Мне в последнее время не нравится веселиться. И последнее время длится довольно давно уже. Хотя, глупо так говорить. Это то же самое, что идиоты пишут вконтакте в интересах – люблю хорошо проводить время, развлекаться. Да ну нахер, невероятно! У нас столько общего, давай дружить!
Просто то, что раньше казалось мне отдыхом и весельем сейчас больше напоминает обязательство играть перед другими себя прежнего. Потому что, ты еще не новый, а половинчатого, переходного никто не любит – он всех грузит. Сидишь в баре (и никакой от тебя там пользы, стул только зря занимаешь), а тебя от них уже тошнит, едешь в Шерегеш и вспоминаешь каждую старую кочку на дороге, искренне удивляешься новым, приходишь в клуб – а там – хоть застрелись. Я уже не рыжая и не отвязная и если сначала меня это угнетало, со временем я смиряюсь. Старое умерло, а новое еще не родилось – кризис.
Теперь я понимаю, что все время делала то, чего на самом деле не хотела. А большинство времени не делала вообще ничего, потому что это внутреннее противостояние не давало мне нормально жить и развиваться. Старый ворчливый прагматик все еще сидит во мне, но его трон уже сильно накренился.
Я свой подростковый период практически не заметила – не было опрыщавленного за 2 дня лица и сильного скачка роста, когда ты не поспеваешь врубаться что вытворяет тело, из дома никогда не убегала, не испытывала пристрастий к марихуанне. Хотя, были, конечно, да конечно же были трудные моменты – и развод, и пара несчастных влюбленностей, и школьные проблемы, и болезни, и какая-то гадская гадалка сглазила пару моих способностей (кстати, интересное слово – на первый взгляд, кажется вроде как дар что-то делать, а если его разобрать, получается просто способ, которому вроде как и научиться можно), - хоть я и не верю в такое. У моей памяти есть удивительное свойство забывать неприятные моменты. Со временем я могу и не вспомнить как плохо и больно мне было из-за чего-то: не помню чувственно, или даже как сам факт.
А этот кризис что-то затянулся, и время от времени я задумываюсь – а в правильном ли направлении я иду? Всю жизнь двигалась на нейтралке, провела в полнейшем расслабоне, создала себе какой-то кисельный мир и потихонечку в нем утопала. Если то, что было, не делало меня счастливой, значит надо выбирать противоположный курс, видимо. «Если тебя что-то не устраивает, меняй это» - это мой железный принцип. Ну и, собственно, если не себе верить, то кому еще?
Мне только жаль, что я столько времени потеряла. Да, конечно, Дени Девито начал сниматься в кино когда ему было вагон с хером, да и вообще, существует куча пенсионеров, начавших свою настоящую жизнь в предстарперье, никогда не поздно, в каждом возрасте свои прелести, тра-ла-ла и ла-ди-да, и все же, хотела бы я открыть свои способности в 3-4 года (ну, это было б идеально), чтобы к этому возрасту уже что-то иметь в себе и вне. Все-таки время такое – всем нужны молодые, энергичные, оригинальные, легкие на подъем, ну просто звезды, не меньше, - даже если на должность технички, даже если в пару к старому лысому уроду, даже если просто в автобусе рядом сидеть – куда приятней, скажите.
Что самое приятное в искусстве – так это его побудительная сторона. Оно само себя создает.
четверг, 24 ноября 2011 г.
воскресенье, 25 сентября 2011 г.
ску-ску-скука
Меня бесит когда люди спрашивают скучаю ли я по ним. Они напрашиваются на положительный ответ, давят на тебя, но я их обламываю (нет, не скучала). И начинаются обиды - как так, ты по мне не скучала? Я что тебе совсем не нравлюсь?
Что вообще за слово такое? Я без вас так скучала! Ну да вот сидела у окна в дождливую погоду и думала только о том, что мне без вас так плохо и неинтересно, а с вами так весело. Какой надо быть несостоятельной личностью чтоб не мочь быть самому, без других. С другой стороны, мне иногда кажется, что это я такой человек ни к кому сильно не привязывающийся. Я бы прямо сейчас могла сесть на самолет и уехать на другой конец света. Не думаю, что мне не хватало бы по родителей, родственников, конечно, хотела бы поговорить с друзьями, побыть с ними некоторое время, но "скучать", вот прям скучать, извините, но нет. Я бы там себе и других друзей нашла. Возможно это звучит грубо и ужасно, не поймите неправильно - я люблю своих друзей и очень их ценю, но привязываться к ним как к ориентирам в жизни, не заплывать дальше этих буйков - это бред. Есть гораздо более важные вещи в жизни. И это постоянное желание некоторых людей быть в компании, иметь с кем-то отношения - мне вас жалко, не стоит себя в других прятать, все равно придется на себя потом посмотреть, только свое отражение увидеть уже будет сложно.
Время от времени появляются люди, по которым я начинаю скучать. И это чувство просто отвратительно. Тем кто скучает постоянно, по поводу и без, должно быть, проще. Может, стоит потренироваться - систематически растягивая мышцы, ты их не порвешь однажды сев на шпагат.
Что вообще за слово такое? Я без вас так скучала! Ну да вот сидела у окна в дождливую погоду и думала только о том, что мне без вас так плохо и неинтересно, а с вами так весело. Какой надо быть несостоятельной личностью чтоб не мочь быть самому, без других. С другой стороны, мне иногда кажется, что это я такой человек ни к кому сильно не привязывающийся. Я бы прямо сейчас могла сесть на самолет и уехать на другой конец света. Не думаю, что мне не хватало бы по родителей, родственников, конечно, хотела бы поговорить с друзьями, побыть с ними некоторое время, но "скучать", вот прям скучать, извините, но нет. Я бы там себе и других друзей нашла. Возможно это звучит грубо и ужасно, не поймите неправильно - я люблю своих друзей и очень их ценю, но привязываться к ним как к ориентирам в жизни, не заплывать дальше этих буйков - это бред. Есть гораздо более важные вещи в жизни. И это постоянное желание некоторых людей быть в компании, иметь с кем-то отношения - мне вас жалко, не стоит себя в других прятать, все равно придется на себя потом посмотреть, только свое отражение увидеть уже будет сложно.
Время от времени появляются люди, по которым я начинаю скучать. И это чувство просто отвратительно. Тем кто скучает постоянно, по поводу и без, должно быть, проще. Может, стоит потренироваться - систематически растягивая мышцы, ты их не порвешь однажды сев на шпагат.
четверг, 15 сентября 2011 г.
дом, милый дом
Вспоминается эпизод из Симпсонов, когда к ним пришел семейный психолог и начал вести беседы с каждым по отдельности. Сидит в комнате Лизы и слушает: "Мой дом - моя крепость, все знают это в семье и уважают", врывается Барт, разворашивает шкаф, берет оттуда какое-то платье/игрушку и убегает.
За свою жизнь я сменила не так уж и много домов - раз, два, три,.. пять получается. Когда мы только приехали в Новосибирск и нам было негде жить, мы перекантовывались у бабушки с дедушкой, я мало что помню из того времени, потом мы переехали в однокомнатную хрущевку, и этот период тоже был мало чем привлекателен, детство, я даже гуляла во дворе, что перестали делать буквально несколько лет спустя. Помню, когда к нам на праздники приходили родственники, мы с двоюродными шли "секретничать" в туалет - один сидел на стиральной машине, другой - на унитазе, третий - на ванной, нас выуживали оттуда ради семейных фотографий, а так мы часами сидели в нашем маленьком штабе.
Моя мама - натуральный попугай-параноик. Она со школьного возраста заставляла меня вырезать со всех тетрадок и документов свои ФИО, паспортные данные, адрес, телефон и прочее, мотивируя это тем, что меня могут сглазить, меня могут выследить и не понятно что еще со мной сделать. "Каждый раз, когда заходишь в подъезд", - говорила она мне, - "смотри, чтобы рядом никого не было, в лифт заходи только одна", - хотя у нас лифта-то в доме никогда и не было, и жили мы всегда не выше третьего этажа пятиэтажки, - "когда открываешь дверь ключом, проверь, нет ли кого на верхней площадке, если кто-нибудь идет следом, подожди пока пройдет, можешь сделать вид, что ищешь ключи". Понятно, она объясняла мне основные правила безопасности, но детское сознание дорисовывало детали - а что, если я, входя в квартиру, именно в этот момент, буду настигнута хулиганом, поэтому поверх основных правил дорисовывались детали - заходить в дверь, нужно было повернувшись лицом к лестничной площадке, дабы заметить опасность априори. С другой стороны... Большинство людей считают, что в квартире безопаснее, чем за ее пределами, а что если в ваше отсутствие в нее проник вор-форточник?
Вы представляете себе это детское смятение и отчаяние из-за невозможности составления идеального плана по безопасному проникновению в собственную квартиру? Это как в той серии Альфа, где в городе произошло землетрясение и он уже не мог делать ничего другого, кроме как предвкушать беду.
Когда мы жили в Эмбе, я помню проснулась из-за маминого крика, вышла в коридор, а там какой-то мужик пытается убить моего папу, а мама сзади бьет мужика разделочной доской по голове, кругом кровища. Говорят, я заорала и убежала. Скорее всего, сосед (как позже оказалось) и не думал совершать убийства, но в глазах пятилетнего ребенка это именно так и выглядело. Оказывается, он был жуткий алкоголик, перепутал этажи и, зайдя в квартиру (СССР, военный городок, двери тогда еще не запирались, все друг друга знали) и увидев папу, подумав, что жена ему с ним изменяет, кинулся в драку. Наверное, это был первый случай, когда я поняла, что "мой дом" и "моя крепость" - понятия даже рядом не стоящие, второе - это что-то из области идеальных моделей. И, если мне не изменяет память, после этого случая дверь в квартиру стала закрываться.
Место, в котором я сейчас живу, славится своим никогда не закрывающимся подвалом. Воображение давно дорисовало в нем хуеву гору бомжей и насильников, подстерегающих меня, поэтому расстояние от входной двери подъезда до первого пролета, как правило, преодолевается рысью. Плюс кто-то постоянно снимает пружину с двери и ломает домофон. Около полугода назад начались постоянные звонки на домашний, последующее непродолжительное молчание и бросание трубки, на что мама сказала, что, вероятно, кто-то прозванивает квартиру чтобы узнать когда мы дома, а когда не бываем, и обворовать квартиру. Семья из двух женщин и двух котов - проще некуда! Здесь должен следовать звук громко сглатываемой слюны, такой как в мультиках. Ах да, еще одно временное место перекантовки стоит на индейском кладбище (на кладбище коренных американцев, блеать!) - это мы так всегда шутим, потому что звуки и вещи, которые там происходят весьма трудно, а иногда и невозможно объяснить, но это уже по части ТВ3, так что оставим это, люди - вот опасность номер один. Для всех.
Прочитав все выше написанное, я составила автопортрет сыкуна-параноика, но ничего не могу с собой поделать, по большому счету, я нигде не чувствую себя в безопасности.
Фрейд в своем Ведении сказал, потом повторил, потом еще раз закрепил то, что значение сна никогда не равно его содержанию (сейчас все психологи медленно покачали головой, прицокнули язычками и про себя проговорили мой обывательский "перевод" со всеми соответствующими терминами и формулировками), но каждый раз когда мне снится, что я не могу закрыть замок двери и ее кто-то вырывает у меня из рук, что долбанутые подростки разрубают входную дверь топором, или кто-то заливает дверной замок цементом (такое было, но с жвачкой), или мне стреляют в глаз когда я смотрю в дверной глазок, я не могу их трактовать иначе.
За свою жизнь я сменила не так уж и много домов - раз, два, три,.. пять получается. Когда мы только приехали в Новосибирск и нам было негде жить, мы перекантовывались у бабушки с дедушкой, я мало что помню из того времени, потом мы переехали в однокомнатную хрущевку, и этот период тоже был мало чем привлекателен, детство, я даже гуляла во дворе, что перестали делать буквально несколько лет спустя. Помню, когда к нам на праздники приходили родственники, мы с двоюродными шли "секретничать" в туалет - один сидел на стиральной машине, другой - на унитазе, третий - на ванной, нас выуживали оттуда ради семейных фотографий, а так мы часами сидели в нашем маленьком штабе.
Моя мама - натуральный попугай-параноик. Она со школьного возраста заставляла меня вырезать со всех тетрадок и документов свои ФИО, паспортные данные, адрес, телефон и прочее, мотивируя это тем, что меня могут сглазить, меня могут выследить и не понятно что еще со мной сделать. "Каждый раз, когда заходишь в подъезд", - говорила она мне, - "смотри, чтобы рядом никого не было, в лифт заходи только одна", - хотя у нас лифта-то в доме никогда и не было, и жили мы всегда не выше третьего этажа пятиэтажки, - "когда открываешь дверь ключом, проверь, нет ли кого на верхней площадке, если кто-нибудь идет следом, подожди пока пройдет, можешь сделать вид, что ищешь ключи". Понятно, она объясняла мне основные правила безопасности, но детское сознание дорисовывало детали - а что, если я, входя в квартиру, именно в этот момент, буду настигнута хулиганом, поэтому поверх основных правил дорисовывались детали - заходить в дверь, нужно было повернувшись лицом к лестничной площадке, дабы заметить опасность априори. С другой стороны... Большинство людей считают, что в квартире безопаснее, чем за ее пределами, а что если в ваше отсутствие в нее проник вор-форточник?
Вы представляете себе это детское смятение и отчаяние из-за невозможности составления идеального плана по безопасному проникновению в собственную квартиру? Это как в той серии Альфа, где в городе произошло землетрясение и он уже не мог делать ничего другого, кроме как предвкушать беду.
Когда мы жили в Эмбе, я помню проснулась из-за маминого крика, вышла в коридор, а там какой-то мужик пытается убить моего папу, а мама сзади бьет мужика разделочной доской по голове, кругом кровища. Говорят, я заорала и убежала. Скорее всего, сосед (как позже оказалось) и не думал совершать убийства, но в глазах пятилетнего ребенка это именно так и выглядело. Оказывается, он был жуткий алкоголик, перепутал этажи и, зайдя в квартиру (СССР, военный городок, двери тогда еще не запирались, все друг друга знали) и увидев папу, подумав, что жена ему с ним изменяет, кинулся в драку. Наверное, это был первый случай, когда я поняла, что "мой дом" и "моя крепость" - понятия даже рядом не стоящие, второе - это что-то из области идеальных моделей. И, если мне не изменяет память, после этого случая дверь в квартиру стала закрываться.
Место, в котором я сейчас живу, славится своим никогда не закрывающимся подвалом. Воображение давно дорисовало в нем хуеву гору бомжей и насильников, подстерегающих меня, поэтому расстояние от входной двери подъезда до первого пролета, как правило, преодолевается рысью. Плюс кто-то постоянно снимает пружину с двери и ломает домофон. Около полугода назад начались постоянные звонки на домашний, последующее непродолжительное молчание и бросание трубки, на что мама сказала, что, вероятно, кто-то прозванивает квартиру чтобы узнать когда мы дома, а когда не бываем, и обворовать квартиру. Семья из двух женщин и двух котов - проще некуда! Здесь должен следовать звук громко сглатываемой слюны, такой как в мультиках. Ах да, еще одно временное место перекантовки стоит на индейском кладбище (на кладбище коренных американцев, блеать!) - это мы так всегда шутим, потому что звуки и вещи, которые там происходят весьма трудно, а иногда и невозможно объяснить, но это уже по части ТВ3, так что оставим это, люди - вот опасность номер один. Для всех.
Прочитав все выше написанное, я составила автопортрет сыкуна-параноика, но ничего не могу с собой поделать, по большому счету, я нигде не чувствую себя в безопасности.
Фрейд в своем Ведении сказал, потом повторил, потом еще раз закрепил то, что значение сна никогда не равно его содержанию (сейчас все психологи медленно покачали головой, прицокнули язычками и про себя проговорили мой обывательский "перевод" со всеми соответствующими терминами и формулировками), но каждый раз когда мне снится, что я не могу закрыть замок двери и ее кто-то вырывает у меня из рук, что долбанутые подростки разрубают входную дверь топором, или кто-то заливает дверной замок цементом (такое было, но с жвачкой), или мне стреляют в глаз когда я смотрю в дверной глазок, я не могу их трактовать иначе.
четверг, 4 августа 2011 г.
семьи
[и вот что самое неприятное - если в детстве родители были для тебя всем - и Богом, и другом, непререкаемым авторитетом, то постепенно, одна за другой, роли отсеивались и, кажись, единственное, что есть теперь - это опыт. Не жизненный, ведь мы его не слушаем и не принимаем, но профессиональный. Если он есть. И до тех пор, пока человек еще учится и работает, он есть, а дальше - а дальше он ест.]
Не смотря на то, что я люблю своих дедушек и бабушек, я стараюсь к ним пореже заглядывать. Не то чтобы стараюсь, само получается - инстинкты не ошибаются. Каждый раз, когда я захожу в гости, вокруг меня начинается дикая суматоха: дедушка пытается меня чем-то занять, не дать мне заскучать - сует мне под руку пульт от телека, шахматы, газеты, все подряд. Бабушка выкладывает буквально пол-холодильника на стол и хочет, чтобы я все съела. Естественно, начинаются стычки за мое внимания - все друг на друга кричат, конфликтуют. Потом, как правило, обед и чай. Послеобеденные беседы... о чем? Бабушке не расскажешь о том, что ты купил новую приставку, о том, как здорово сходил недавно в клуб, о более серьезных темах - и подавно. Приходится вытягивать из себя всякие банальности - чем мама сейчас занимается, брат, сестра, все родственники - кто как живет и что у тебя тоже все хорошо. Пытаешься быть вежливой, учтивой, интересуешься их делами, а в ответ начинаются похоронные беседы - да что мы, мы-то уже старые, сама понимаешь, скоро уже... близится... Че близится-то? Блин, ну вы даете!..
Я, пожалуй, пойду.. И начинают обижаться. А если останешься до вечера, хотят чтоб ты остался на ночь. А дальше - наверняка,- больше, как пиявки.
Вот и получается, что вместо положительных эмоций от встречи с близкими, ты уходишь загруженный чужими проблемами, с плохим настроением. Пытаешься помочь - прогоняют, ковыряешься в телефоне - обижаются. Получается очень такое нелепое, неуклюжее общение, но тебе все равно рады. И, вроде как, ты тоже рад, что показался сам, других проведал, но тебя не покидает чувство неопределенности, как после первого угловатого секса. И секс этот продолжается уже на протяжении нескольких лет, каждый месяц-пару.
Ты мог бы много чего рассказать им, на самом деле: о том, что происходит в мире, о том, что происходит у тебя в жизни, о своем отношении к тому и другому, ты мог бы оспаривать их точки зрения, дабы как-то оживить разговор, только им бы это не понравилось, возможно, узнав некоторые твои сверхпередовые взгляды, они смогли бы даже разочароваться в тебе. Вот и получается, что они никогда не узнают тебя как личность, ведь ты заранее смягчаешь все углы и остаешься для них стереотипом, шаблоном, контуром, залить который можно чем угодно и как угодно. Пускай сами закрашивают, давно уже сделали. И ты остаешься 12-летней внучкой до конца - не расстраивать, сидеть и улыбаться, есть все, что тебе дают и вести положенные светские беседы. Ты никогда ведь не изменишь их взгляд на мир, а своим поделиться тебе есть с кем. Тупиковая ситуация, выход из которой не следует искать.
Не знаю, завидую ли я тем людям, которые общаются со своими родственниками на равных, как с друзьями. Между мной и моими огромная пропасть, и я не думаю, что это хуже, это просто по-другому. Вспомнилась банальная фраза из американских фильмов: "Ему не нужен друг, ему нужен отец".. А у меня, вроде как, друзей достаточно и место родни в другом секторе, до которого еще ехать с двумя пересадками.
Не смотря на то, что я люблю своих дедушек и бабушек, я стараюсь к ним пореже заглядывать. Не то чтобы стараюсь, само получается - инстинкты не ошибаются. Каждый раз, когда я захожу в гости, вокруг меня начинается дикая суматоха: дедушка пытается меня чем-то занять, не дать мне заскучать - сует мне под руку пульт от телека, шахматы, газеты, все подряд. Бабушка выкладывает буквально пол-холодильника на стол и хочет, чтобы я все съела. Естественно, начинаются стычки за мое внимания - все друг на друга кричат, конфликтуют. Потом, как правило, обед и чай. Послеобеденные беседы... о чем? Бабушке не расскажешь о том, что ты купил новую приставку, о том, как здорово сходил недавно в клуб, о более серьезных темах - и подавно. Приходится вытягивать из себя всякие банальности - чем мама сейчас занимается, брат, сестра, все родственники - кто как живет и что у тебя тоже все хорошо. Пытаешься быть вежливой, учтивой, интересуешься их делами, а в ответ начинаются похоронные беседы - да что мы, мы-то уже старые, сама понимаешь, скоро уже... близится... Че близится-то? Блин, ну вы даете!..
Я, пожалуй, пойду.. И начинают обижаться. А если останешься до вечера, хотят чтоб ты остался на ночь. А дальше - наверняка,- больше, как пиявки.
Вот и получается, что вместо положительных эмоций от встречи с близкими, ты уходишь загруженный чужими проблемами, с плохим настроением. Пытаешься помочь - прогоняют, ковыряешься в телефоне - обижаются. Получается очень такое нелепое, неуклюжее общение, но тебе все равно рады. И, вроде как, ты тоже рад, что показался сам, других проведал, но тебя не покидает чувство неопределенности, как после первого угловатого секса. И секс этот продолжается уже на протяжении нескольких лет, каждый месяц-пару.
Ты мог бы много чего рассказать им, на самом деле: о том, что происходит в мире, о том, что происходит у тебя в жизни, о своем отношении к тому и другому, ты мог бы оспаривать их точки зрения, дабы как-то оживить разговор, только им бы это не понравилось, возможно, узнав некоторые твои сверхпередовые взгляды, они смогли бы даже разочароваться в тебе. Вот и получается, что они никогда не узнают тебя как личность, ведь ты заранее смягчаешь все углы и остаешься для них стереотипом, шаблоном, контуром, залить который можно чем угодно и как угодно. Пускай сами закрашивают, давно уже сделали. И ты остаешься 12-летней внучкой до конца - не расстраивать, сидеть и улыбаться, есть все, что тебе дают и вести положенные светские беседы. Ты никогда ведь не изменишь их взгляд на мир, а своим поделиться тебе есть с кем. Тупиковая ситуация, выход из которой не следует искать.
Не знаю, завидую ли я тем людям, которые общаются со своими родственниками на равных, как с друзьями. Между мной и моими огромная пропасть, и я не думаю, что это хуже, это просто по-другому. Вспомнилась банальная фраза из американских фильмов: "Ему не нужен друг, ему нужен отец".. А у меня, вроде как, друзей достаточно и место родни в другом секторе, до которого еще ехать с двумя пересадками.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)