привинчено и где надо смазано? Иначе беды не избежать. Вы хоть представляете какие перегрузки испытывает человек, находящийся в кабине самолета? Я вот не представляю. Но я вижу последствия. Буквально пару лет назад мы вместе ездили на дачу, разгребали листья, строили лавки. Сейчас у дедушки постоянно кружится голова, он очень слаб и почти ничего не ест. Он почти ничего не делает, только все время читает. И очень радуется, когда приходят внуки.
А главное- он почти полностью оглох и чтобы общаться с ним нужно наклониться близко-близко и четко, громко произносить самые короткие и простые предложения. Общением это не назовешь. Он почти всегда молчит, а ведь внутри него наверняка огромный красочный мир переживаний и эмоций, который он никак не может нам передать. "У меня, как всегда три вопроса,- говорит он,- как здоровье, как учеба, как настроение?" И каждый из нас, внуков, всегда отвечает, что у него все хорошо. Дедуля отрезан от мира. В свое время он разбирался со сложными механизмами самолета, знал что и как работает, наизусть помнил самолет. А современные технологии ему непонятны, он их отвергает. Не умеет пользоваться телефоном, не получилось научить его даже брать трубку, все время наводит панику из-за того, что монитор погас- Настя, там компьютер сломался!
Сестра недавно написала ему дневник, в котором вкратце описала последние этапы своей жизни, свои поездки в Америку, свои мысли. Это было так мило и трогательно, что мне захотелось сделать что-то подобное. Но это будет нелегко. Это как статья под заказ- никакого цинизма, очень строгая цензура, искажение фактов в лучшую сторону и счастливый конец. Это что-то страшное для меня.
Как печально, что с возрастом люди становятся такими беспомощными и малоценными, с ними никто не считается. Понятие о внутренней красоте можно рассмотреть и в этом контексте. Тот же человек, те же чувства, желание выразить себя, раскрыться, потребность в информации. А никто не воспринимает его всерьез. За праздничным столом начинаются вражеские перестрелки, когда дедушка начинает снова и снова рассказывать случаи из военного училища. Мы с сестрой слушаем и улыбаемся. А остальные его затыкают. Мол, надоел уже дед, сколько можно об одном и том же. А по мне так можно до бесконечности, кому еще доведется прожить такую жизнь? Иные по сто раз рассказывают о том, как научились кататься на доске, тоже мне достижение...
В младенческие годы глупые родственники наверняка у всех спрашивали- кого ты больше любишь, маму или папу? Этот тупой и некорректный по своей сути вопрос выбивал из колеи каждого. Так вот, ежели меня спросят, не про родителей, а про родственников, я без сомнений отвечу- больше всего, я люблю своего дедушку Юру.
А главное- он почти полностью оглох и чтобы общаться с ним нужно наклониться близко-близко и четко, громко произносить самые короткие и простые предложения. Общением это не назовешь. Он почти всегда молчит, а ведь внутри него наверняка огромный красочный мир переживаний и эмоций, который он никак не может нам передать. "У меня, как всегда три вопроса,- говорит он,- как здоровье, как учеба, как настроение?" И каждый из нас, внуков, всегда отвечает, что у него все хорошо. Дедуля отрезан от мира. В свое время он разбирался со сложными механизмами самолета, знал что и как работает, наизусть помнил самолет. А современные технологии ему непонятны, он их отвергает. Не умеет пользоваться телефоном, не получилось научить его даже брать трубку, все время наводит панику из-за того, что монитор погас- Настя, там компьютер сломался!
Сестра недавно написала ему дневник, в котором вкратце описала последние этапы своей жизни, свои поездки в Америку, свои мысли. Это было так мило и трогательно, что мне захотелось сделать что-то подобное. Но это будет нелегко. Это как статья под заказ- никакого цинизма, очень строгая цензура, искажение фактов в лучшую сторону и счастливый конец. Это что-то страшное для меня.
Как печально, что с возрастом люди становятся такими беспомощными и малоценными, с ними никто не считается. Понятие о внутренней красоте можно рассмотреть и в этом контексте. Тот же человек, те же чувства, желание выразить себя, раскрыться, потребность в информации. А никто не воспринимает его всерьез. За праздничным столом начинаются вражеские перестрелки, когда дедушка начинает снова и снова рассказывать случаи из военного училища. Мы с сестрой слушаем и улыбаемся. А остальные его затыкают. Мол, надоел уже дед, сколько можно об одном и том же. А по мне так можно до бесконечности, кому еще доведется прожить такую жизнь? Иные по сто раз рассказывают о том, как научились кататься на доске, тоже мне достижение...
В младенческие годы глупые родственники наверняка у всех спрашивали- кого ты больше любишь, маму или папу? Этот тупой и некорректный по своей сути вопрос выбивал из колеи каждого. Так вот, ежели меня спросят, не про родителей, а про родственников, я без сомнений отвечу- больше всего, я люблю своего дедушку Юру.
Крыша дома № 47. конечный вариант из 3-ёх частей
Эта комната была довольно просторной для одного человека. Посередине стоял старый деревянный стул со старой зеленой обивкой. Когда человек садился, на него направляли большой мощный луч света и он начинал говорить.
Если бы эти девочки могли говорить, они сказали бы следущее:
- Отец ушел от нас около года назад. Мне было невыносимо плохо и грустно в тот момент. Положение усугубляла мать, которая совсем съехала с катушек. Дни и ночи напролет она только и делала, что ревела, била посуду, рвала простыни и наволочки и вымещала всю свою злобу на нашей собаке. Ну и на меня конечно срывалась. Дома было ужасно. Всегда валялось что-то разбитое, Жора не вылазил из-под дивана, постоянно скулил, что придавало мне еще больше уныния. Когда мама, обессиленная, засыпала, я выходила из своей комнаты и прибиралась. Хотя этого не надолго хватало. Папа иногда звонил мне и справлялся о том, как у меня дела. Я старалась поддерживать с ним контакт- не смотря на то, что он во всем виноват, он меня поддерживал и не давал совсем свихнуться, иногда я ночевала у него.
Конечно, не одна мама чувствовала себя ужасно. Я ревела по ночам, не хотела возвращаться домой- прилежно ходила в школу каждый день, брала на себя дежурство по классу, делала все, чтобы побыть где-нибудь и с кем-нибудь. Понимаете, мне казалось, что я лишилась обоих родителей. Я с ужасом думала о том, что если маму положат в психиатрическую лечебницу, то мне придется жить с папой, с этим придателем, и его проституткой. Я как-то увидела ее нечаянно, когда проходила мимо его дома. Они сидели в машине, и я плохо ее разглядела. Видела только, что она была очень молода, лет на двадцать его моложе, и еще у нее были очень белые волосы, как у куклы. Она мне не показалась очень привлекательной. Она была совершенно обыкновенной. А вот мама.. Мама у меня необычная. Она сама шьет одежду, она любит классическую музыку, она умеет рыбачить и, знаете, это у нее очень даже неплохо получается. А эта дамочка.. Наверняка из тех, кто крутит мужиками как захочет. Наверняка ей надо дарить цветы каждую неделю, открывать дверь в машине, наверняка она очень медленно ходит на очень больших каблуках. Понимаете, о чем я? С ней не повеселишься, она продажная и у нее нет никаких чувств к папе и она глупая. Она даже не понимает, что разбила такой крепкий союз. Двадцать лет, вы представляете? вы представляете какой спектр эмоций пришлось пережить этим двум?
Все эти первые свидания, первые стеснения, первые поцелуи, какие-то невероятные истории, смутные сомнения, первое осознание окрепших отношений, переезд в другой город, за тысячи километры от родных и близких. Мама для него все делала, полностью отдавалась. Квартира купленная на двоих, ремонт собственными руками, а потом появилась я, возня, ссоры, мои первые слова и шаги. Нельзя все это забыть, нельзя наплевать на человека, с которым столько всего пережил, такие чувства не перегорают, я не верю. Это уже слишком серьезно. Нет смысла снова возвращаться на старт, когда у тебя уже такой большой и тяжелый багаж.
Не знаю.. Я сейчас думаю обо всем об этом и понимаю, что никогда никого не смогу полюбить. Я боюсь повторения истории. Я этого не хочу.
Кхм.. Ну, на самом деле, именно это не является причиной моего поступка. Это скорее корни. Был такой чудный день. Только-только выпал снег и я поехала в центр города, в один магазинчик за новым шарфом. я обожаю шарфы, знаете, они дарят тебе ощущение комфорта и защищенности. Их можно носить когда угодно и куда угодно. Летом легкие, воздушные, они украшают твою шею и служат довершением, последним штрихом. Зимой длинные-предлинные, теплые, шерстяные. Как там говорят, по сумочке и туфлям можно много чего сказать о девушке? А я вот по шарфу.
Ну так вот.. Знаете, мне все сложнее и сложнее становится об этом говорить. я выбрала такой классный шарф. Да дело даже не в шарфе. Вобщем, я увидела их на кассе и сначала даже не совсем сообразила. не до конца, понимаете. Папа стоял и обнимал ее за талию, а рядом стояло это. Он познакомил меня со своей новой женщиной. Ее звали Светой. Знаете, если посмотреть объективно, она была даже вполне мила- улыбнулась, пожала мне руку, она была даже вполне симпотична. Но это для меня уже не имело никакого значения. Я спросила папу: "Это твой?". В коляске лежал маленький ребенок. куча пеленок, каких-то полотенец, плед или еще что, скрывали его всего, видно было только маленький кусочек лица. Очень маленького лица. маленький закрытый глазик, маленький пухленький ротик, настоящий маленький живой человечек. Папа опустил глаза, сделал глубокий вдох, он хотел что-то сказать. Или же говорил, но я уже ничего не слышала. Ни единой фразы.
Чувства во мне так и вскипали. мне хотелось вырвать это маленькое существо, этот результат товарно-денежных отношений из коляски и бить им о прилавок магазина пока оно не превратится в набор маленьких косточек и органов прямо у меня в руках. Я представила как держу этот фарш в пеленке, а руки у меня по локоть в крови. в маленькой, невинной, детской крови. и мне стало страшно, так страшно. за себя и за него, ведь он ни в чем не виноват. Когда-нибудь из него может получится отличный футболист, душа компании, а может быть манекенщица, роковая обольстительница. Слезы к тому времени уже омыли все мое лицо, я ничего не видела за этой пеленой. Только развернулась к выходу и механически пошла, ориентируясь на контуры предметов.
Папа не стал за мной идти. Тогда мне казалось это разумным, наверное, и ему тоже. А все могло бы получится иначе. Вобщем, я шла по проспекту и плакала, а когда подумала, что папа поедет за мной на машине и будет меня успокаивать, свернула во дворы, чтобы он меня не нашел. Теперь он изменил не только мама, теперь он изменил мне. Теперь у него уже новая семья, новая жизнь, новые хлопоты, теперь ему уже не до меня. Это маленькое мерзкое создание теперь будет всегда на первом плане. Теперь даже те редкие поездки на природу сойдут на нет. я чувствовала себя такой несчастной, такой никчемной. мне хотелось, чтобы меня задавил грузовик.
Я никогда не считала себя особо привлекательной или очень уж интересной личностью, но недостатка в мужском внимании никогда не ощущала. Я всегда кому-то нравилась или с кем-то встречалась, у меня было много хороших друзей парней. Пожалуй, отец был единственным мужчиной, чьего внимания и любви я так и не добилась.
Не помню уже как точно это было, но я залезла на крышу дома в одном из дворов. Все казалось таким бессмысленным. Крыша была плоская, со всеми полагающимися заборчиками безопасности, и я долго не могла решится. Я вот сейчас даже не могу вспомнить, как я туда забралась, ведь конец лестницы находится достаточно высоко от земли. Я не помню, как залезла, хотя я боюсь высоты. Я совершала все как будто на автомате. Как будто в тот момент, когда я поняла, что это папин ребенок, во мне что-то переклинило и включилась программа самоуничтожения. И я прыгнула. даже страшно не было. Сейчас я думаю, что поступила глупо, в основном из-за мамы. Я не представляю что с ней будет теперь. Она ведь только недавно оправилась от всего этого ужаса и зажила новой жизнью. Да, с моей стороны это очень эгоистично. Не дай Бог еще и она с собой покончит.
Лариса, 17 лет
…………………………………………………………………………………………………….
Любили ли вы когда-нибудь кого-нибудь так сильно, что прислушивались к биению его сердца, когда пытались понять, что именно он сейчас чувствует? Взволнован ли он и хочет вас поцеловать, или, быть может, он умиротворенно думает о том, насколько ему сейчас хорошо и спокойно с вами? Любили ли вы кого-нибудь так страстно, что улавливали каждый его жест, каждую мимическую черту и могли с полуслова понять, что именно он хочет? Был ли у вас когда-нибудь человек, глядя на которого вы понимали, что он идеален для вас. И что даже отечественные и зарубежные звезды, к чьей внешности приложили руки не один ряд мастеров, не могут перебороть его в реслинге обаятельности и миловидности лично для тебя.
Был ли когда-нибудь у вас человек, при каждом взгляде на которого вы понимаете- никого лучше и идеальнее быть не может? Было ли у вас когда-нибудь желание убить его только для того, чтобы полностью им завладеть? Никогда его не отпускать, смотреть в его глаза целую вечность, держать его в своих объятьях, пока он не станет задыхаться? Я была так счастлива и одновременно так несчастна, что мне хотелось просто исчезнуть.
Был ли у вас когда-нибудь человек, глядя на которого в близи, вы невольно видела китайца, потому, что все его глаза и рот, и все его черты излучали такую лучезарную симпатию, что ты не могла не сравнить его с расплывшимися откормленными китайскими рожами? Эта улыбка, простирающаяся как Рейн, от бескрайности до бескрайности.
Кричали ли вы когда-нибудь настолько исступленно на человека из-за того, что понимали - он не дает вам пространства для жизни и забирает все ваши особенности, в надежде, что вы ими поделитесь? Сожалели ли вы настолько сильно, когда понимали, что уже нет ничего твоего и нечего моего, и все, что между нами - только общее, нажитое совместными усилиями, ни разу не разделимое между нами?
Если вы не испытывали хотя бы часть спектра моих эмоций, вам не понять того, о чем я буду сейчас говорить. Лучше сразу переключитесь на что-нибудь другое, на следующую историю, на следующую жизнь.
Я-человек, которым всегда двигали эмоции. Я - крайняя степень холерика (а такое вообще возможно?), и всю мою жизнь это было настолько жизнеутверждающе для меня, насколько и прискорбно. Человек, рассуждающий разумно, логично, никогда не сможет понять меня, он никогда не сможет прочувствовать меня настолько, насколько мне это нужно. Он никогда не поймет меня, поэтому мне страшно высказываться здесь, перед вами, заранее чувствуя ваше осуждение, ваш пристальный взгляд, ваши чувства, противоречащие мне, я не хочу говорить об этом со всеми, я бы сказала об этом только самым близким друзьям...
В то время я была эмо, маленькой глупой девочкой, примиряющей на себя розово-черные шмотки и следующей веянью толпы. Я не была особо в теме и старалась держаться самых интересных личностей, которые внушали доверие, как оказалось потом, ни одной мне… Розовый и черный, если вдуматься, безумно противоречивое сочетание: слезы и сопли, романтика и смерть, сентиментальность и грубость, черное и белое. Два противоречия, которые, не смотря ни на что, дополняют друг друга как Бог дополняет Дьявола.
Вы можете осуждать или принимать мое решение, пытаться найти психологические причины моей страсти или помешательства, вы можете спереть все на переходный возраст, возненавидеть меня, пытаться объяснить мне что-то, но это бесполезно. Он никогда не изменял мне, но я всегда ревновала его. Он никогда не давал мне повода для скандалов, но я не могла держать свои эмоции в себе. Более терпеливого и покладистого человека вы не найдете, но мне и этого было мало. Конечно, он не виноват, просто в один прекрасный момент я поняла, что если не взорвусь от этих чувств в мгновение, то буду долго и больно умирать. Считайте меня дурой, ненормальной, но разве не это квинтэссенция любви?
Почему эта крыша? Мы как-то устроили там пикник, это место мне понравилось. Там было тихо, спокойно и красиво, вот и все, а что?..
И еще, я хочу, чтобы вы знали- я ни о чем не жалею, я не жалуюсь на свою жизнь. Я счастлива. Мне так спокойно.
Екатерина, 13 лет
…………………………………………………………………………………………………….
- Мне было около десяти.. Точно не помню.. Или двенадцати лет, когда произошел случай, наложивший отпечаток на всю мою жизнь. Я вообще-то плохо помню. И время. И все события. На самом деле, это действительно так, время стирает память, и слава Богу.. Кхм..Знаете, тут ведь правду говорить надо.. А такое сложно говорить.
Вобщем, 12 лет назад, 29-ого декабря мама ушла в магазин за продуктами. Близился Новый год, мы готовили друг другу подарки, наряжали елку, придумывали меню. Нужно было купить апельсины, шампанское, конфеты, еще что-то, мама поехала в магазин и мы с братом остались вдвоем. Сначала смотрели мультики, но они нам быстро надоели. Костя предложил поиграть в какую-то новую игру, я согласилась. Брат объяснил мне правила игры- я ложусь, он завязывает мне глаза и начинает колдовать, а я в это время ничего не делаю. Игра будоражила детскую фантазию- что же он мне наколдует?
Костя завязал мне глаза, я легла на спину, а он начал постепенно массировать мне руки и ноги. Игра мне понравилась. Постепенно его теплые руки стали двигаться с живота к линии трусов, я чувствовала его тяжелое дыхание и свои странные ощущения, сердце стало биться быстрее. Это были смешанные чувства волнения, стыда и интереса. Я вскрикнула в момент, когда его руки скользнули вниз с живота, вместе с моими трусами, тут же попыталась натянуть их обратно и снять повязку с лица одновременно, но у меня ничего не получалось. Брат был слишком силен, он придавил меня своим телом и тяжело дышал мне в ухо. Мои крики, отразившиеся эхом по всей квартире, слезы, просьбы, мои тщетные попытки вырваться его не остановили. Он снял с меня трусы и швырнул их в угол, потом отпрянул от меня, взял за голову и сказал, что если я буду кричать, сопротивляться или жаловаться маме, он ее убьет.
Невозможно описать мой страх в тот момент. Я ничего не видела и мои слезы насквозь промочили повязку. Сопли предательски текли вниз по подбородку, но я не могла их вытереть, мне было страшно пошевельнутся. Я не знала, что он сделает со мной, но я не хотела, чтобы он трогал маму.
Он изнасиловал меня. Собственный брат. Так больно, мерзко и страшно мне никогда раньше не было, да и впоследствии тоже. Мне казалось, что это никогда не кончится, подобное испытываешь в кабинете у зубного врача- тебе плохо, ты чуть ли не теряешь сознание, тебе кажется, что прошла уже целая вечность и ты не знаешь сколько тебе еще ждать. Хотя, конечно, это сложно сравнивать. Он терся об меня своим потным, вонючим телом и что-то пыхтел себе под нос, тянул меня за волосы, а я только плакала, плакала и плакала. Мне казалось, он вот-вот вдавит меня в пол, такой он был тяжелый, мне было трудно дышать, я задыхалась. Он вторгся в каждый уголок моего тела, всю меня облапал, обкусал, он изнасиловал всю мою душу. Я не могла понять как он мог так поступить со мной. Костя, Костя, Костя, которого я любила уже 11 лет. Да, я действительно его любила, хоть тогда этого еще не осознавала, ведь мы часто дрались, он отбирал у меня игрушки, кричал на меня. Ну, знаете, такие обычные отношения брата и сестры. Тем не менее, у нас было много радостных моментов. Когда он учил меня кататься на коньках, приходил забирать меня из школы, водил в кафе-мороженное. Сейчас я вспоминаю эти моменты беззаботного детства со слезами на глазах, как давно ушедшее прошлое, возвратить которое мне не под силу даже в своих воспоминаниях. Ведь они изгажены. Опошлены. Залиты кровью невинной маленькой девочки.
Помню тот спасительный звук- поворот ключа в двери. Костя сразу меня отпустил, а я бросилась в свою комнату, легла под одеяло с головой, продолжая рыдать. Послышался громкий топот, чуть позже- мамины размеренные шаги. Не прошло и пяти минут, как она зашла в комнату, подошла к кровати и спросила: "Что случилось?" Конечно, я начала отпираться- сначала говорила, что не случилось ничего, когда она спросила меня почему я плачу, сказала, что ударилась об косяк.
Мое лицо было ужасно опухшим от соленых слез, брови, нос и глаза- красные, вся простыня- пропитана кровью, а из зала доносились глупые голоса рисованных зверей- брат смотрел мультики..
На следующий день мама сказала, что брат уехал к бабушке в деревню, что принесло мне немалое облегчение. Когда кончилась зима, она мне сказала, что он поступил в очень хороший университет в Санкт-Петербурге, мне было все равно. Больше я его не видела..
Прошло немало лет, прежде чем я начала встречаться с парнями. Благодаря ненавистному брату я пропустила все прелести возраста подросткового созревания. Я никогда не ходила гулять с мальчиками, не училась целоваться, мне было неприятно от самой мысли, что кто-то будет меня касаться, облизывать, даже близко стоять ко мне. Я часто сидела в стороне, слушая как живо девченки обсуждают свои первые сексуальные опыты и пыталась как можно быстрее забыть свой..
Год за годом я прилагала огромные усилия, чтобы пересилить свой страх перед мужским полом. Постепенно, я начинала общаться с парнями, ходить с ними в кино, держаться за ручку, целоваться, с одним у меня даже завязались довольно долговременные отношения. Мне повезло - мне попадались хорошие люди - они не давили на меня, были очень терпеливы и обходительны, красиво ухаживали. Мой психолог сказал мне, что мое состояние стабилизируется. Жизнь шла на поправку. Я выходила из дома и вдыхала чистый воздух улиц, прохожие уже не казались такими хмурыми, солнце светило сильнее, ветер дул тише, все налаживалось.
Тем ужасным вечером я пошла на День рожденье моей подруги вместе с Лешей. На тот момент мы встречались уже четыре месяца. Дешевое пиво, шампанское в немереном количестве, пьяные знакомые и его приставания на кухне, когда мы готовили салаты. Руки скользили вниз живота, его тяжелое дыхание, мой брат, моя голова кружится, слезы, просьбы и огромный нож ему в живот. Я моментально протрезвела и поняла что натворила. Он весь был томатно-красный, упал на пол и сжался в позу плода. Вы даже себе не представляете сколько крови может вытечь их человека.
Боже, он был мне так близок. Если вы когда-либо попадали в экстремальные ситуации, вспомните, как перед глазами проносятся кадры твоей жизни. За какие-то секунды я увидела брата, Лешу, мое выступление в школьном ансамбле, уроки катания на коньках, мою подругу. Леша лежал не шевелясь. Как мне теперь жить дальше? Как мне строить отношения с людьми? Что же я теперь скажу его маме? На сколько меня посадят? Куда я пойду после тюрьмы?
Я прошла в зал и увидела балкон. Кто-то кричал на кухне. Не будет у меня никакой тюрьмы. И не будет у меня никаких парней. Мне испортили жизнь с самого начал и пора с этим кончать.
Снежана, 23 года
Если бы эти девочки могли говорить, они сказали бы следущее:
- Отец ушел от нас около года назад. Мне было невыносимо плохо и грустно в тот момент. Положение усугубляла мать, которая совсем съехала с катушек. Дни и ночи напролет она только и делала, что ревела, била посуду, рвала простыни и наволочки и вымещала всю свою злобу на нашей собаке. Ну и на меня конечно срывалась. Дома было ужасно. Всегда валялось что-то разбитое, Жора не вылазил из-под дивана, постоянно скулил, что придавало мне еще больше уныния. Когда мама, обессиленная, засыпала, я выходила из своей комнаты и прибиралась. Хотя этого не надолго хватало. Папа иногда звонил мне и справлялся о том, как у меня дела. Я старалась поддерживать с ним контакт- не смотря на то, что он во всем виноват, он меня поддерживал и не давал совсем свихнуться, иногда я ночевала у него.
Конечно, не одна мама чувствовала себя ужасно. Я ревела по ночам, не хотела возвращаться домой- прилежно ходила в школу каждый день, брала на себя дежурство по классу, делала все, чтобы побыть где-нибудь и с кем-нибудь. Понимаете, мне казалось, что я лишилась обоих родителей. Я с ужасом думала о том, что если маму положат в психиатрическую лечебницу, то мне придется жить с папой, с этим придателем, и его проституткой. Я как-то увидела ее нечаянно, когда проходила мимо его дома. Они сидели в машине, и я плохо ее разглядела. Видела только, что она была очень молода, лет на двадцать его моложе, и еще у нее были очень белые волосы, как у куклы. Она мне не показалась очень привлекательной. Она была совершенно обыкновенной. А вот мама.. Мама у меня необычная. Она сама шьет одежду, она любит классическую музыку, она умеет рыбачить и, знаете, это у нее очень даже неплохо получается. А эта дамочка.. Наверняка из тех, кто крутит мужиками как захочет. Наверняка ей надо дарить цветы каждую неделю, открывать дверь в машине, наверняка она очень медленно ходит на очень больших каблуках. Понимаете, о чем я? С ней не повеселишься, она продажная и у нее нет никаких чувств к папе и она глупая. Она даже не понимает, что разбила такой крепкий союз. Двадцать лет, вы представляете? вы представляете какой спектр эмоций пришлось пережить этим двум?
Все эти первые свидания, первые стеснения, первые поцелуи, какие-то невероятные истории, смутные сомнения, первое осознание окрепших отношений, переезд в другой город, за тысячи километры от родных и близких. Мама для него все делала, полностью отдавалась. Квартира купленная на двоих, ремонт собственными руками, а потом появилась я, возня, ссоры, мои первые слова и шаги. Нельзя все это забыть, нельзя наплевать на человека, с которым столько всего пережил, такие чувства не перегорают, я не верю. Это уже слишком серьезно. Нет смысла снова возвращаться на старт, когда у тебя уже такой большой и тяжелый багаж.
Не знаю.. Я сейчас думаю обо всем об этом и понимаю, что никогда никого не смогу полюбить. Я боюсь повторения истории. Я этого не хочу.
Кхм.. Ну, на самом деле, именно это не является причиной моего поступка. Это скорее корни. Был такой чудный день. Только-только выпал снег и я поехала в центр города, в один магазинчик за новым шарфом. я обожаю шарфы, знаете, они дарят тебе ощущение комфорта и защищенности. Их можно носить когда угодно и куда угодно. Летом легкие, воздушные, они украшают твою шею и служат довершением, последним штрихом. Зимой длинные-предлинные, теплые, шерстяные. Как там говорят, по сумочке и туфлям можно много чего сказать о девушке? А я вот по шарфу.
Ну так вот.. Знаете, мне все сложнее и сложнее становится об этом говорить. я выбрала такой классный шарф. Да дело даже не в шарфе. Вобщем, я увидела их на кассе и сначала даже не совсем сообразила. не до конца, понимаете. Папа стоял и обнимал ее за талию, а рядом стояло это. Он познакомил меня со своей новой женщиной. Ее звали Светой. Знаете, если посмотреть объективно, она была даже вполне мила- улыбнулась, пожала мне руку, она была даже вполне симпотична. Но это для меня уже не имело никакого значения. Я спросила папу: "Это твой?". В коляске лежал маленький ребенок. куча пеленок, каких-то полотенец, плед или еще что, скрывали его всего, видно было только маленький кусочек лица. Очень маленького лица. маленький закрытый глазик, маленький пухленький ротик, настоящий маленький живой человечек. Папа опустил глаза, сделал глубокий вдох, он хотел что-то сказать. Или же говорил, но я уже ничего не слышала. Ни единой фразы.
Чувства во мне так и вскипали. мне хотелось вырвать это маленькое существо, этот результат товарно-денежных отношений из коляски и бить им о прилавок магазина пока оно не превратится в набор маленьких косточек и органов прямо у меня в руках. Я представила как держу этот фарш в пеленке, а руки у меня по локоть в крови. в маленькой, невинной, детской крови. и мне стало страшно, так страшно. за себя и за него, ведь он ни в чем не виноват. Когда-нибудь из него может получится отличный футболист, душа компании, а может быть манекенщица, роковая обольстительница. Слезы к тому времени уже омыли все мое лицо, я ничего не видела за этой пеленой. Только развернулась к выходу и механически пошла, ориентируясь на контуры предметов.
Папа не стал за мной идти. Тогда мне казалось это разумным, наверное, и ему тоже. А все могло бы получится иначе. Вобщем, я шла по проспекту и плакала, а когда подумала, что папа поедет за мной на машине и будет меня успокаивать, свернула во дворы, чтобы он меня не нашел. Теперь он изменил не только мама, теперь он изменил мне. Теперь у него уже новая семья, новая жизнь, новые хлопоты, теперь ему уже не до меня. Это маленькое мерзкое создание теперь будет всегда на первом плане. Теперь даже те редкие поездки на природу сойдут на нет. я чувствовала себя такой несчастной, такой никчемной. мне хотелось, чтобы меня задавил грузовик.
Я никогда не считала себя особо привлекательной или очень уж интересной личностью, но недостатка в мужском внимании никогда не ощущала. Я всегда кому-то нравилась или с кем-то встречалась, у меня было много хороших друзей парней. Пожалуй, отец был единственным мужчиной, чьего внимания и любви я так и не добилась.
Не помню уже как точно это было, но я залезла на крышу дома в одном из дворов. Все казалось таким бессмысленным. Крыша была плоская, со всеми полагающимися заборчиками безопасности, и я долго не могла решится. Я вот сейчас даже не могу вспомнить, как я туда забралась, ведь конец лестницы находится достаточно высоко от земли. Я не помню, как залезла, хотя я боюсь высоты. Я совершала все как будто на автомате. Как будто в тот момент, когда я поняла, что это папин ребенок, во мне что-то переклинило и включилась программа самоуничтожения. И я прыгнула. даже страшно не было. Сейчас я думаю, что поступила глупо, в основном из-за мамы. Я не представляю что с ней будет теперь. Она ведь только недавно оправилась от всего этого ужаса и зажила новой жизнью. Да, с моей стороны это очень эгоистично. Не дай Бог еще и она с собой покончит.
Лариса, 17 лет
…………………………………………………………………………………………………….
Любили ли вы когда-нибудь кого-нибудь так сильно, что прислушивались к биению его сердца, когда пытались понять, что именно он сейчас чувствует? Взволнован ли он и хочет вас поцеловать, или, быть может, он умиротворенно думает о том, насколько ему сейчас хорошо и спокойно с вами? Любили ли вы кого-нибудь так страстно, что улавливали каждый его жест, каждую мимическую черту и могли с полуслова понять, что именно он хочет? Был ли у вас когда-нибудь человек, глядя на которого вы понимали, что он идеален для вас. И что даже отечественные и зарубежные звезды, к чьей внешности приложили руки не один ряд мастеров, не могут перебороть его в реслинге обаятельности и миловидности лично для тебя.
Был ли когда-нибудь у вас человек, при каждом взгляде на которого вы понимаете- никого лучше и идеальнее быть не может? Было ли у вас когда-нибудь желание убить его только для того, чтобы полностью им завладеть? Никогда его не отпускать, смотреть в его глаза целую вечность, держать его в своих объятьях, пока он не станет задыхаться? Я была так счастлива и одновременно так несчастна, что мне хотелось просто исчезнуть.
Был ли у вас когда-нибудь человек, глядя на которого в близи, вы невольно видела китайца, потому, что все его глаза и рот, и все его черты излучали такую лучезарную симпатию, что ты не могла не сравнить его с расплывшимися откормленными китайскими рожами? Эта улыбка, простирающаяся как Рейн, от бескрайности до бескрайности.
Кричали ли вы когда-нибудь настолько исступленно на человека из-за того, что понимали - он не дает вам пространства для жизни и забирает все ваши особенности, в надежде, что вы ими поделитесь? Сожалели ли вы настолько сильно, когда понимали, что уже нет ничего твоего и нечего моего, и все, что между нами - только общее, нажитое совместными усилиями, ни разу не разделимое между нами?
Если вы не испытывали хотя бы часть спектра моих эмоций, вам не понять того, о чем я буду сейчас говорить. Лучше сразу переключитесь на что-нибудь другое, на следующую историю, на следующую жизнь.
Я-человек, которым всегда двигали эмоции. Я - крайняя степень холерика (а такое вообще возможно?), и всю мою жизнь это было настолько жизнеутверждающе для меня, насколько и прискорбно. Человек, рассуждающий разумно, логично, никогда не сможет понять меня, он никогда не сможет прочувствовать меня настолько, насколько мне это нужно. Он никогда не поймет меня, поэтому мне страшно высказываться здесь, перед вами, заранее чувствуя ваше осуждение, ваш пристальный взгляд, ваши чувства, противоречащие мне, я не хочу говорить об этом со всеми, я бы сказала об этом только самым близким друзьям...
В то время я была эмо, маленькой глупой девочкой, примиряющей на себя розово-черные шмотки и следующей веянью толпы. Я не была особо в теме и старалась держаться самых интересных личностей, которые внушали доверие, как оказалось потом, ни одной мне… Розовый и черный, если вдуматься, безумно противоречивое сочетание: слезы и сопли, романтика и смерть, сентиментальность и грубость, черное и белое. Два противоречия, которые, не смотря ни на что, дополняют друг друга как Бог дополняет Дьявола.
Вы можете осуждать или принимать мое решение, пытаться найти психологические причины моей страсти или помешательства, вы можете спереть все на переходный возраст, возненавидеть меня, пытаться объяснить мне что-то, но это бесполезно. Он никогда не изменял мне, но я всегда ревновала его. Он никогда не давал мне повода для скандалов, но я не могла держать свои эмоции в себе. Более терпеливого и покладистого человека вы не найдете, но мне и этого было мало. Конечно, он не виноват, просто в один прекрасный момент я поняла, что если не взорвусь от этих чувств в мгновение, то буду долго и больно умирать. Считайте меня дурой, ненормальной, но разве не это квинтэссенция любви?
Почему эта крыша? Мы как-то устроили там пикник, это место мне понравилось. Там было тихо, спокойно и красиво, вот и все, а что?..
И еще, я хочу, чтобы вы знали- я ни о чем не жалею, я не жалуюсь на свою жизнь. Я счастлива. Мне так спокойно.
Екатерина, 13 лет
…………………………………………………………………………………………………….
- Мне было около десяти.. Точно не помню.. Или двенадцати лет, когда произошел случай, наложивший отпечаток на всю мою жизнь. Я вообще-то плохо помню. И время. И все события. На самом деле, это действительно так, время стирает память, и слава Богу.. Кхм..Знаете, тут ведь правду говорить надо.. А такое сложно говорить.
Вобщем, 12 лет назад, 29-ого декабря мама ушла в магазин за продуктами. Близился Новый год, мы готовили друг другу подарки, наряжали елку, придумывали меню. Нужно было купить апельсины, шампанское, конфеты, еще что-то, мама поехала в магазин и мы с братом остались вдвоем. Сначала смотрели мультики, но они нам быстро надоели. Костя предложил поиграть в какую-то новую игру, я согласилась. Брат объяснил мне правила игры- я ложусь, он завязывает мне глаза и начинает колдовать, а я в это время ничего не делаю. Игра будоражила детскую фантазию- что же он мне наколдует?
Костя завязал мне глаза, я легла на спину, а он начал постепенно массировать мне руки и ноги. Игра мне понравилась. Постепенно его теплые руки стали двигаться с живота к линии трусов, я чувствовала его тяжелое дыхание и свои странные ощущения, сердце стало биться быстрее. Это были смешанные чувства волнения, стыда и интереса. Я вскрикнула в момент, когда его руки скользнули вниз с живота, вместе с моими трусами, тут же попыталась натянуть их обратно и снять повязку с лица одновременно, но у меня ничего не получалось. Брат был слишком силен, он придавил меня своим телом и тяжело дышал мне в ухо. Мои крики, отразившиеся эхом по всей квартире, слезы, просьбы, мои тщетные попытки вырваться его не остановили. Он снял с меня трусы и швырнул их в угол, потом отпрянул от меня, взял за голову и сказал, что если я буду кричать, сопротивляться или жаловаться маме, он ее убьет.
Невозможно описать мой страх в тот момент. Я ничего не видела и мои слезы насквозь промочили повязку. Сопли предательски текли вниз по подбородку, но я не могла их вытереть, мне было страшно пошевельнутся. Я не знала, что он сделает со мной, но я не хотела, чтобы он трогал маму.
Он изнасиловал меня. Собственный брат. Так больно, мерзко и страшно мне никогда раньше не было, да и впоследствии тоже. Мне казалось, что это никогда не кончится, подобное испытываешь в кабинете у зубного врача- тебе плохо, ты чуть ли не теряешь сознание, тебе кажется, что прошла уже целая вечность и ты не знаешь сколько тебе еще ждать. Хотя, конечно, это сложно сравнивать. Он терся об меня своим потным, вонючим телом и что-то пыхтел себе под нос, тянул меня за волосы, а я только плакала, плакала и плакала. Мне казалось, он вот-вот вдавит меня в пол, такой он был тяжелый, мне было трудно дышать, я задыхалась. Он вторгся в каждый уголок моего тела, всю меня облапал, обкусал, он изнасиловал всю мою душу. Я не могла понять как он мог так поступить со мной. Костя, Костя, Костя, которого я любила уже 11 лет. Да, я действительно его любила, хоть тогда этого еще не осознавала, ведь мы часто дрались, он отбирал у меня игрушки, кричал на меня. Ну, знаете, такие обычные отношения брата и сестры. Тем не менее, у нас было много радостных моментов. Когда он учил меня кататься на коньках, приходил забирать меня из школы, водил в кафе-мороженное. Сейчас я вспоминаю эти моменты беззаботного детства со слезами на глазах, как давно ушедшее прошлое, возвратить которое мне не под силу даже в своих воспоминаниях. Ведь они изгажены. Опошлены. Залиты кровью невинной маленькой девочки.
Помню тот спасительный звук- поворот ключа в двери. Костя сразу меня отпустил, а я бросилась в свою комнату, легла под одеяло с головой, продолжая рыдать. Послышался громкий топот, чуть позже- мамины размеренные шаги. Не прошло и пяти минут, как она зашла в комнату, подошла к кровати и спросила: "Что случилось?" Конечно, я начала отпираться- сначала говорила, что не случилось ничего, когда она спросила меня почему я плачу, сказала, что ударилась об косяк.
Мое лицо было ужасно опухшим от соленых слез, брови, нос и глаза- красные, вся простыня- пропитана кровью, а из зала доносились глупые голоса рисованных зверей- брат смотрел мультики..
На следующий день мама сказала, что брат уехал к бабушке в деревню, что принесло мне немалое облегчение. Когда кончилась зима, она мне сказала, что он поступил в очень хороший университет в Санкт-Петербурге, мне было все равно. Больше я его не видела..
Прошло немало лет, прежде чем я начала встречаться с парнями. Благодаря ненавистному брату я пропустила все прелести возраста подросткового созревания. Я никогда не ходила гулять с мальчиками, не училась целоваться, мне было неприятно от самой мысли, что кто-то будет меня касаться, облизывать, даже близко стоять ко мне. Я часто сидела в стороне, слушая как живо девченки обсуждают свои первые сексуальные опыты и пыталась как можно быстрее забыть свой..
Год за годом я прилагала огромные усилия, чтобы пересилить свой страх перед мужским полом. Постепенно, я начинала общаться с парнями, ходить с ними в кино, держаться за ручку, целоваться, с одним у меня даже завязались довольно долговременные отношения. Мне повезло - мне попадались хорошие люди - они не давили на меня, были очень терпеливы и обходительны, красиво ухаживали. Мой психолог сказал мне, что мое состояние стабилизируется. Жизнь шла на поправку. Я выходила из дома и вдыхала чистый воздух улиц, прохожие уже не казались такими хмурыми, солнце светило сильнее, ветер дул тише, все налаживалось.
Тем ужасным вечером я пошла на День рожденье моей подруги вместе с Лешей. На тот момент мы встречались уже четыре месяца. Дешевое пиво, шампанское в немереном количестве, пьяные знакомые и его приставания на кухне, когда мы готовили салаты. Руки скользили вниз живота, его тяжелое дыхание, мой брат, моя голова кружится, слезы, просьбы и огромный нож ему в живот. Я моментально протрезвела и поняла что натворила. Он весь был томатно-красный, упал на пол и сжался в позу плода. Вы даже себе не представляете сколько крови может вытечь их человека.
Боже, он был мне так близок. Если вы когда-либо попадали в экстремальные ситуации, вспомните, как перед глазами проносятся кадры твоей жизни. За какие-то секунды я увидела брата, Лешу, мое выступление в школьном ансамбле, уроки катания на коньках, мою подругу. Леша лежал не шевелясь. Как мне теперь жить дальше? Как мне строить отношения с людьми? Что же я теперь скажу его маме? На сколько меня посадят? Куда я пойду после тюрьмы?
Я прошла в зал и увидела балкон. Кто-то кричал на кухне. Не будет у меня никакой тюрьмы. И не будет у меня никаких парней. Мне испортили жизнь с самого начал и пора с этим кончать.
Снежана, 23 года
среда, 3 декабря 2008 г.
Пожалуй, впервые за всю свою жизнь я ощутила эту светлую грусть. Этот смех сквозь слезы. За своими проблемами и высокими запросами я увидела то, что уже давно преодолела, я ощутила всю дистанцию пройденного этапа. Я почувствовала те мелкие базовые мечты, которые привели меня к таким проблемным грандиозным планам. Половина страхов отсеяно, половина комплексов долой. Я действительно становлюсь тем, кем хотела бы стать, пусть и не так быстро, как того желала. Зато, наверное, с минимальными потерями.
Пусть, это довольно попсово, но написать об этом- одно дело, прочувствовать же полностью- совершенно другое. А как можно писать о том, чего не понимаешь или не чувствуешь? Это все равно что играть роль сопереживающего человека- отточенные жесты, зазубренные фразы, но вся эта имитация чувств всегда приводит к рассогласованию выражений лица, поз, движений правой и левой половин тела. Это явление психологи называют «неконгруэнтностью». И преодолеть ее за счет игры невозможно. Факт, между прочим, курсовик по этой проблеме пишу.
Я почувствовала себя, может и незаслуженно, маленьким гением, вечно неудволетворенным собой. Что куда лучше, чем быть никем, возомнившим о себе черти знает что.
Люди так боятся своего будущего, что забывают порой о том, что настоящее- это их самое настоящее будущее, пусть даже в прошлом.
Неужели вы не понимаете, у меня уже есть план. И не просто там какие-то сумбурные слова написанные на скомканном клетчатом листочке. У меня есть четкое представление о своем будущем. И пусть многое сложится не так, как я того хотела, амплитуда колебаний моей судьбы от моего идеала не будет зашкаливать за границы желаемого с тем, чего бы я не хотела, и ни в коем случае с тем, чего я боялась. Уж я-то постараюсь.
Пусть, это довольно попсово, но написать об этом- одно дело, прочувствовать же полностью- совершенно другое. А как можно писать о том, чего не понимаешь или не чувствуешь? Это все равно что играть роль сопереживающего человека- отточенные жесты, зазубренные фразы, но вся эта имитация чувств всегда приводит к рассогласованию выражений лица, поз, движений правой и левой половин тела. Это явление психологи называют «неконгруэнтностью». И преодолеть ее за счет игры невозможно. Факт, между прочим, курсовик по этой проблеме пишу.
Я почувствовала себя, может и незаслуженно, маленьким гением, вечно неудволетворенным собой. Что куда лучше, чем быть никем, возомнившим о себе черти знает что.
Люди так боятся своего будущего, что забывают порой о том, что настоящее- это их самое настоящее будущее, пусть даже в прошлом.
Неужели вы не понимаете, у меня уже есть план. И не просто там какие-то сумбурные слова написанные на скомканном клетчатом листочке. У меня есть четкое представление о своем будущем. И пусть многое сложится не так, как я того хотела, амплитуда колебаний моей судьбы от моего идеала не будет зашкаливать за границы желаемого с тем, чего бы я не хотела, и ни в коем случае с тем, чего я боялась. Уж я-то постараюсь.
пятница, 28 ноября 2008 г.
все люди
Все люди бараны. А те, кто не бараны просто полные козлы.
Я мечтаю продавать людям дерьмо. Потому что, будучи отменным специалистом можно продать все, что угодно, я так считаю. И я считаю, что я нихуево считаю. Я твердо убеждена, что отличная реклама, связи, мода и владение психологией сделают свое дело.
Возможно, будут и те, кто не купит дерьмо. Они будут возвышены в моих глазах, но унижены на глазах у других. Это личности. Но разве ж легко сейчас им.
Мы дурим. И нас дурят. Какой дурацкий мир.
Все продается и все покупается. Люди-роботы, люди-жмоты. Но все же в глубине люди. Хоть некоторые…
Выбираю будущую профессию, я мечтала быть злобным гением. Человеком, дергающим за веревочки и управляющим толпой как ему вздумается. Я мечтала о стаде баранов, готовых проломить деревянную ограду выше своего роста, чтобы купить у меня свое же дерьмо. Кто-то водит, а кто-то прячется, но прячется он хуево. Всех когда-то найдут. Так почему же ни занять место человека, сидящего в кресле, вместо того, чтобы играть с брошенным на ковер клубком? Надо быть выше…
Уж и не знаю, что со мной случилось, но я начала любить людей.. Быть может, меня просто давно не обижали всерьез, а значит надо выждать..
Я начала видеть их различия, повадки, их характеры, их особенности. Они все белые и все кудрявые, но если присмотреться, все такие разные. Им можно дать имена, просто, чтобы хотя бы самому не запутаться. Все любят жевать траву на солнечном склоне, но не вся ластятся к тебе, и не каждый боднет другого ради последней щипотки.
Я смотрю на людей и чувствую как они меняются, я чувствую, как бьется сердце самых дорогих. И я глубоко убеждена, что даже самый прожженный циник в душе безумно забитый романтик. И каждый убийца на самом деле просто запутавшийся человек, который внутри себя кричит о помощи. Во мне исчезла та жестокость, что была совсем недавно, та ненависть, то волчье чувство. Ведь каждый человек должен иметь шанс. Без исключений…
И сидя на парах и слушая о том, как стоит подбираться к человеку и за какие струнки его забот, боли и боязни следует дергать, я начинаю сомневаться. Это и правда то, чего я хочу? Быть может мне стоит помогать людям, а не добивать их? Быть может. Может быть.
Я мечтаю продавать людям дерьмо. Потому что, будучи отменным специалистом можно продать все, что угодно, я так считаю. И я считаю, что я нихуево считаю. Я твердо убеждена, что отличная реклама, связи, мода и владение психологией сделают свое дело.
Возможно, будут и те, кто не купит дерьмо. Они будут возвышены в моих глазах, но унижены на глазах у других. Это личности. Но разве ж легко сейчас им.
Мы дурим. И нас дурят. Какой дурацкий мир.
Все продается и все покупается. Люди-роботы, люди-жмоты. Но все же в глубине люди. Хоть некоторые…
Выбираю будущую профессию, я мечтала быть злобным гением. Человеком, дергающим за веревочки и управляющим толпой как ему вздумается. Я мечтала о стаде баранов, готовых проломить деревянную ограду выше своего роста, чтобы купить у меня свое же дерьмо. Кто-то водит, а кто-то прячется, но прячется он хуево. Всех когда-то найдут. Так почему же ни занять место человека, сидящего в кресле, вместо того, чтобы играть с брошенным на ковер клубком? Надо быть выше…
Уж и не знаю, что со мной случилось, но я начала любить людей.. Быть может, меня просто давно не обижали всерьез, а значит надо выждать..
Я начала видеть их различия, повадки, их характеры, их особенности. Они все белые и все кудрявые, но если присмотреться, все такие разные. Им можно дать имена, просто, чтобы хотя бы самому не запутаться. Все любят жевать траву на солнечном склоне, но не вся ластятся к тебе, и не каждый боднет другого ради последней щипотки.
Я смотрю на людей и чувствую как они меняются, я чувствую, как бьется сердце самых дорогих. И я глубоко убеждена, что даже самый прожженный циник в душе безумно забитый романтик. И каждый убийца на самом деле просто запутавшийся человек, который внутри себя кричит о помощи. Во мне исчезла та жестокость, что была совсем недавно, та ненависть, то волчье чувство. Ведь каждый человек должен иметь шанс. Без исключений…
И сидя на парах и слушая о том, как стоит подбираться к человеку и за какие струнки его забот, боли и боязни следует дергать, я начинаю сомневаться. Это и правда то, чего я хочу? Быть может мне стоит помогать людям, а не добивать их? Быть может. Может быть.
вторник, 25 ноября 2008 г.
маленькая глупая девочка сидела в своем маленьком глупом доме и думала- стоит ли мне купить этого клоуна, которого я недавно видела в магазине, одного из самых дорогих игрушек. Он так красив, наряден и выглядит очень дорого, будет чем похвастаться перед подругами.
По прошествии некоторого времени прибывания клоуна в доме Джулии, ее озадачили иные мысли: хороша ли я для него, сможем ли мы пить чай с ним вместе, без сомнений, что я поставлю его в угол? Кукла оказалась чуть больше, чем просто игрушка, она диктовала собственные правила, была вполне умна и ничуть не наивна, могла манипулировать бедной маленькой девчушкой путем манипулирования
Маленькая глупая девочка жила в своем маленьком глупом домике и мечтала о домике еще меньше, о домике из диванных подушек, составленных вместе, в которых они с клоуном жили бы вдвоем, под своим собственным солнцем, состроенным из лампы, воткнутой в проводник и поставленной на табурет. это было бы скромное, но уютное жилище,в котором бы разливали чай каждому забредшему страннику в маленькие аккуратные кукольные кружечки.
По прошествии некоторого времени прибывания клоуна в доме Джулии, ее озадачили иные мысли: хороша ли я для него, сможем ли мы пить чай с ним вместе, без сомнений, что я поставлю его в угол? Кукла оказалась чуть больше, чем просто игрушка, она диктовала собственные правила, была вполне умна и ничуть не наивна, могла манипулировать бедной маленькой девчушкой путем манипулирования
Маленькая глупая девочка жила в своем маленьком глупом домике и мечтала о домике еще меньше, о домике из диванных подушек, составленных вместе, в которых они с клоуном жили бы вдвоем, под своим собственным солнцем, состроенным из лампы, воткнутой в проводник и поставленной на табурет. это было бы скромное, но уютное жилище,в котором бы разливали чай каждому забредшему страннику в маленькие аккуратные кукольные кружечки.
среда, 19 ноября 2008 г.
I wish it was me
Когда со мной кто-то розовый, мне кажется, что я слишком голубая. Когда со мной человек-радио, мне кажется, что я слишком молчалива. Если со мной кто-то нежен, я в глубине души начинаю упрекать себя в грубых мужиковских повадках. Когда рядом появляется кто-то, кто красив намного больше, чем я привыкла, я теряюсь и чувствую себя уродиной. Мне частенько хочется заразиться теми чертами, которых нет у меня, от человека симпатичного мне. Хотя я далеко не уверена, что они мне нужны. Может, чтобы быть ближе. Но никак не чтобы слиться. А может, хорошие люди- такая редкость, и я просто выражаю свое недоумение через отрицание. Ведь кто-то должен быть плохим. Хоть бы я.
среда, 12 ноября 2008 г.
Дата рождения: 8.12.88
8 декабря этого года будет 28 лет со смерти Джона Леннона.
1980 года около 11 часов вечера маньяк по имени Mark David Chapman сразил его пятью выстрелами в упор. Леннон скончался по пути в больницу.
7 декабря 1941, во время 2-й мировой войны, японская авианосная авиация нанесла внезапный удар по Перл-Харбору и вывела из строя основные силы американского Тихоокеанского флота. 8 декабря США и Великобритания объявили войну Японии…
В1988 году произошло ужасное землетрясение, уничтожившее город Спитак. Также в Армении разрушены города Ленинакан, Степанаван, Кировакан. Обращены в руины 58 сел на северо-западе республики, частично разрушено почти 400 сел.
я не хочу свой день рожденье.
1980 года около 11 часов вечера маньяк по имени Mark David Chapman сразил его пятью выстрелами в упор. Леннон скончался по пути в больницу.
7 декабря 1941, во время 2-й мировой войны, японская авианосная авиация нанесла внезапный удар по Перл-Харбору и вывела из строя основные силы американского Тихоокеанского флота. 8 декабря США и Великобритания объявили войну Японии…
В1988 году произошло ужасное землетрясение, уничтожившее город Спитак. Также в Армении разрушены города Ленинакан, Степанаван, Кировакан. Обращены в руины 58 сел на северо-западе республики, частично разрушено почти 400 сел.
я не хочу свой день рожденье.
вторник, 11 ноября 2008 г.
Крыша дома № 47
Эта комната была довольно просторной для одного человека. Посеридине стоял старый деревянный стул со старой зеленой обивкой. Когда человек садился, на него направляли большой мощный луч света и он начинал говорить.
Если бы эти девочки могли говорить, они сказали бы следущее:
- Отец ушел от нас около года назад. Мне было невыносимо плохо и грустно в тот момент. Положение усугубляла мать, которая совсем съехала с катушек. Дни и ночи напролет она только и делала, что ревела, била посуду, рвала простыни и наволочки и вымещала всю свою злобу на нашей собаке. Ну и на меня конечно срывалась. Дома было ужасно. Всегда валялось что-то разбитое, Жора не вылазил из-под дивана, постоянно скулил, что придавало мне еще больше уныния. Когда мама, обессиленная, засыпала, я выходила из своей комнаты и прибиралась. Хотя этого не надолго хватало. Папа иногда звонил мне и справлялся о том, как у меня дела. Я старалась поддерживать с ним контакт- не смотря на то, что он во всем виноват, он меня поддерживал и не давал совсем свихнуться, иногда я ночевала у него.
Конечно, не одна мама чувствовала себя ужасно. Я ревела по ночам, не хотела возвращаться домой- прилежно ходила в школу каждый день, брала на себя дежурство по классу, делала все, чтобы побыть где-нибудь и с кем-нибудь. Понимаете, мне казалось, что я лишилась обоих родителей. Я с ужасом думала о том, что если маму положат в психиатрическую лечебницу, то мне придется жить с папой, с этим придателем, и его проституткой. Я как-то увидела ее нечаянно, когда проходила мимо его дома. Они сидели в машине, и я плохо ее разглядела. Видела только, что она была очень молода, лет на двадцать его моложе, и еще у нее были очень белые волосы, как у куклы. Она мне не показалась очень привлекательной. Она была совершенно обыкновенной. А вот мама.. Мама у меня необычная. Она сама шьет одежду, она любит классическую музыку, она умеет рыбачить и, знаете, это у нее очень даже неплохо получается. А эта дамочка.. Наверняка из тех, кто крутит мужиками как захочет. Наверняка ей надо дарить цветы каждую неделю, открывать дверь в машине, наверняка она очень медленно ходит на очень больших каблуках. Понимаете, о чем я? С ней не повеселишься, она продажная и у нее нет никаких чувств к папе и она глупая. Она даже не понимает, что разбила такой крепкий союз. Двадцать лет, вы представляете? вы представляете какой спектр эмоций пришлось пережить этим двум?
Все эти первые свидания, первые стеснения, первые поцелуи, какие-то невероятные истории, смутные сомнения, первое осознание окрепших отношений, переезд в другой город, за тысячи километры от родных и близких. Мама для него все делала, полностью отдавалась. Квартира купленная на двоих, ремонт собственными руками, а потом появилась я, возня, ссоры, мои первые слова и шаги. Нельзя все это забыть, нельзя наплевать на человека, с которым столько всего пережил, такие чувства не перегорают, я не верю. Это уже слишком серьезно. Нет смысла снова возвращаться на старт, когда у тебя уже такой большой и тяжелый багаж.
Не знаю.. Я сейчас думаю обо всем об этом и понимаю, что никогда никого не смогу полюбить. Я боюсь повторения истории. Я этого не хочу.
Кхм.. Ну, на самом деле, именно это не является причиной моего поступка. Это скорее корни. Был такой чудный день. Только-только выпал снег и я поехала в центр города, в один магазинчик за новым шарфом. я обожаю шарфы, знаете, они дарят тебе ощущение комфорта и защищенности. Их можно носить когда угодно и куда угодно. Летом легкие, воздушные, они украшают твою шею и служат довершением, последним штрихом. Зимой длинные-предлинные, теплые, шерстяные. Как там говорят, по сумочке и туфлям можно много чего сказать о девушке? А я вот по шарфу.
Ну так вот.. Знаете, мне все сложнее и сложнее становится об этом говорить. я выбрала такой классный шарф. Да дело даже не в шарфе. Вобщем, я увидела их на кассе и сначала даже не совсем сообразила. не до конца, понимаете. Папа стоял и обнимал ее за талию, а рядом стояло это. Он познакомил меня со своей новой женщиной. Ее звали Светой. Знаете, если посмотреть объективно, она была даже вполне мила- улыбнулась, пожала мне руку, она была даже вполне симпотична. Но это для меня уже не имело никакого значения. Я спросила папу: "Это твой?". В коляске лежал маленький ребенок. куча пеленок, каких-то полотенец, плед или еще что, скрывали его всего, видно было только маленький кусочек лица. Очень маленького лица. маленький закрытый глазик, маленький пухленький ротик, настоящий маленький живой человечек. Папа опустил глаза, сделал глубокий вдох, он хотел что-то сказать. Или же говорил, но я уже ничего не слышала. Ни единой фразы.
Чувства во мне так и вскипали. мне хотелось вырвать это маленькое существо, этот результат товарно-денежных отношений из коляски и бить им о прилавок магазина пока оно не превратится в набор маленьких косточек и органов прямо у меня в руках. Я представила как держу этот фарш в пеленке, а руки у меня по локоть в крови. в маленькой, невинной, детской крови. и мне стало страшно, так страшно. за себя и за него, ведь он ни в чем не виноват. Когда-нибудь из него может получится отличный футболист, душа компании, а может быть манекенщица, роковая обольстительница. Слезы к тому времени уже омыли все мое лицо, я ничего не видела за этой пеленой. Только развернулась к выходу и механически пошла, ориентируясь на контуры предметов.
Папа не стал за мной идти. Тогда мне казалось это разумным, наверное, и ему тоже. А все могло бы получится иначе. Вобщем, я шла по проспекту и плакала, а когда подумала, что папа поедет за мной на машине и будет меня успокаивать, свернула во дворы, чтобы он меня не нашел. Теперь он изменил не только мама, теперь он изменил мне. Теперь у него уже новая семья, новая жизнь, новые хлопоты, теперь ему уже не до меня. Это маленькое мерзкое создание теперь будет всегда на первом плане. Теперь даже те редкие поездки на природу сойдут на нет. я чувствовала себя такой несчастной, такой никчемной. мне хотелось, чтобы меня задавил грузовик.
Я никогда не считала себя особо привлекательной или очень уж интересной личностью, но недостатка в мужском внимании никогда не ощущала. Я всегда кому-то нравилась или с кем-то встречалась, у меня было много хороших друзей парней. Пожалуй, отец был единственным мужчиной, чьего внимания и любви я так и не добилась.
Не помню уже как точно это было, но я залезла на крышу дома в одном из дворов. Все казалось таким бессмысленным. Крыша была плоская, со всеми полагающимися заборчиками безопасности, и я долго не могла решится. Я вот сейчас даже не могу вспомнить, как я туда забралась, ведь конец лестницы находится достаточно высоко от земли. Я не помню, как залезла, хотя я боюсь высоты. Я совершала все как будто на автомате. Как будто в тот момент, когда я поняла, что это папин ребенок, во мне что-то переклинило и включилась программа самоуничтожения. И я прыгнула. даже страшно не было. Сейчас я думаю, что поступила глупо, в основном из-за мамы. Я не представляю что с ней будет теперь. Она ведь только недавно оправилась от всего этого ужаса и зажила новой жизнью. Да, с моей стороны это очень эгоистично. Не дай Бог еще и она с собой покончит.
Лариса, 17 лет
- Мне было около десяти.. Точно не помню.. Или двенадцати лет, когда произошел случай, наложивший отпечаток на всю мою жизнь. Кхм.. Знаете, тут ведь правду говорить надо.. А такое сложно говорить.
Вобщем, 12 лет назад, 29-ого декабря мама ушла в магазин за продуктами. Близился Новый год, мы готовили друг другу подарки, наряжали елку, придумывали меню. Нужно было купить апельсины, шампанское, конфеты, еще что-то, мама поехала в магазин и мы с братом остались вдвоем. Сначала смотрели мультики, но они нам быстро надоели. Костя предложил поиграть в какую-то новую игру, я согласилась. Брат объяснил мне правила игры- я ложусь, он завязывает мне глаза и начинает колдовать, а я в это время ничего не делаю. Игра будоражила детскую фантазию- что же он мне наколдует?
Костя завязал мне глаза, я легла на спину, а он начал постепенно массировать мне руки и ноги. Игра мне понравилась. Постепенно его теплые руки стали двигаться с живота к линии трусов, я чувствовала его тяжелое дыхание и ощущала что-то странное. Это были смешанные чувства волнения, стыда и интереса. Я вскрикнула в момент, когда его руки скользнули вниз с живота, вместе с моими трусами, тут же попыталась натянуть их обратно и снять повязку с лица и одновременно, но у меня ничего не получалось. Брат был слишком силен, он придавил меня своим телом и тяжело дышал мне в ухо. Мои крики, отразившиеся эхом по всей квартире, слезы, просьбы, мои тщетные попытки вырваться его не остановили. Он снял с меня трусы и швырнул их в угол, потом отпрянул от меня, взял за голову и сказал, что если я буду кричать, сопротивляться или жаловаться маме, он ее убьет.
Невозможно описать мой страх в тот момент. Я ничего не видела и мои слезы насквозь промочили повязку. Сопли предательски текли вниз по подбородку, но я не могла их вытереть, мне было страшно пошевельнутся. Я не знала, что он сделает со мной, но я не хотела, чтобы он трогал маму.
Он изнасиловал меня. Собственный брат. Так больно, мерзко и страшно мне никогда раньше не было, да и впоследствии тоже. Мне казалось, что это никогда не кончится, подобное испытываешь в кабинете у зубного врача, тебе плохо, ты чуть ли не теряешь сознание, тебе кажется, что прошла уже целая вечность и ты не знаешь сколько тебе еще ждать. Он терся об меня своим потным, вонючим телом и что-то пыхтел себе под нос, тянул меня за волосы, а я только плакала, плакала и плакала. Мне казалось, он вот-вот вдавит меня в пол, такой он был тяжелый, мне было трудно дышать, я задыхалась. Он вторгся в каждый уголок моего тела, всю меня облапал, обкусал, он изнасиловал всю мою душу. Я не могла понять как он мог так поступить со мной. Костя, Костя, Костя, которого я любила уже 11 лет. Да, я действительно его любила, хоть тогда этого еще не осознавала, ведь мы часто дрались, он отбирал у меня игрушки, кричал на меня. Ну, знаете, такие обычные отношения брата и сестры. Тем не менее, у нас было много радостных моментов. Когда он учил меня кататься на коньках, приходил забирать меня из школы, водил в кафе-мороженное. Сейчас я вспоминаю эти моменты беззаботного детства со слезами на глазах, как давно ушедшее прошлое, возвратить которое мне не под силу даже в своих воспоминаниях. Ведь они изгажены. Опошлены. Залиты кровью невинной маленькой девочки.
Помню тот спасительный звук- поворот ключа в двери. Костя сразу меня отпустил, а я бросилась в свою комнату, легла под одеяло с головой, продолжая рыдать. Послышался громкий топот, чуть позже- мамины размеренные шаги. Не прошло и пяти минут, как она зашла в комнату, подошла к кровати и спросила: "Что случилось?" Конечно, я начала отпираться- сначала говорила, что не случилось ничего, когда она спросила меня почему я плачу, сказала, что ударилась об косяк.
Мое лицо было ужасно опухшим от соленых слез, брови, нос и глаза- красные, вся простыня- пропитана кровью, а из зала доносились голоса мультипликационных героев- брат смотрел мультики..
Больше я его не видела. На следующий день мама сказала, что брат уехал к бабушке в деревню, что принесло мне немалое облегчение. Когда кончилась зима, она мне сказала, что он поступил в очень хороший университет в Санкт-Петербурге, мне было все равно..
Прошло немало лет, прежде чем я начала встречаться с парнями. Благодаря ненавистному брату я пропустила все прелести возраста подросткового созревания. Я никогда не ходила гулять с мальчиками, не училась целоваться, мне было неприятно от самой мысли, что кто-то будет меня касаться, облизывать, даже близко стоять ко мне. Я часто сидела в стороне, слушая как живо девченки обсуждают свои первые сексуальные опыты и пыталась как можно быстрее забыть свой..
Год за годом я прилагала огромные усилия, чтобы пересилить свой страх перед мужским полом. Постепенно, я начинала общаться с парнями, ходить с ними в кино, держаться за ручку, целоваться, с одним у меня даже завязались довольно долговременные отношения. Мне повезло- мне попадались хорошие люди- они не давили на меня, были очень терпеливы и обходительны, красиво ухаживали. Мой психолог сказал мне, что мое состояние стабилизируется. Жизнь шла на поправку. Я выходила из дома и вдыхала чистый воздух улиц, прохожие уже не казались такими хмурыми, в душе воцарилось спокойствие.
Это было то ли зимой, то ли весной. У сестры моего парня был День Рождения. Пятнадцать человек в небольшой квартире. Музыка, выпивка, кальян, сигареты и балкон. К тому времени мы встречались уже 3 месяца. Он имел чисто немецкую внешность. Беленький, светло-голубые похотливые глазки, небольшого роста, красивая фигура. Наши отношения давным-давно стали доверительно-крепкими и каждый раз, как я смотрела на него, внутри разливалось приятное тепло и чувство спокойствия, стабильности и защищенности.
Если бы эти девочки могли говорить, они сказали бы следущее:
- Отец ушел от нас около года назад. Мне было невыносимо плохо и грустно в тот момент. Положение усугубляла мать, которая совсем съехала с катушек. Дни и ночи напролет она только и делала, что ревела, била посуду, рвала простыни и наволочки и вымещала всю свою злобу на нашей собаке. Ну и на меня конечно срывалась. Дома было ужасно. Всегда валялось что-то разбитое, Жора не вылазил из-под дивана, постоянно скулил, что придавало мне еще больше уныния. Когда мама, обессиленная, засыпала, я выходила из своей комнаты и прибиралась. Хотя этого не надолго хватало. Папа иногда звонил мне и справлялся о том, как у меня дела. Я старалась поддерживать с ним контакт- не смотря на то, что он во всем виноват, он меня поддерживал и не давал совсем свихнуться, иногда я ночевала у него.
Конечно, не одна мама чувствовала себя ужасно. Я ревела по ночам, не хотела возвращаться домой- прилежно ходила в школу каждый день, брала на себя дежурство по классу, делала все, чтобы побыть где-нибудь и с кем-нибудь. Понимаете, мне казалось, что я лишилась обоих родителей. Я с ужасом думала о том, что если маму положат в психиатрическую лечебницу, то мне придется жить с папой, с этим придателем, и его проституткой. Я как-то увидела ее нечаянно, когда проходила мимо его дома. Они сидели в машине, и я плохо ее разглядела. Видела только, что она была очень молода, лет на двадцать его моложе, и еще у нее были очень белые волосы, как у куклы. Она мне не показалась очень привлекательной. Она была совершенно обыкновенной. А вот мама.. Мама у меня необычная. Она сама шьет одежду, она любит классическую музыку, она умеет рыбачить и, знаете, это у нее очень даже неплохо получается. А эта дамочка.. Наверняка из тех, кто крутит мужиками как захочет. Наверняка ей надо дарить цветы каждую неделю, открывать дверь в машине, наверняка она очень медленно ходит на очень больших каблуках. Понимаете, о чем я? С ней не повеселишься, она продажная и у нее нет никаких чувств к папе и она глупая. Она даже не понимает, что разбила такой крепкий союз. Двадцать лет, вы представляете? вы представляете какой спектр эмоций пришлось пережить этим двум?
Все эти первые свидания, первые стеснения, первые поцелуи, какие-то невероятные истории, смутные сомнения, первое осознание окрепших отношений, переезд в другой город, за тысячи километры от родных и близких. Мама для него все делала, полностью отдавалась. Квартира купленная на двоих, ремонт собственными руками, а потом появилась я, возня, ссоры, мои первые слова и шаги. Нельзя все это забыть, нельзя наплевать на человека, с которым столько всего пережил, такие чувства не перегорают, я не верю. Это уже слишком серьезно. Нет смысла снова возвращаться на старт, когда у тебя уже такой большой и тяжелый багаж.
Не знаю.. Я сейчас думаю обо всем об этом и понимаю, что никогда никого не смогу полюбить. Я боюсь повторения истории. Я этого не хочу.
Кхм.. Ну, на самом деле, именно это не является причиной моего поступка. Это скорее корни. Был такой чудный день. Только-только выпал снег и я поехала в центр города, в один магазинчик за новым шарфом. я обожаю шарфы, знаете, они дарят тебе ощущение комфорта и защищенности. Их можно носить когда угодно и куда угодно. Летом легкие, воздушные, они украшают твою шею и служат довершением, последним штрихом. Зимой длинные-предлинные, теплые, шерстяные. Как там говорят, по сумочке и туфлям можно много чего сказать о девушке? А я вот по шарфу.
Ну так вот.. Знаете, мне все сложнее и сложнее становится об этом говорить. я выбрала такой классный шарф. Да дело даже не в шарфе. Вобщем, я увидела их на кассе и сначала даже не совсем сообразила. не до конца, понимаете. Папа стоял и обнимал ее за талию, а рядом стояло это. Он познакомил меня со своей новой женщиной. Ее звали Светой. Знаете, если посмотреть объективно, она была даже вполне мила- улыбнулась, пожала мне руку, она была даже вполне симпотична. Но это для меня уже не имело никакого значения. Я спросила папу: "Это твой?". В коляске лежал маленький ребенок. куча пеленок, каких-то полотенец, плед или еще что, скрывали его всего, видно было только маленький кусочек лица. Очень маленького лица. маленький закрытый глазик, маленький пухленький ротик, настоящий маленький живой человечек. Папа опустил глаза, сделал глубокий вдох, он хотел что-то сказать. Или же говорил, но я уже ничего не слышала. Ни единой фразы.
Чувства во мне так и вскипали. мне хотелось вырвать это маленькое существо, этот результат товарно-денежных отношений из коляски и бить им о прилавок магазина пока оно не превратится в набор маленьких косточек и органов прямо у меня в руках. Я представила как держу этот фарш в пеленке, а руки у меня по локоть в крови. в маленькой, невинной, детской крови. и мне стало страшно, так страшно. за себя и за него, ведь он ни в чем не виноват. Когда-нибудь из него может получится отличный футболист, душа компании, а может быть манекенщица, роковая обольстительница. Слезы к тому времени уже омыли все мое лицо, я ничего не видела за этой пеленой. Только развернулась к выходу и механически пошла, ориентируясь на контуры предметов.
Папа не стал за мной идти. Тогда мне казалось это разумным, наверное, и ему тоже. А все могло бы получится иначе. Вобщем, я шла по проспекту и плакала, а когда подумала, что папа поедет за мной на машине и будет меня успокаивать, свернула во дворы, чтобы он меня не нашел. Теперь он изменил не только мама, теперь он изменил мне. Теперь у него уже новая семья, новая жизнь, новые хлопоты, теперь ему уже не до меня. Это маленькое мерзкое создание теперь будет всегда на первом плане. Теперь даже те редкие поездки на природу сойдут на нет. я чувствовала себя такой несчастной, такой никчемной. мне хотелось, чтобы меня задавил грузовик.
Я никогда не считала себя особо привлекательной или очень уж интересной личностью, но недостатка в мужском внимании никогда не ощущала. Я всегда кому-то нравилась или с кем-то встречалась, у меня было много хороших друзей парней. Пожалуй, отец был единственным мужчиной, чьего внимания и любви я так и не добилась.
Не помню уже как точно это было, но я залезла на крышу дома в одном из дворов. Все казалось таким бессмысленным. Крыша была плоская, со всеми полагающимися заборчиками безопасности, и я долго не могла решится. Я вот сейчас даже не могу вспомнить, как я туда забралась, ведь конец лестницы находится достаточно высоко от земли. Я не помню, как залезла, хотя я боюсь высоты. Я совершала все как будто на автомате. Как будто в тот момент, когда я поняла, что это папин ребенок, во мне что-то переклинило и включилась программа самоуничтожения. И я прыгнула. даже страшно не было. Сейчас я думаю, что поступила глупо, в основном из-за мамы. Я не представляю что с ней будет теперь. Она ведь только недавно оправилась от всего этого ужаса и зажила новой жизнью. Да, с моей стороны это очень эгоистично. Не дай Бог еще и она с собой покончит.
Лариса, 17 лет
- Мне было около десяти.. Точно не помню.. Или двенадцати лет, когда произошел случай, наложивший отпечаток на всю мою жизнь. Кхм.. Знаете, тут ведь правду говорить надо.. А такое сложно говорить.
Вобщем, 12 лет назад, 29-ого декабря мама ушла в магазин за продуктами. Близился Новый год, мы готовили друг другу подарки, наряжали елку, придумывали меню. Нужно было купить апельсины, шампанское, конфеты, еще что-то, мама поехала в магазин и мы с братом остались вдвоем. Сначала смотрели мультики, но они нам быстро надоели. Костя предложил поиграть в какую-то новую игру, я согласилась. Брат объяснил мне правила игры- я ложусь, он завязывает мне глаза и начинает колдовать, а я в это время ничего не делаю. Игра будоражила детскую фантазию- что же он мне наколдует?
Костя завязал мне глаза, я легла на спину, а он начал постепенно массировать мне руки и ноги. Игра мне понравилась. Постепенно его теплые руки стали двигаться с живота к линии трусов, я чувствовала его тяжелое дыхание и ощущала что-то странное. Это были смешанные чувства волнения, стыда и интереса. Я вскрикнула в момент, когда его руки скользнули вниз с живота, вместе с моими трусами, тут же попыталась натянуть их обратно и снять повязку с лица и одновременно, но у меня ничего не получалось. Брат был слишком силен, он придавил меня своим телом и тяжело дышал мне в ухо. Мои крики, отразившиеся эхом по всей квартире, слезы, просьбы, мои тщетные попытки вырваться его не остановили. Он снял с меня трусы и швырнул их в угол, потом отпрянул от меня, взял за голову и сказал, что если я буду кричать, сопротивляться или жаловаться маме, он ее убьет.
Невозможно описать мой страх в тот момент. Я ничего не видела и мои слезы насквозь промочили повязку. Сопли предательски текли вниз по подбородку, но я не могла их вытереть, мне было страшно пошевельнутся. Я не знала, что он сделает со мной, но я не хотела, чтобы он трогал маму.
Он изнасиловал меня. Собственный брат. Так больно, мерзко и страшно мне никогда раньше не было, да и впоследствии тоже. Мне казалось, что это никогда не кончится, подобное испытываешь в кабинете у зубного врача, тебе плохо, ты чуть ли не теряешь сознание, тебе кажется, что прошла уже целая вечность и ты не знаешь сколько тебе еще ждать. Он терся об меня своим потным, вонючим телом и что-то пыхтел себе под нос, тянул меня за волосы, а я только плакала, плакала и плакала. Мне казалось, он вот-вот вдавит меня в пол, такой он был тяжелый, мне было трудно дышать, я задыхалась. Он вторгся в каждый уголок моего тела, всю меня облапал, обкусал, он изнасиловал всю мою душу. Я не могла понять как он мог так поступить со мной. Костя, Костя, Костя, которого я любила уже 11 лет. Да, я действительно его любила, хоть тогда этого еще не осознавала, ведь мы часто дрались, он отбирал у меня игрушки, кричал на меня. Ну, знаете, такие обычные отношения брата и сестры. Тем не менее, у нас было много радостных моментов. Когда он учил меня кататься на коньках, приходил забирать меня из школы, водил в кафе-мороженное. Сейчас я вспоминаю эти моменты беззаботного детства со слезами на глазах, как давно ушедшее прошлое, возвратить которое мне не под силу даже в своих воспоминаниях. Ведь они изгажены. Опошлены. Залиты кровью невинной маленькой девочки.
Помню тот спасительный звук- поворот ключа в двери. Костя сразу меня отпустил, а я бросилась в свою комнату, легла под одеяло с головой, продолжая рыдать. Послышался громкий топот, чуть позже- мамины размеренные шаги. Не прошло и пяти минут, как она зашла в комнату, подошла к кровати и спросила: "Что случилось?" Конечно, я начала отпираться- сначала говорила, что не случилось ничего, когда она спросила меня почему я плачу, сказала, что ударилась об косяк.
Мое лицо было ужасно опухшим от соленых слез, брови, нос и глаза- красные, вся простыня- пропитана кровью, а из зала доносились голоса мультипликационных героев- брат смотрел мультики..
Больше я его не видела. На следующий день мама сказала, что брат уехал к бабушке в деревню, что принесло мне немалое облегчение. Когда кончилась зима, она мне сказала, что он поступил в очень хороший университет в Санкт-Петербурге, мне было все равно..
Прошло немало лет, прежде чем я начала встречаться с парнями. Благодаря ненавистному брату я пропустила все прелести возраста подросткового созревания. Я никогда не ходила гулять с мальчиками, не училась целоваться, мне было неприятно от самой мысли, что кто-то будет меня касаться, облизывать, даже близко стоять ко мне. Я часто сидела в стороне, слушая как живо девченки обсуждают свои первые сексуальные опыты и пыталась как можно быстрее забыть свой..
Год за годом я прилагала огромные усилия, чтобы пересилить свой страх перед мужским полом. Постепенно, я начинала общаться с парнями, ходить с ними в кино, держаться за ручку, целоваться, с одним у меня даже завязались довольно долговременные отношения. Мне повезло- мне попадались хорошие люди- они не давили на меня, были очень терпеливы и обходительны, красиво ухаживали. Мой психолог сказал мне, что мое состояние стабилизируется. Жизнь шла на поправку. Я выходила из дома и вдыхала чистый воздух улиц, прохожие уже не казались такими хмурыми, в душе воцарилось спокойствие.
Это было то ли зимой, то ли весной. У сестры моего парня был День Рождения. Пятнадцать человек в небольшой квартире. Музыка, выпивка, кальян, сигареты и балкон. К тому времени мы встречались уже 3 месяца. Он имел чисто немецкую внешность. Беленький, светло-голубые похотливые глазки, небольшого роста, красивая фигура. Наши отношения давным-давно стали доверительно-крепкими и каждый раз, как я смотрела на него, внутри разливалось приятное тепло и чувство спокойствия, стабильности и защищенности.
понедельник, 10 ноября 2008 г.
20
Ну вот оно. Если в ближайший месяц меня не задавит автобус, мне исполнится 20. Третий десяток пошел, как любит говорить одна моя подруга.
+
все свое сознательное детство, после просмотра всевозможных сезонов "Секретных материалов" я хотела быть рыжей. Когда у меня начали виться волосы, я мечтала о прямых. После просмотра фильма "Догма" я мечтала о кольце в носу и все детство боролась за свой внешний вид. С преподавателями, родителями и друзьями. надо мной смеялись, меня ругали, вводили санкции против моего внешнего вида.
К 20-ти годам я отстояла свое право на внешний вид. Я одеваюсь как хочу и делаю со своим телом все что взбредет в голову. Хотя во времена войны мне хотелось большего. Может, и чувство противоречия подталкивало...
Я рада, что умею кататься на доске. Это конечно весьма сомнительное достижение, т.к. в наше время каждая собака умеет на чем-либо спускаться с Зеленой. Тем не менее, это стоило мне многих трудов и травм.
В детстве у меня была классная сиамская кошка Джина, из-за аллергии на которую у меня возникло множество осложнений когда я заболела воспалением легких. 14 лет я мечтала, что когда-нибудь у меня снова появится животное. И вот теперь их целых два.. Не знаю уж, какие у меня будут осложнения на сей раз...
-
Лет с 13 мечтала научиться катать на скейте и играть на гитаре. Первое желание так и отпало, второе до сих пор меня терзает. Оба остались нереализованными, за что мне очень-приочень погано.
Проблема в том, что я не знаю чего хочу. А если и знаю, мне нужен пинок тяжеловеса, чтобы заставить себя это осуществить. Я знаю. что мне нужно найти работу, но мне лень и я боюсь. Того, что не справлюсь, того, что мне не будет хватать времени. А еще я совсем потерялась, не знаю, нужна ли мне эта профессия. Я пошла на пиар с мыслями о том, как классно дурить людей, дергать их за ниточки, весь этот глупый потребительский сброд. Но не так давно внезапно остро почувствовала свою социальную ответственность. Мне захотелось помогать, быть полезной, делать что-то хорошее, действительно важное...
Мечтала свалить от родителей годам к 18-ти...
Сейчас вот сижу и соображаю, либо много планировала, либо мало осуществила. Скорее истина где-то посередине.
+
все свое сознательное детство, после просмотра всевозможных сезонов "Секретных материалов" я хотела быть рыжей. Когда у меня начали виться волосы, я мечтала о прямых. После просмотра фильма "Догма" я мечтала о кольце в носу и все детство боролась за свой внешний вид. С преподавателями, родителями и друзьями. надо мной смеялись, меня ругали, вводили санкции против моего внешнего вида.
К 20-ти годам я отстояла свое право на внешний вид. Я одеваюсь как хочу и делаю со своим телом все что взбредет в голову. Хотя во времена войны мне хотелось большего. Может, и чувство противоречия подталкивало...
Я рада, что умею кататься на доске. Это конечно весьма сомнительное достижение, т.к. в наше время каждая собака умеет на чем-либо спускаться с Зеленой. Тем не менее, это стоило мне многих трудов и травм.
В детстве у меня была классная сиамская кошка Джина, из-за аллергии на которую у меня возникло множество осложнений когда я заболела воспалением легких. 14 лет я мечтала, что когда-нибудь у меня снова появится животное. И вот теперь их целых два.. Не знаю уж, какие у меня будут осложнения на сей раз...
-
Лет с 13 мечтала научиться катать на скейте и играть на гитаре. Первое желание так и отпало, второе до сих пор меня терзает. Оба остались нереализованными, за что мне очень-приочень погано.
Проблема в том, что я не знаю чего хочу. А если и знаю, мне нужен пинок тяжеловеса, чтобы заставить себя это осуществить. Я знаю. что мне нужно найти работу, но мне лень и я боюсь. Того, что не справлюсь, того, что мне не будет хватать времени. А еще я совсем потерялась, не знаю, нужна ли мне эта профессия. Я пошла на пиар с мыслями о том, как классно дурить людей, дергать их за ниточки, весь этот глупый потребительский сброд. Но не так давно внезапно остро почувствовала свою социальную ответственность. Мне захотелось помогать, быть полезной, делать что-то хорошее, действительно важное...
Мечтала свалить от родителей годам к 18-ти...
Сейчас вот сижу и соображаю, либо много планировала, либо мало осуществила. Скорее истина где-то посередине.
воскресенье, 9 ноября 2008 г.
понедельник, 3 ноября 2008 г.
Фаулз, Волхв, 152
Мы лежали на траве и целовались. Смейтесь, смейтесь. Да, всего лишь лежали и целовались. Сейчас вы, молодежь, делитесь друг с другом своими телами, забавляетесь ими, отдаетесь целиком, а нам это было недоступно. но знайте: при этом вы жертвуете тайнами драгоценной робости. вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств. мудрец не станет презирать людей прошлого за то, что те многого не умели; он станет презирать себя, ибо не умеет того, что умели они.
вторник, 28 октября 2008 г.
оказаться бы кем-то другим. хоть на день. но нет. не чтобы прочувствовать чужой вкус к жизни и ощутить себя в чужой шкуре. побывать в Париже, увидеть Элвиса Пресли и т.д. чтобы посмотреть на себя. со стороны. невозможно не предвзято, объективно оценить себя. а так нужно.
глядя в зеркало всегда видишь первым делом свой нос, вырисованый как на карикатуре, жирным пятном, привлекающим к себе внимание больше всего. возможно этот огромный нос сформировался долгими годами унижений и притиснений со стороны твоей матери, не оставляющей без внимания ни малейший твой изъян.
ты видишь малейшее изменение в себе. я сова и ночью мои глаза кажутся большими, распахнутыми, если они, конечно, не сдавлены алкогольными ухмылками и слабостью тела. утром же, я выгляжу как зашуганая первоклассница, чью улыбку пытается выдавить фотограф, делая снимок в школьный альбом, который будет преследовать ее всю жизнь.
ты замечаешь малейшее изменение длинны своих волос. кому еще об этом говорить, как ни мне, человеку, а точнее, девушке, чьи волосы растут так же медленно как... (тут каждый может привести свое сравнение, я слишком пьяна для того, чтобы о чем-то задумываться надолго, публикуя такой импульсивный текст).
[я помню каждую терщенку..пою твою-мою песенку, или как там]
и конечно, обговорив внешность, переходим к душе. и, кстати, почему орган "сердце" в простецких изображениях чувств и эмоций изображается именно так, как две половинки кешью, повернутых друг к другу? что общего это имеет с органом, кровавым кулаком с кучей ответвлений? это так, отходя от темы..
так вот, весьма было бы интересно посмотреть со стороны на свою глупость. на свою грубость. на вещи столь привычные нам и, возможно, столь обсуждаемые и осуждаемые другими.
ах, вот бы... хотя, с другой стороны, зачем оно нужно. если жизнь полна смысла и любимых людей, зачем хоть что-то менять. ну а в противном случае, я всегда говорила- если тебя хоть что-то не устраивает, немедленно меняй это!
и все же.. это предложение, от которого невозможно отказаться.
глядя в зеркало всегда видишь первым делом свой нос, вырисованый как на карикатуре, жирным пятном, привлекающим к себе внимание больше всего. возможно этот огромный нос сформировался долгими годами унижений и притиснений со стороны твоей матери, не оставляющей без внимания ни малейший твой изъян.
ты видишь малейшее изменение в себе. я сова и ночью мои глаза кажутся большими, распахнутыми, если они, конечно, не сдавлены алкогольными ухмылками и слабостью тела. утром же, я выгляжу как зашуганая первоклассница, чью улыбку пытается выдавить фотограф, делая снимок в школьный альбом, который будет преследовать ее всю жизнь.
ты замечаешь малейшее изменение длинны своих волос. кому еще об этом говорить, как ни мне, человеку, а точнее, девушке, чьи волосы растут так же медленно как... (тут каждый может привести свое сравнение, я слишком пьяна для того, чтобы о чем-то задумываться надолго, публикуя такой импульсивный текст).
[я помню каждую терщенку..пою твою-мою песенку, или как там]
и конечно, обговорив внешность, переходим к душе. и, кстати, почему орган "сердце" в простецких изображениях чувств и эмоций изображается именно так, как две половинки кешью, повернутых друг к другу? что общего это имеет с органом, кровавым кулаком с кучей ответвлений? это так, отходя от темы..
так вот, весьма было бы интересно посмотреть со стороны на свою глупость. на свою грубость. на вещи столь привычные нам и, возможно, столь обсуждаемые и осуждаемые другими.
ах, вот бы... хотя, с другой стороны, зачем оно нужно. если жизнь полна смысла и любимых людей, зачем хоть что-то менять. ну а в противном случае, я всегда говорила- если тебя хоть что-то не устраивает, немедленно меняй это!
и все же.. это предложение, от которого невозможно отказаться.
воскресенье, 26 октября 2008 г.
среда, 22 октября 2008 г.
the water.
сидя в компании, было бы странно, если бы я ни с того ни с сего выплюнула бы воду в горшок с кактусом. при этом, было бы весьма неприлично, ведь я играла на пианино. к тому же, было бы оченно странно, ведь я сама не понимала откуда она там у меня взялась. в какой-то момент я просто осознала это. как данное.
престранное, я бы сказала, данное.
была мысль проглотить воду, дабы выйти из щекотливой ситуации ситуации легко. но не имея ни малейшего понятия о происхождении, истории и составе заполоняющей всю полость рта жидкости, я опасалась самого страшного.
в день мы закрываем и открываем глаза по миллиону раз, не мудрено что у нас морщины. омывая глазные яблоки слизью, мы даем себе шанс на продолжение красивых картинок 3D. хотя кто знает, их просто могут вырезать. просто кто-то дурной захочет повеселиться. так вот.
после очередного моргания, я обнаружила себя в другом помещении, мечтавшей о жидкости, когда-то заполонявшей свой рот. губы были бумажные и мне хотелось пить. так хотелось пить, что язык казался инородным объектом во рту, настолько он был сух.
а может то был кляп? а что, похоже.
очень больной мальчик с перемотанным ртом предложил мне сходить на кухню. там можно насладиться влагой. ну что ж.
я легла на живот, одетый в смокинг и пингвином катнулась в кухню. вода из крана напонимала болото. а еще, мне казалось, я видела там каждый зеленый микроб с огромными зубами, такой растрепанный и издающий смешные и непрятные звуки. почему он был таков? таковым его нам навязала реклама.
стакан, очень гладкий, прозрачный и высокий вылил болото и направился к чайнику.
а в нем было моооре. представляете, собственное море? глубокое, темно-синее, местами голубое, местами с рифами и собственной фауной. что странно, это точно было море, но в нем были киты. весь мир влился в меня. прекрасный, непознанный, восхищающий. я пила маленькими глотками, чтобы проверить не умрем ли мы, если я выпью все воды Земли. но нет. чудесно. единственное- я боялась, киты застрянут у меня между зубов, я буду выглядеть глупо и люди будут смеяться. хотя кому тут смеяться- тут всего-то один мальчик больной, и тот с перемотанным ртом.
престранное, я бы сказала, данное.
была мысль проглотить воду, дабы выйти из щекотливой ситуации ситуации легко. но не имея ни малейшего понятия о происхождении, истории и составе заполоняющей всю полость рта жидкости, я опасалась самого страшного.
в день мы закрываем и открываем глаза по миллиону раз, не мудрено что у нас морщины. омывая глазные яблоки слизью, мы даем себе шанс на продолжение красивых картинок 3D. хотя кто знает, их просто могут вырезать. просто кто-то дурной захочет повеселиться. так вот.
после очередного моргания, я обнаружила себя в другом помещении, мечтавшей о жидкости, когда-то заполонявшей свой рот. губы были бумажные и мне хотелось пить. так хотелось пить, что язык казался инородным объектом во рту, настолько он был сух.
а может то был кляп? а что, похоже.
очень больной мальчик с перемотанным ртом предложил мне сходить на кухню. там можно насладиться влагой. ну что ж.
я легла на живот, одетый в смокинг и пингвином катнулась в кухню. вода из крана напонимала болото. а еще, мне казалось, я видела там каждый зеленый микроб с огромными зубами, такой растрепанный и издающий смешные и непрятные звуки. почему он был таков? таковым его нам навязала реклама.
стакан, очень гладкий, прозрачный и высокий вылил болото и направился к чайнику.
а в нем было моооре. представляете, собственное море? глубокое, темно-синее, местами голубое, местами с рифами и собственной фауной. что странно, это точно было море, но в нем были киты. весь мир влился в меня. прекрасный, непознанный, восхищающий. я пила маленькими глотками, чтобы проверить не умрем ли мы, если я выпью все воды Земли. но нет. чудесно. единственное- я боялась, киты застрянут у меня между зубов, я буду выглядеть глупо и люди будут смеяться. хотя кому тут смеяться- тут всего-то один мальчик больной, и тот с перемотанным ртом.
лирикс
устало опускаясь в сон
мне снятся разные люди с твоими глазами
хотелось бы сказать одно
все наше будущее за нами
мне снятся разные люди с твоими глазами
хотелось бы сказать одно
все наше будущее за нами
вторник, 21 октября 2008 г.
another W.
Мне кажется, я попала в какой-то не тот мир. Кто-то что-то перепутал и вот я среди вас. Нет, так не может быть. У всех свое отдельное сообщество. Отдельное от меня. Как жить? Что делать? Вы все по- любому знаете какой-то секрет. Может, просто большинство, но все-таки. А я не понимаю. Не понимаю этих законов. Не понимаю людей. Хочу ни разу невозможного. Неправильно расставляю приоритеты и хочу быстрее уйти. Я ничего не умею, от меня все уходят. Моя жизнь пуста и все, что у меня есть это мои мысли и фантазии. Я более чем уверенна, что и на этом можно выехать, но у меня врятли получится. Я вообще не понимаю зачем я здесь. Я ничего не умею. Я ничего не делаю. Я какой-то ущербный инвалид. А между тем погибают хорошие, ценные, нужные люди. Можешь выделить меня и нажать ‘delete’, ведь кому-то здесь интереснее. Все, что я могу- это потреблять. Причем за счет других. Я произвожу только отходы. Кому-то здесь не место. А между тем уходят те, кому следовало остаться.
Маньяки отрезают детям пальчики ручек и ножек. Кто-то доводит самых близких до сумасшествия. Другие толкают людей на преступления. Их бы всех тоже на выход. А я с ними. Ведь ничего не делать еще хуже, чем делать что-то плохо.
Иногда я стою в месте скопления большого количества людей и думаю, что если кто-то прочтет мои мысли, мне лучше сразу застрелиться. Потому что они ни разу не нормальные. Даже ни наполовину.
Мне хочется действовать, но я не могу. Даже не могу объяснить почему. Или просто не буду. Это ужасно, многие люди отдали бы все на свете, чтобы слышать, видеть, чувствовать как я. А я и того не ценю.
Что самое ужасное- завтра я проснусь и обо всем забуду. На время. А ничего не изменится, тем не менее.
‘delete’
Маньяки отрезают детям пальчики ручек и ножек. Кто-то доводит самых близких до сумасшествия. Другие толкают людей на преступления. Их бы всех тоже на выход. А я с ними. Ведь ничего не делать еще хуже, чем делать что-то плохо.
Иногда я стою в месте скопления большого количества людей и думаю, что если кто-то прочтет мои мысли, мне лучше сразу застрелиться. Потому что они ни разу не нормальные. Даже ни наполовину.
Мне хочется действовать, но я не могу. Даже не могу объяснить почему. Или просто не буду. Это ужасно, многие люди отдали бы все на свете, чтобы слышать, видеть, чувствовать как я. А я и того не ценю.
Что самое ужасное- завтра я проснусь и обо всем забуду. На время. А ничего не изменится, тем не менее.
‘delete’
и как так получается, что одни люди становятся богами, а другие изгоями.
долго ли они идут по этой тропе или находят себя проснувшимися от леторгического сна уже в этом определенном состоянии. а как же все люди равны перед Богом. выходит, кто-то более любим. в таком случае, с этого дня для меня вкачестве самого светлого невинного и чистого будет огромный лопстер.
долго ли они идут по этой тропе или находят себя проснувшимися от леторгического сна уже в этом определенном состоянии. а как же все люди равны перед Богом. выходит, кто-то более любим. в таком случае, с этого дня для меня вкачестве самого светлого невинного и чистого будет огромный лопстер.
воскресенье, 12 октября 2008 г.
Эд Вуд
- Эдди - единственный человек, которому все равно какие у кого убеждения.
- Это точно, иначе у меня ни одного друга не было бы.
- Эд, виденье стоит того, чтобы за него драться. Зачем тратить жизнь, воплощая чьи-то чужие мечты?
- Это точно, иначе у меня ни одного друга не было бы.
- Эд, виденье стоит того, чтобы за него драться. Зачем тратить жизнь, воплощая чьи-то чужие мечты?
четверг, 9 октября 2008 г.
Элинек, Похоть, 214
И все же вы живы и живете чаще, чем вы того заслужили, живете за счет приязни той женщины, которая собирает и склеивает вас из черепков
коты
Коты охуительны. Они, в отличие от собак, никогда не позволят гладить себя ногами. У них есть свобода и чувство собственного достоинства. Они привыкают к месту, а не к человеку, который может при любом удобном случае, утопить их детей в унитазе. Они любят ласку, тепло и уют, но много чего тебе не позволяют. Они всегда рядом и никогда с тобой. Они хранители домашнего очага
я знаю точно.
А знаешь, зелень не всегда ведь зеленая. Гром не всегда громкий. Куриная приправа не всегда сделана из курицы. Кошачий корм не всегда едят кошки.
Но ты это всегда ты. Это я точно знаю.
Но ты это всегда ты. Это я точно знаю.
Маленький принц
Мой друг никогда мне ничего не объяснял. Может быть, он думал,
что я такой же, как он. Но я, к сожалению, не умею увидеть барашка
сквозь стенки ящика.
что я такой же, как он. Но я, к сожалению, не умею увидеть барашка
сквозь стенки ящика.
люблю
Мне кажется, я тебя люблю. Но только я никогда не смогу тебе сказать этого. Мне кажется, произносить это вслух было бы глупо. И мне кажется, что мне это вовсе не кажется.
Я никогда не встречала человека, который был бы настолько похож на меня, насколько отличен. Ты моя темная сторона. И ты моя светлая сторона.
Я ночь, а ты утра суть)
Я никогда никому не могла так долго смотреть в глаза, так заботливо гладить волосы, так чутко чувствовать теплоту дыхания и биение сердца. Тебя невозможно понять и в этом вся прелесть.
Ну что еще сказать.. С некоторых пор солнце светит ярче и небо голубеет, и я, кажется, становлюсь эстетом, наблюдая за траекториями полета самолетов, похожих на линии жизни у тебя на руке. И я пишу, что это все мне кажется, чтобы в любой страшный для меня момент я смогла бы катапультироваться и сделать вид, что этого никогда и не было. Ведь это полное сумасшествие.
Еще я чувствую себя очень глупо, когда пишу такие розовые сопли. Реки, я бы сказала, розовых соплей. Но, быть может, ты даже это оценишь, ведь и тебе присуща сентиментальность иногда)И другие это видят.
Люди проходят в нашей жизни этап своей жизни. Бегут, волоком волокут ноги, идут в никуда. А ты задержись, детка. Пока не надоест. Пока я не излечусь. Пока мы не вберем в себя лучшее друг от друга. Не говори мне сейчас "Пока".
Я более, чем уверена, сейчас ты читаешь эту глупую возможность хоть как-то выразить то, что внутри меня. Читаешь и думаешь, пора нам пить таблетки. А может и прибегать к помощи клиники.
И убивать кого-то. Либо Алису, либо Настю. Выбор за тобой. Или за мной.
Люблю тебя дорогая безумной любовью
Я никогда не встречала человека, который был бы настолько похож на меня, насколько отличен. Ты моя темная сторона. И ты моя светлая сторона.
Я ночь, а ты утра суть)
Я никогда никому не могла так долго смотреть в глаза, так заботливо гладить волосы, так чутко чувствовать теплоту дыхания и биение сердца. Тебя невозможно понять и в этом вся прелесть.
Ну что еще сказать.. С некоторых пор солнце светит ярче и небо голубеет, и я, кажется, становлюсь эстетом, наблюдая за траекториями полета самолетов, похожих на линии жизни у тебя на руке. И я пишу, что это все мне кажется, чтобы в любой страшный для меня момент я смогла бы катапультироваться и сделать вид, что этого никогда и не было. Ведь это полное сумасшествие.
Еще я чувствую себя очень глупо, когда пишу такие розовые сопли. Реки, я бы сказала, розовых соплей. Но, быть может, ты даже это оценишь, ведь и тебе присуща сентиментальность иногда)И другие это видят.
Люди проходят в нашей жизни этап своей жизни. Бегут, волоком волокут ноги, идут в никуда. А ты задержись, детка. Пока не надоест. Пока я не излечусь. Пока мы не вберем в себя лучшее друг от друга. Не говори мне сейчас "Пока".
Я более, чем уверена, сейчас ты читаешь эту глупую возможность хоть как-то выразить то, что внутри меня. Читаешь и думаешь, пора нам пить таблетки. А может и прибегать к помощи клиники.
И убивать кого-то. Либо Алису, либо Настю. Выбор за тобой. Или за мной.
Люблю тебя дорогая безумной любовью
а мы зайки
В современном ебанутом мире все делают из дерьма шоколадку. Все делают из себя супер-мега звезду.
Внимание, мальчики!Если вам нравится эта клевая телка, ее манеры, ее поведение, то, как она ломается перед вами и выглядит на отличненько, просто окуните ее мордойв ведро. Ведро с водой, само собой разумеется. По первому поведению можно понять что это за дырка. Визг, писк и прочие проявление негатива- голопом к себе в норку. Быстренько, оперативненько. Сейчас она смоет растекшуюся туши и останется ничем. блеклой хуйней.
Душа, хуйша,.. а зато она добрая-.. вы че, блядь, неудачники??
Ебла нет. Почти ни у кого.
Надо ценить внутреннюю красоту.. Идите зацените блять, бомжей и прихожанок, а если хочется экстрима- заключенных сучек и наркоманок.
Ну так про ебло.. Его нет. Глаз нет. Че-нить, губы утки. как блять сексуально, когда верхняя губа надвисает над нижней как козерек над подъездом. Прыщавая кожа, вся в крупных порах, русые невыразительные поры. Вааааааууу!!!
Отсутствие сисек.. Зато она стройная!
Да хуй вам в жопу. Это нихуя не закономерность. Она может быть каким угодно идолещем поганым, при том не иметь ни одной возмещающей этот обидный недостаток, черты.
Хуй так большой.
В жопу. Вам.
Ну вы че, не плачьте, ведь это все поравимо..
Короче, она умылась. Из блядского уебища сделаем принцессу. Тонака, да побольше. Парни, слушайте, и вценяйте женские уловки. Колдование над вашем сердеееем, ууууу..
тонака побольше. О! А так красиво, почти фарфоровая коша. тонак, короче, скрывает все недостатки кожи, т.е. прыщи, веснушки и всякий сичь. Можно сверху пудрой, дабы кожа приобрела невзъебенное сияние и барханое ощущение.. Ощущаете бархат, нет? Конечно нет, там же прыщи внутри, их ничем не скроешь. брови погуще. просто хуяришь карандашом, и ты дажек как будто не лысая на лбу. Девушки с маленькими глазами хуярят туда как можно больше косметики, позаметнее, да потемнее, да в несколько слоев. ты можешь продлить свои зраки вширь и ввысь и парни будут ахать.
Ану все быстро ахнули!
То-то же.. Ваще, на самом деле это все уроки рисования. там тень положил, тут высветлил, с правильной стороны упал свет, и ты- заебись!
Волосы красишь, стрижешь, наращиваешь, выпремляешь, завиваешь. Детка, да ты супер!
проткнул тут, оставил картину под кожей, повесил хуйню, детка, да ты дерзкая!
Если у тебя жирные ноги, на тебе утягивающие колготки. Если у тебя нету сисек, на тебе лифчик с вставками! Большой живот- утяни кайфовым ремнем, главное чтобы был всегда в тему. не нравится родинка- удали ее нахуй. Нет вкуса в одержде- оденься с манекена, на них все смотрят. Линзы одень. Неудобно, но ты будешь супер зайка! зубы отбели. просто помажь тюбиком зубы в течении недели. Каблуки не забудь, так поцыки смогут пялиться на тебя подольше и, возможно, кто-то на тебя западет и когда-нибудь даже подарит тебе цветы. розы, конечно, а ты что хотела, дура?
Серьги побольше, чтоб звенели, как на базаре. Сразу привлечешь внимание. только не выгляди шлюхой, все сразу- это перебор. это все для тех, кто не знает правило одного акчента- либо кольца, либо бусы, либо глазья, либо губы. А все остальные- шлююююхи.
И повыебываться не забудь- я не ебусь на первом свидании, ну не целуй меня, и вообще у меня есть парень. но я его конечно не люблю. но естественно, он большой и страшный, боишься палди?
.. Так с чего я начала? ну так вот, еблом ее в ведро, и сразу полотенцем вытереть, или мочалкой банной. Раздеть ее и пропалить тальной пресс и мега сиськи, в пелотку можно заглянуть. или проверить, тут же, а хули медлить. подергать за волосы- а вдруг парик. ну и потом, если вдруг ей посчастливится быть чуть менее уебищной, чем все остальные, так и быть, можете оставить себе.
И жили они долго и счастливо. Хэппи энд.
Внимание, мальчики!Если вам нравится эта клевая телка, ее манеры, ее поведение, то, как она ломается перед вами и выглядит на отличненько, просто окуните ее мордойв ведро. Ведро с водой, само собой разумеется. По первому поведению можно понять что это за дырка. Визг, писк и прочие проявление негатива- голопом к себе в норку. Быстренько, оперативненько. Сейчас она смоет растекшуюся туши и останется ничем. блеклой хуйней.
Душа, хуйша,.. а зато она добрая-.. вы че, блядь, неудачники??
Ебла нет. Почти ни у кого.
Надо ценить внутреннюю красоту.. Идите зацените блять, бомжей и прихожанок, а если хочется экстрима- заключенных сучек и наркоманок.
Ну так про ебло.. Его нет. Глаз нет. Че-нить, губы утки. как блять сексуально, когда верхняя губа надвисает над нижней как козерек над подъездом. Прыщавая кожа, вся в крупных порах, русые невыразительные поры. Вааааааууу!!!
Отсутствие сисек.. Зато она стройная!
Да хуй вам в жопу. Это нихуя не закономерность. Она может быть каким угодно идолещем поганым, при том не иметь ни одной возмещающей этот обидный недостаток, черты.
Хуй так большой.
В жопу. Вам.
Ну вы че, не плачьте, ведь это все поравимо..
Короче, она умылась. Из блядского уебища сделаем принцессу. Тонака, да побольше. Парни, слушайте, и вценяйте женские уловки. Колдование над вашем сердеееем, ууууу..
тонака побольше. О! А так красиво, почти фарфоровая коша. тонак, короче, скрывает все недостатки кожи, т.е. прыщи, веснушки и всякий сичь. Можно сверху пудрой, дабы кожа приобрела невзъебенное сияние и барханое ощущение.. Ощущаете бархат, нет? Конечно нет, там же прыщи внутри, их ничем не скроешь. брови погуще. просто хуяришь карандашом, и ты дажек как будто не лысая на лбу. Девушки с маленькими глазами хуярят туда как можно больше косметики, позаметнее, да потемнее, да в несколько слоев. ты можешь продлить свои зраки вширь и ввысь и парни будут ахать.
Ану все быстро ахнули!
То-то же.. Ваще, на самом деле это все уроки рисования. там тень положил, тут высветлил, с правильной стороны упал свет, и ты- заебись!
Волосы красишь, стрижешь, наращиваешь, выпремляешь, завиваешь. Детка, да ты супер!
проткнул тут, оставил картину под кожей, повесил хуйню, детка, да ты дерзкая!
Если у тебя жирные ноги, на тебе утягивающие колготки. Если у тебя нету сисек, на тебе лифчик с вставками! Большой живот- утяни кайфовым ремнем, главное чтобы был всегда в тему. не нравится родинка- удали ее нахуй. Нет вкуса в одержде- оденься с манекена, на них все смотрят. Линзы одень. Неудобно, но ты будешь супер зайка! зубы отбели. просто помажь тюбиком зубы в течении недели. Каблуки не забудь, так поцыки смогут пялиться на тебя подольше и, возможно, кто-то на тебя западет и когда-нибудь даже подарит тебе цветы. розы, конечно, а ты что хотела, дура?
Серьги побольше, чтоб звенели, как на базаре. Сразу привлечешь внимание. только не выгляди шлюхой, все сразу- это перебор. это все для тех, кто не знает правило одного акчента- либо кольца, либо бусы, либо глазья, либо губы. А все остальные- шлююююхи.
И повыебываться не забудь- я не ебусь на первом свидании, ну не целуй меня, и вообще у меня есть парень. но я его конечно не люблю. но естественно, он большой и страшный, боишься палди?
.. Так с чего я начала? ну так вот, еблом ее в ведро, и сразу полотенцем вытереть, или мочалкой банной. Раздеть ее и пропалить тальной пресс и мега сиськи, в пелотку можно заглянуть. или проверить, тут же, а хули медлить. подергать за волосы- а вдруг парик. ну и потом, если вдруг ей посчастливится быть чуть менее уебищной, чем все остальные, так и быть, можете оставить себе.
И жили они долго и счастливо. Хэппи энд.
понедельник, 6 октября 2008 г.
Change
on...on and on and on and on and on
on and on and on and on and on
on and on and on and on and on
I am lost in the see-thru
I think you lost yourself too
Throughout all of this confusion
I hope I somehow get to you
I practiced all the things I'd say
To tell you how I feel
And when I finally get my chance
It all seems so surreal
Cause from the first time I saw you
I only thought about you
I didn't know you
I wanted to hold on to
The things you'd never say to me
[Chorus:]
Cause you said
You can't change the way you feel
(I could never do that, I could never do that)
But you can't tell me this ain't real
Cause this is real
(And you would see right through that)
In the end it's all I've got
(So I would hold onto that)
So I'm gonna hold on
On and on and on and on
On and on and on and on and on and on and on
And now you've got me watching your eyes
(Watching just to see, watching just to see)
You've got me waiting just to see
(If you'll ever look at me)
If it goes away it never will
(Will it ever go? Will it ever go my way?)
Your eyes are watching me
Oh
And now you've got me thinking 'bout
The first time that I met you
Standing in a crowded room
But I could only see you
And I hope my words will get through
Cause now I can't forget you
I wanna tell you
If only I could reach you
And make you feel this way
[Chorus]
Ohhh
On and on and on
Ohhh
On and on and on and on
on and on and on and on and on
on and on and on and on and on
I am lost in the see-thru
I think you lost yourself too
Throughout all of this confusion
I hope I somehow get to you
I practiced all the things I'd say
To tell you how I feel
And when I finally get my chance
It all seems so surreal
Cause from the first time I saw you
I only thought about you
I didn't know you
I wanted to hold on to
The things you'd never say to me
[Chorus:]
Cause you said
You can't change the way you feel
(I could never do that, I could never do that)
But you can't tell me this ain't real
Cause this is real
(And you would see right through that)
In the end it's all I've got
(So I would hold onto that)
So I'm gonna hold on
On and on and on and on
On and on and on and on and on and on and on
And now you've got me watching your eyes
(Watching just to see, watching just to see)
You've got me waiting just to see
(If you'll ever look at me)
If it goes away it never will
(Will it ever go? Will it ever go my way?)
Your eyes are watching me
Oh
And now you've got me thinking 'bout
The first time that I met you
Standing in a crowded room
But I could only see you
And I hope my words will get through
Cause now I can't forget you
I wanna tell you
If only I could reach you
And make you feel this way
[Chorus]
Ohhh
On and on and on
Ohhh
On and on and on and on
девочка моего воображения [my imagination girl] страна Воображляндия
- Меня никогда раньше не били. А тут вот такое. Возвращалась домой с двумя бутылками пива. Одну себе, одну маме. Еще когда выходила из подъезда, заметила трех молодых людей прямо у двери. Сидели, курили, разговаривали не по-русски, мне показалось, что казахи.
Зашла в магазин, купила купила котам корм, наполнитель для туалета, два пива, и домой.
- Девушка, а куда вам столько пива?- Произнес парень с ужасным акцентом, да так, что я его с трудом поняла.
А потом прямо слайд шоу. Рука на правое плечо, оборачиваюсь, китайская улыбка, грубая подножка, и вот я уже лежу и ощущаю присутствие в организме, в качестве важнейших звеньев единой системы, каждый свой орган.
Человек, все-таки, удивительное создание. в нем так много духовного- чувства, мысли, желания. Вкусы, интересы, способности. Набор качеств. Разное поведение, тараканы, глупые мечты. Но, в конце концов, ты оказываешься просто куском мяса. ты- это просто твое тело. И какие бы там у тебя ни были гениальные мысли, какие бы планы ты не строил, какие бы возможности ты ни имел, ты просто тело. Ты можешь сделать для этого мира так много и быть раздавленным поездом из-за того, что тебя толкнул какой-то псих, который возомнил, что может делать все что угодно. Ты можешь быть сраным спихом и ненавидеть кариглазых брюнеток за то, что они похожи на твою маму, которая всю жизнь тебя била и принижала. Да все что угодно может быть.
Люди говорят- нет ничего больнее разбитого сердца. А если действительно разбить его? как орган? Думаю, это будет больнее. Думаю, а не знаю. потому, что если б мне разбили сердце, я бы это уже не писала. Но то, что мне отбили почки или печень (я вообще-то хреново разбираюсь в анотомии), это факт.
Наверное, парнишки хотели просто повеселиться этой скучной ночью, одной из миллиона. Они не взяли ни продукты, ни пиво, ни деньги. Они что-то говорили, когда пинали меня ногами в живот. Но по интонации нельзя было понять, было ли это им приятно, либо они на кого-то злились. скорее всего, это был некий обмен фактами. Но это совершенно не важно.
Когда они ушли, я еще долго лежала на земле. не знаю сколько. Может это было и не долго вовсе. Мне было страшно, что они вернутся и добьют меня. Быть может, они пошли за ломом, или еще каким инструментом, чтобы облегчеть себе процесс и чувствовать себя совсем богами, способными взмахом руки лишить человека всей его истории. К тому же, не было причины оставлять меня в живых, ведь я могла запомнить их лица, заявить в милицию.
Не знаю как, но я добралась до квартиры. Изо рта шла кровь, я была вся толи в грязи, толи в пыли и выглядела жалко. Соседка сверху замелила мое состояние, но, бросив на меня испуганный взгляд, сбежала рысью вниз по лестнице. Я не винила ее.
Мне не хотелось ложиться на кровать и, зайдя в квартиру и с трудом закрыв дверь, я упала на коврик в коридоре и мечтала о том, чтобы заснуть, что вскоре и произошло. Коты прибежали меня встречать. Они еще не поняли насколько мне плохо и ходили кругами, приветствуя и оглядывая меня. Наверное, хотели есть. Я так и не принесла им поесть..
Зашла в магазин, купила купила котам корм, наполнитель для туалета, два пива, и домой.
- Девушка, а куда вам столько пива?- Произнес парень с ужасным акцентом, да так, что я его с трудом поняла.
А потом прямо слайд шоу. Рука на правое плечо, оборачиваюсь, китайская улыбка, грубая подножка, и вот я уже лежу и ощущаю присутствие в организме, в качестве важнейших звеньев единой системы, каждый свой орган.
Человек, все-таки, удивительное создание. в нем так много духовного- чувства, мысли, желания. Вкусы, интересы, способности. Набор качеств. Разное поведение, тараканы, глупые мечты. Но, в конце концов, ты оказываешься просто куском мяса. ты- это просто твое тело. И какие бы там у тебя ни были гениальные мысли, какие бы планы ты не строил, какие бы возможности ты ни имел, ты просто тело. Ты можешь сделать для этого мира так много и быть раздавленным поездом из-за того, что тебя толкнул какой-то псих, который возомнил, что может делать все что угодно. Ты можешь быть сраным спихом и ненавидеть кариглазых брюнеток за то, что они похожи на твою маму, которая всю жизнь тебя била и принижала. Да все что угодно может быть.
Люди говорят- нет ничего больнее разбитого сердца. А если действительно разбить его? как орган? Думаю, это будет больнее. Думаю, а не знаю. потому, что если б мне разбили сердце, я бы это уже не писала. Но то, что мне отбили почки или печень (я вообще-то хреново разбираюсь в анотомии), это факт.
Наверное, парнишки хотели просто повеселиться этой скучной ночью, одной из миллиона. Они не взяли ни продукты, ни пиво, ни деньги. Они что-то говорили, когда пинали меня ногами в живот. Но по интонации нельзя было понять, было ли это им приятно, либо они на кого-то злились. скорее всего, это был некий обмен фактами. Но это совершенно не важно.
Когда они ушли, я еще долго лежала на земле. не знаю сколько. Может это было и не долго вовсе. Мне было страшно, что они вернутся и добьют меня. Быть может, они пошли за ломом, или еще каким инструментом, чтобы облегчеть себе процесс и чувствовать себя совсем богами, способными взмахом руки лишить человека всей его истории. К тому же, не было причины оставлять меня в живых, ведь я могла запомнить их лица, заявить в милицию.
Не знаю как, но я добралась до квартиры. Изо рта шла кровь, я была вся толи в грязи, толи в пыли и выглядела жалко. Соседка сверху замелила мое состояние, но, бросив на меня испуганный взгляд, сбежала рысью вниз по лестнице. Я не винила ее.
Мне не хотелось ложиться на кровать и, зайдя в квартиру и с трудом закрыв дверь, я упала на коврик в коридоре и мечтала о том, чтобы заснуть, что вскоре и произошло. Коты прибежали меня встречать. Они еще не поняли насколько мне плохо и ходили кругами, приветствуя и оглядывая меня. Наверное, хотели есть. Я так и не принесла им поесть..
четверг, 2 октября 2008 г.
love letter to my sweetheart
Женщина моя любимая, глупая. Я так по тебе соскучилась, хоть и не видела тебя всего-то с неделю. Теперь все по-другому. Ты как- будто так далеко от меня стала. И хоть я, как никто страдала от твоих романов, слушала твое нытье, пыталась упорядочить в своей и твоей голове твои сумбурные мысли, пробовала хоть как-то привить тебе чувство ответственности, терпела твои опоздания и делала еще много чего из "бремени" хорошей, а может, и лучшей подруги, я безумно по тебе скучаю. Ты пританцовывала и постоянно напевала ню рейв, ела булки киллограммами, опаздывала на пары на час, путала аудитории, никогда ничего не успевала. Ты всегда была так рядом- рукой подать. Ты одна из немногих, с кем я так искренне и нежно обнимаюсь. Ты такаая! Необыкновенная. Обижаешься, как кукла. Хлопаешь своими огромными ресницами, строишь бровки домикам, надуваешь губки. Напиваешься как сука.. Помнишь, как мы впервые пошли с тобой на Компромат? Сразу же сдружились. Я гоняла в твоих лыжах 41-ого размера. Ржали. Фотались.
Да и теперь все так же будет. Все будет, дорогая, все будет. Только немного по-другому.
Просто вот скучаю. Просто, тупо. Все вроде зашибись, но как будто чего-то нехватает. Тебя.
Ну что, я тебя там утомила уже? Ну иди спать, детка, соловеешь на глазах. Золотых тебе коняшек, голубющщих кристальных облаков, розовой сахарной ваты тянучей, радуги-дуги яркой и необъятной, сказочного единорога, который катал бы тебя по небу, пока ты не уснешь, и ласкового послушного солнца, закрывающего свои глаза в унисон с твоими.
Да и теперь все так же будет. Все будет, дорогая, все будет. Только немного по-другому.
Просто вот скучаю. Просто, тупо. Все вроде зашибись, но как будто чего-то нехватает. Тебя.
Ну что, я тебя там утомила уже? Ну иди спать, детка, соловеешь на глазах. Золотых тебе коняшек, голубющщих кристальных облаков, розовой сахарной ваты тянучей, радуги-дуги яркой и необъятной, сказочного единорога, который катал бы тебя по небу, пока ты не уснешь, и ласкового послушного солнца, закрывающего свои глаза в унисон с твоими.
среда, 1 октября 2008 г.
небо Лондона
Я пекла картошку на костре и поглядывала на ночное небо. И удивлялась. С каждым разом оно становилось все темнее и темнее. Это невозможно. Как может быть темнее черного. Белые точки бросались мне в глаза и сбивали с толку. Опьяняли.
Я выключила фары, села на шезлонг и наблюдала за тем, как молоко проливается на черное полотно. Я видела его путь. Млечный путь. С каждым разом звезд становилось все больше и больше и мне казалось они вот-вот заполонят все небо и обрушаться на наш мир ярко-серебряным шелковым покрывалом, закутают нас в свою гладкую красоту и унесут с собой.
Я смотрела так долго. Чуть меньше, чем вечность. И находила все новые узоры. Я могла бы составить свою карту звездного неба. Жаль, по этой карте никуда не придешь. Зачем тогда она? Чтобы смотреть. Смотреть и знать, что тебе это непостижимо. Смотреть обессилено, бело-завистливо, покорно-подчиненно.
И вот, ты уже весь в небе. Тонут уже не только звезды, но и планеты. И все движется. И самолеты. Маленькая связная ниточка. С Богом и с красотой. Такого не увидишь даже в Шерегеше. Только тут. Яркий свет во все глаза. Все белым-бело- включенные фары. «Едем домой». Что ж, едем. Едем и смотрим на безумно глубокое черное густое небо, в которое хочется прыгнуть с трамплина через лобовое стекло, заляпанное трупами насекомых. Говорят, мечтам суждено сбываться. Только не мечтам мечтателей.
Я выключила фары, села на шезлонг и наблюдала за тем, как молоко проливается на черное полотно. Я видела его путь. Млечный путь. С каждым разом звезд становилось все больше и больше и мне казалось они вот-вот заполонят все небо и обрушаться на наш мир ярко-серебряным шелковым покрывалом, закутают нас в свою гладкую красоту и унесут с собой.
Я смотрела так долго. Чуть меньше, чем вечность. И находила все новые узоры. Я могла бы составить свою карту звездного неба. Жаль, по этой карте никуда не придешь. Зачем тогда она? Чтобы смотреть. Смотреть и знать, что тебе это непостижимо. Смотреть обессилено, бело-завистливо, покорно-подчиненно.
И вот, ты уже весь в небе. Тонут уже не только звезды, но и планеты. И все движется. И самолеты. Маленькая связная ниточка. С Богом и с красотой. Такого не увидишь даже в Шерегеше. Только тут. Яркий свет во все глаза. Все белым-бело- включенные фары. «Едем домой». Что ж, едем. Едем и смотрим на безумно глубокое черное густое небо, в которое хочется прыгнуть с трамплина через лобовое стекло, заляпанное трупами насекомых. Говорят, мечтам суждено сбываться. Только не мечтам мечтателей.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)